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有时间感觉一下孩子,感受一下和孩子互动的过程,看看孩子人
冯二玲
有时间感觉一下孩子,感受一下和孩子互动的过程,看看孩子人生的主角,是孩子吗。这个问题可能只会引进部分家长的思索,因为我们越界扰乱孩子的生活,是不自觉的。当然有些伙伴也会说,我们不都是这样过来的嘛,或是别人家也都这样呀,是的,正因为是这样,我们才要更深入的思考。 家长会以“帮助”“指导”“为你好”等等理由在应该是孩子的人生中做着主角,其实有些时候,我们完全可以停一停,看看孩子是如何做的,也可以忍一忍,少说几句,让孩子多说一点。这个转换需要过程,同时是必要的,因为孩子的人生,是TA的,不是父母的。
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冯二玲
温暖了
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陈燕红
当你又在批斗自己时,想一想当你面对孩子时,你的鼓励是孩子向外探索的勇气,孩子有一个成长的过程,你越是凶神恶煞,孩子越是紧张退缩,最后两败俱伤。你对自己也需要多一些鼓励和接纳。
王红丽
记录下引发情绪的事情,自己当时自己是怎么想的,有什么感受,是如何处理这些事情的。 坚持一个月,会有意想不到的收获。
石晶
更具备“松弛感”的孩子,大多来自于这3类家庭: a.让孩子笃信自己值得被爱 父母无条件的爱和接纳,容易让孩子获得足够的安全感,内心充满积极的能量。就更容易轻松面对人生,即便遇到困难,也更有力量度过那些相对艰难的时刻,自由地探索世界。 b.对孩子的错误和脆弱如实接纳 父母能否接纳孩子的错误和脆弱,很大程度上影响了孩子自由探索的边界,也深深影响了孩子的自我认知和评价。 著名心理学教授大卫·霍金斯说:“充满正能量的人,能带动周围的人变得秩序和美好。” 父母如实接纳孩子的真实感受,哪怕这种感受是令人不愉快的,允许孩子犯错,给孩子成长的空间,孩子的内在感受得到共情,就不容易产生恐惧感,身心放松,从而有精力和勇气去体验人生。父母允许自己犯错,同时允许孩子犯错,这样的家庭,才会更容易幸福。 c.培养孩子的“钝感力” 生活中我们会发现,“脸皮厚”的人往往心态好,抗挫折能力强,活得更为轻松一些。 拥有钝感力的人,有时候会显得对很多事不在乎,而这份不在乎的背后,是强烈的“自我认知力”,也可以说是“自信力”。ta们对于身边人的评价,或者是挫折,往往并不那么在意。父母可以以身作则,在这个方面予以引导。
余启亮
我们总是会“自信地犯错”,我们人有的时候很相信通过自己的努力和训练可以控制,所以就将这种意识推及所有事,对于偶然的事情,也宁愿相信自己有能力就是那个救世主,但从客观上来讲,偶然的事件是受概率支配的。实际生活中,人们很容易产生各种各样的错觉,经验不丰富的人往往分不清越陷越深。 你并非不够努力,而是陷入了“自我磨损”的恶性循环。当人们习惯了自我磨损,内心就会相信一些荒谬的假设,比如我得不到爱,无法喜欢自己,完全是因为自己不够努力,不够拼命,不够自律,没有天赋,不够优秀……所以不值得被爱。一旦有了这样的信念,就相当于进入了恶性循环,因为这是在用有问题的思维在解决问题,试图用进一步的自我磨损,来停止自我磨损。大力出奇迹的核心信念是,一旦大力用完,奇迹就会消失,只靠主观努力得到的结果,一旦努力停止,结果就会消散,每当结果不如意或者结果消散,就会自我磨损。而每自我磨损一次,自我的疲惫感就会更严重,直到自我消耗殆尽。是时候换一种模式了,告别自我磨损,比努力内耗更重要的是学会“自我滋养”,向外求不到,就向内求。向内的主动权和控制权都是你自己说了算,没有做不到的,只有你想不想的。
徐斌
思考型沉默:孩子目光专注、手指不自觉敲桌,这是大脑在整合信息的关键时刻。此时最忌"妈妈觉得你需要..."的打断,一个理解的微笑胜过千言万语。 迷茫型沉默:眼神飘忽、坐立不安,就像迷路的小鹿。此时只需轻声问:"需要我给你递个话头吗?" 冲突型沉默:攥紧拳头、呼吸急促,往往是委屈/愤怒的红色警报。这时要像拆弹专家般谨慎:"你好像很难过,愿意说说发生了什么吗?"
金春丹
没有纯粹的心灵体验, 任何一种体验都包括两种形式, 身体的和心灵的,或同时,或相互,或交替,或补充的发挥着作用。 主观体验中总是包含躯体感受的部分, 躯体感受也同样包含着心灵感受。 所以身体感受的变化是一个重要的表达, 就只是观察、关注着躯体变化、躯体感受就可以连接自己、了解自己。
你来说说自己想法吧