热恋三周，本应是两个人沉浸在心动与试探的甜蜜阶段，可对有些年轻人来说，这段时光却布满了自我拉扯的荆棘。就像那位来访者一样，女友频繁看手机时的忽视感、拒绝拥抱等亲密接触时的疏离感，都化作了“她是不是不喜欢我”的自我怀疑，最终陷入求而不得的内耗，只剩满心疲惫。其实，这样的困境并非个例，很多年轻人在恋爱初期，都曾被类似的内耗裹挟，而解开困局的关键，从来不是强求对方的改变，而是读懂内耗的根源，实现自我的成长。
恋爱初期的内耗，本质上是“不确定感”与“过度期待”碰撞出的情绪漩涡。刚确立关系的两个人，就像站在迷雾的两端，彼此的性格、相处节奏、边界感都还在摸索中，本就充满了不确定性。但年轻人往往对热恋抱有极致的期待，默认“喜欢就该时刻关注我”“热恋就该亲密无间”，把这些主观期待当成了恋爱的“标准答案”。当对方的行为偏离这份期待——就像案例中女友频繁看手机、拒绝亲密接触，来访者就会下意识地用“否定自我”来解释这份偏差，而不是考虑“她是不是有自己的事”“她是不是对亲密接触比较慢热”。这种将所有问题归因于“我不够好”“她不喜欢我”的思维，会让自我怀疑像藤蔓一样疯狂生长，最终缠绕住整个情绪。
更值得注意的是，这种内耗往往源于“自我价值与关系绑定”的认知误区。很多年轻人在恋爱中，会不自觉地把对方的态度当成衡量自我价值的标尺：对方关注自己，就是“我值得被爱”；对方稍有疏忽，就是“我不够有吸引力”。案例中的来访者正是如此，女友的“忽视”和“拒绝”，在他的认知里被解读成了对自己的否定，于是陷入“求而不得”的焦虑——既渴望得到女友的肯定，又害怕主动求证会得到负面答案，只能在自我拉扯中消耗精力。可实际上，对方的行为模式，更多是由她自己的性格、过往经历、当下状态决定的，和来访者的价值本身没有必然关联。把关系的不确定，当成自我价值的否定，才是内耗的核心症结。
想要跳出这种内耗，实现个人成长，首先要学会“剥离期待，看见真实”。年轻人要明白，恋爱没有统一的“标准答案”，每个人表达喜欢的方式都不同：有人喜欢时刻黏在一起，有人需要独立的空间；有人擅长用亲密接触传递爱意，有人则需要时间慢慢升温。案例中女友的行为，或许是她习惯了独处的节奏，或许是她对亲密接触比较敏感，或许只是她当时在处理重要的私事，而非“不喜欢”。与其抱着预设的期待去解读对方的行为，不如放下主观判断，尝试用客观的视角观察和接纳——接纳关系的不确定性，也接纳对方的本来模样。当我们不再用“应该怎样”绑架对方，自我怀疑的土壤自然会慢慢流失。
其次，要学会“主动沟通，代替自我脑补”。内耗的本质是“信息差”带来的自我脑补，而打破信息差的唯一方式，就是坦诚沟通。很多年轻人因为害怕被拒绝、害怕破坏关系，宁愿把疑问憋在心里反复琢磨，也不愿主动说出自己的感受。但实际上，恋爱初期的沟通，核心不是“索要答案”，而是“传递感受”。就像案例中的来访者，完全可以试着用温和的语气告诉女友：“你频繁看手机的时候，我会有点难过，感觉自己被忽视了”“我很想通过拥抱靠近你，如果你觉得不舒服，我们可以慢慢找彼此都适应的节奏”。这种不带指责、只讲感受的沟通，既能让对方清晰地了解自己的需求，也能避免自己陷入无意义的自我猜测。更重要的是，沟通的过程本身，就是在确认彼此的边界，为关系搭建更稳固的基础。
最后，要学会“回归自我，筑牢价值根基”。真正健康的恋爱，是两个独立的人相互吸引、彼此滋养，而不是一方依附另一方的认可而存在。陷入内耗时，我们最该做的，是把关注的重心从“对方喜不喜欢我”拉回到“我自己的感受和成长”上。案例中的来访者可以试着问自己：“我喜欢她的什么？”“和她相处时，我是否感到快乐多于疲惫？”“除了恋爱，我还有哪些能让自己获得成就感的事？”当我们把自我价值的根基从“关系的好坏”转移到“自我的成长”上，就不会因为对方的一点点态度变化就否定自己。去坚持自己的爱好，去和朋友相处，去专注于自己的学业或工作——当我们自己的生活足够充实，就不会过度依赖恋爱带来的安全感，内耗自然会随之减少。
恋爱初期的内耗，从来都不是“关系不合适”的信号，而是成长的契机。它在提醒我们，要学会接纳不确定性，学会坦诚沟通，更要学会爱自己。就像案例中的来访者，通过倾诉梳理自己的情绪，本身就是成长的开始。当我们不再把自我价值寄托于别人的态度，不再用期待绑架关系，就能以更从容的心态面对恋爱中的试探与磨合。毕竟，好的恋爱从来不是“求来的”，而是两个独立的人，在相互理解中慢慢靠近的结果。别让内耗消耗掉爱的可能，先学会爱自己，才能更好地拥抱彼此。
