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生活难免会有遗憾,尽心尽力了就不必懊恼,虽然不完美,但是
宗阳
生活难免会有遗憾,尽心尽力了就不必懊恼,虽然不完美,但是适合自己就好。珍惜拥有,逐梦前行,在自己的节奏里过好一生,比赢了任何人都更可贵。 人,应当先懂自己,再行于天地。走自己的路,在自己的世界里努力向上生长,是最值得做的事。毕竟生活的意义不是成为别人,也不是让别人满意,而是让自己感到充实与幸福。 适合自己,享受其中,就是生活最好的样子。
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心理韧性,指的是人处于困难、挫折、失败等逆境时的心理协调和适应能力。
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道德绑架是指以道德的名义,对他人施加压力或强制要求,使对方不得不按照施加者的要求行事,否则就会被指责为不道德或受到舆论谴责。这种行为往往利用了道德的权威性和社会舆论的压力,迫使他人做出违背自身意愿或不符合实际情况的选择。 主要特点 1. 利用道德优势:道德绑架者通常会以一种“道德制高点”的姿态,将自己的观点或要求包装成“道德标准”,并以此来要求他人。 2. 施加心理压力:通过指责、羞辱、威胁等方式,让对方感到内疚、自责或恐惧,从而迫使其屈服。 3. 忽视个体差异:道德绑架往往忽视他人的实际情况和选择权,以一种“一刀切”的方式要求所有人遵循同样的标准。 4. 借助舆论力量:通过社交媒体或公众舆论,对被绑架者施加更大的压力,使其难以反抗。 常见形式 • 情感勒索:比如以“为你好”为名,强迫他人接受某种选择,否则就指责对方“不孝顺”“不懂事”。 • 舆论逼迫:在公共事件中,通过网络暴力或舆论压力,要求当事人做出某种行为,否则就对其进行攻击。 • 道德审判:对他人进行过度的道德审查,以“道德标准”为由,对他人进行指责或羞辱。 举例 • “你不捐款就是不善良”:在公益事件中,有人可能会指责那些没有捐款的人,认为他们缺乏爱心,而忽视了他人可能有其他原因(如经济困难)。 • “你必须为我牺牲”:在人际关系中,有人可能会以“我为你付出了这么多”为由,要求对方做出牺牲,否则就指责对方“忘恩负义”。 如何应对道德绑架 1. 保持冷静:不要被对方的情绪或舆论压力所左右,保持理性和冷静。 2. 明确界限:清楚地表达自己的立场和底线,不被不合理的要求所左右。 3. 理性沟通:尝试与对方进行理性沟通,解释自己的立场和原因。 4. 寻求支持:如果压力过大,可以向朋友、家人或专业人士寻求帮助。 5. 坚定拒绝:如果对方的要求不合理,要勇敢地说“不”。 道德绑架是一种不合理且有害的行为,它不仅会对个人造成心理压力,还可能破坏社会的和谐与公正。
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事实的真相并不重要,重要的是情感上的真实,是记忆的真实。因为它,只有它,才最深刻地表达了人的感觉和希望。 要知道,记忆是灵魂的奴仆,不是真实的书记官。
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与其教导别人说, 你每天要有一个好心态, 不如你每天给他一个好状态。 一个好看的脸色, 一句共情的话语, 胜过知乎哉也振振有词的理论说教。 《道德经》老子说: 知者不言,言者不知。
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那为什么别人随口说出糟糕的话时,我们要觉得糟糕的是我们自己
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我们无法改变过去,但可以改变过去对我们的影响。放下执念,让伤痛成为成长的土壤。这句话出自维吉尼亚·萨提亚。萨提亚是著名的家庭治疗师,被誉为"家庭治疗的先驱"。她在《新家庭如何塑造人》等著作中提出了萨提亚模式,强调个人成长、家庭系统与自我价值的重要性。1. 关注“影响”而非“事件”本身 萨提亚认为,问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。我们确实无法改变已经发生的事实(“过去”),但我们可以改变自己对事实的解读、感受和反应方式(“影响”)。通过改变这些,我们实际上就改变了过去对我们现在和未来的影响力。2. “放下执念”与萨提亚的“冰山”理论 “执念”往往源于我们内心深处未满足的渴望和期待,比如渴望被爱、被认可、被看见。萨提亚的“冰山”理论帮助我们潜入内心,去看到行为背后深层的感受、观点、期待和渴望。当我们理解了这些深层次的需求,我们就能以更健康的方式去满足它们,而不是执着于过去某个特定的人或事来满足它,从而真正地“放下执念”。3. “让伤痛成为成长的土壤”与“转化” 这是萨提亚模式中最充满希望的部分。她深信每个人都有内在的资源和潜能,能够实现积极的转化。伤痛的经历,当我们能够正视它、理解它、接纳它之后,就会成为我们生命中最宝贵的资源,赋予我们更深的理解力、同理心和 resilience(心理韧性)。这正如您所说,成为了“成长的土壤”。总结来说,您这句话是萨提亚成长模式的精炼表达: •承认现实(无法改变过去) •聚焦改变(改变其影响) •内在探索(放下执念) •积极导向(实现成长)
你来说说自己想法吧