你的孩子真得像你看到的那么糟糕么？
今天，想和大家分享一个真实案例。
有一位妈妈，带着九岁的儿子，情绪特别激动地来做咨询。
她跟老师说，自己真的快要被这个孩子气死了。
她说孩子平时就很淘气，不听话。也打了，也骂了，也哄了，就是没什么效果。可就在今天早上，她真的彻底崩溃了。
那天早晨，时间很紧，孩子马上就要上学迟到了。妈妈心里着急，就和孩子爸爸随口吵了几句。两个人只是短暂的争执，可谁都没想到，楼下突然传来一声巨响。下楼一看九岁的儿子，竟然亲手砸碎了家里一整面的落地大玻璃。玻璃碎了一地，场面一片狼藉。
妈妈又愤怒、又失望、又委屈。当然不懂事的儿子也免不了一顿打。
可是生气归生气，自己的孩子也不能放弃啊，她看着眼前不听话、闯大祸的孩子，甚至开始怀疑：
这孩子是不是心理出问题了？他还有救吗？越想越堵得慌，就什么也不做了，当天就带着孩子找到了咨询师。
咨询师没有急着评判孩子，也没有跟着家长一起指责孩子。
而是温柔地让爸爸妈妈先出去，单独留下了这个小男孩。
刚开始，孩子低着头，不说话、很沉默，心里充满防备，神情紧张慌乱里又带一些无所谓，看上去很复杂的一种状态。
在老师耐心、温柔的陪伴和安抚下，孩子慢慢放下了心里的戒备。
过了很久，他才小声地咕哝了一句“让他们打我就好了”，再问就又不说话了。
咨询师这时候没有去说教和劝导，而是调侃的跟孩子说，我可没有把你当成孩子，我知道你背后一定有故事，我是个喜欢听别人故事的人，如果你愿意说我会很乐意听，你不愿意说也随你，不过那你就很有可能会失去一个唯一能愿意听你故事，也能听懂你故事的人哦。孩子一愣，咬着嘴唇沉默了有一分钟，然后像下定了某种决心说出了他的故事。
他说，我的爸爸妈妈经常吵架。很多时候，爸爸还会动手打妈妈。家里总是争吵，总是不安静。我每天都很害怕，也很烦，我爸爸一打我妈妈我就想保护我妈妈，但我知道我保护不了，因为他们吵架的时候我说啥他们都不听，后来我就想砸东西，想跑，但是我跑了就又担心我妈妈被打死。
今天早上，我又听见他们吵架了。我心里特别慌。我觉得爸爸马上就要打妈妈了。我拦不住，但我不想让妈妈再被打。我好烦，我就想砸东西，这个时候突然提醒了我，如果我把大玻璃砸了我爸爸肯定会揍我，一揍我就不会打妈妈了，那我就不用害怕，也不用烦了。
这个时候原本应该在隔壁回避，却忍不住偷听着的妈妈，再也忍不住了。她冲进来，一把抱住自己的孩子，哭得浑身发抖。
一遍又一遍地跟孩子道歉：宝宝，对不起，是妈妈错了，妈妈对不起你。爸爸也是一脸懊恼地不断地说着对不起。
大家都是聪明人，故事讲到这里，咨询师不想在孩子应该如何如何，父母应该如何如何上多唠叨多矫情了，因为大家都明白应该给孩子一个健康的成长环境，但是大人的世界也不容易，能如胶似漆相敬如宾谁愿意唠唠叨叨大打出手，道理谁都懂，冷暖人自知。
做不到的，不好做的那些废话先不说，说点我们能做到的。就像这对父母让他们从此不再吵架根本不可能，但每次再发生矛盾的时候想着孩子的感受稍微收敛一些应该是可以做到的，每次吵完架情绪稳定之后跟孩子好好沟通，告诉孩子爸爸妈妈为什么吵架，吵架又解决了什么问题，父母吵架是父母的什么自身问题没有解决好，从而导致只能用这种特别糟糕低效的方式解决，孩子你在成长的过程中尽量不要再踩父母踩过的坑，同时孩子你也要知道父母只是吵架而已，并不是你相像的那么灾难化，你看父母恩爱的时候不是比吵架的时候多多了么。
事实上当孩子父母开始进入到这种心理模式的时候，已经不再是原来原地画圈的自己了，一切都已经开始在悄悄地发生改变了。
所以只要有足够的耐心去真心探索，就没有解不开的结，没有理不顺的关系。
多年的经验感受让我确信越是让你觉得匪夷所思不可理喻的事情背后就会有一个越强大的逻辑存在，只是在你当下的角度你没有看到它的存在。所以现在你还坚定地认为你当下的处境真像你感受到的那么糟糕么？不一定的！之所以感觉这么糟糕是被自己灾难化的情绪困住了。
就像这个妈妈，如果只从她的角度去看的时候，孩子就是这么糟糕，糟糕到让人绝望，甚至都可以放弃了。但是当她换到孩子的角度去看的时候她甚至觉得我的儿子才是这个世界上最好的。
困住我们的永远不是现实，而是我们以为的现实。如果你现在觉得不太好，一定要相信不是你真的不行了，只是你暂时这一小段处在昏暗里，能走到昏暗里来，也一定能走出去！
老师不是救世主，我们想找回曾经的自己也不用去找救世主，只需在这一小段迷途中有个引路人陪着你走这出这一小段难走的路就可以了。
