你期待拥有什么样的人际关系？
“永远和谐美好，没有冲突，不会争吵”、
“从不麻烦对方 保持完美形象”、
“对方随叫随到 ，永远把我的需求感受放在第一位”、
“对方完全懂我，不需要我开口表达”
“24小时亲密无间，时刻绑定、形影不离”
“我们是彼此唯一重要的存在，谁离开谁都活不下去”
以上这些看似完美、和谐、同频的关系实际是充满婴儿般幻想、压抑、控制、窒息的亲密关系，如果你真的身处其中，我猜你会想要逃离。
对于当下的我个人更认可相对健康滋养的亲密关系是让双方感觉到舒服、自在的。想要拥有舒服自在的亲密人际关系需要的不是伪装、讨好、压抑，需要的是真实、真诚，坦然地做真实的自己，不愧疚、不焦虑、不担心。
你是否有过这样的回忆：在一段亲密关系中，不限于好朋友、亲子、伴侣关系，总是倾向于小心翼翼，说话前反复斟酌，担心哪句话不合适让对方生气；或者明明心里不愿意，嘴上却会答应对方的要求，事后又懊悔，带着一堆难受的情绪强迫自己去做不情愿的事情。
如果这些场景此刻依然让你感觉到很难受、痛苦，你可能一直处在一种普遍并不容易觉察的困境中--在你的亲密关系中，你很难去做真实的自己，为了维持自己想要的亲密关系，你习惯性认为只有委屈自己、压抑自己真实的需求和想法才能获得，无比坚信如果对方知道真实的你一定会讨厌你、远离你，结束你们的关系。事实不是这样，但你想象的真相会困住你，让你依然选择过去熟悉的模式去建立、维持关系，在这个过程中你会付出很多努力、精力、时间、金钱等，还有承受很多的委屈、痛苦、不甘，很难打破你熟悉、安全、痛苦的人际关系模式。
先尝试看见、理解、接纳这样的自己，不要指责批判自己，温柔温暖地抱抱自己，因为这是过去的你想要活下来，拥有自己想要的关系做出的选择和应对方式。没关系。
带着对自己的包容和理解，一起看看心理学中的一些解释。
英国精神分析学家温尼科特提出一个概念“虚假自我”--当一个人长期为迎合他人（重要的养育者）、适应环境而压抑真实感受和需求时，就会发展出虚假自我的面具。这个面具看起来圆滑得体、实际会让人内心疲惫、疏离、痛苦，甚至不知道自己真正想要什么。
我们很多人都会有这样的虚假自我，同时有真实的自我。个人观念在一般的人际关系中虚假自我的占比可以多一些，亲密关系中真实自我的占比可以多一些。
很多人有这样的误解，维持良好舒服的人际关系的关键在于“满足对方需求、让对方满意”，于是抱有这样观念的人们会要求自己像变色龙一样，在不同人面前切换不同的模式，大家经常说的“会看眼色、会来事、见人说人话、见鬼说鬼话”，把具备这种能力的人误以为是情商高，擅长处理人际关系。
实际上，任何一段需要你持续伪装、表演的关系，无论表面上看起来有多和谐，内核都是脆弱的，是经不起时间和挫折考验的，以压抑自己真实需求满足对方期待换来的关系只能维持在：价值交换、相互有用的层面上，一旦一方没有另一方所需要的价值，这样维持的关系就会结束。坚定拥有这样观念的人同时拥有这样的价值观：所有的关系都是利益关系、价值交换，无法看见情感在人际关系中的分量。
做真实的自己不等于毫无顾忌的乱发脾气或拒绝一切社交礼仪。它是一种自洽的内在状态：清楚了解自己的感受和想法，可以温和坚定维护自己的边界不被他人入侵，不为了讨好成全他人委屈扭曲自己。接纳彼此之间不同的感受、观念，不同意对方的某些观念同时尊重对方坚持自己的观念，能够拒绝他人不带攻击指责或内疚担心。
做真实的自己可以减少自己时刻需要假装的内在消耗，保持自己内在感受和外在表达的一致性，自然吸引那些认可真实你的人群，筛选掉那些只喜欢你扮演的某个角色，在关系中坦然做真实的自己，给对方传递这样的的信息--你也可以做真实的自己，关系中双向的真实、真诚，是亲密关系中双方都可以感受到舒服的核心，健康滋养的亲密关系需要建立在彼此看见、接纳对方真实样子的基础上。
现实生活中如何去做真实的自己，从如何操作层面有以下几个小建议：
1、练习觉察自己真实的感受，看见他们；
2、从身边的小事开始练习表达自己真实的感受、想法，观察结果；
3、学会设定维护自己的心理边界；
4、接纳不完美真实的自己。
当你发现以上建议你都认可却很难去尝试、坚持，先接纳这样的自己，在你做好准备的时候去找适合自己的专业人员，遵守设置的情况下，一起探索那个真实丰富的自己、看见自己、理解自己、接纳自己、拥抱自己、成为自己。
当你开始尝试不再把精力消耗在“应该如何才能让他人满意、不生气”，你就开始有精力去看见感受自己及他人，去建立真实深入的人与人之间的链接。你会发现，那个能够做真实自己的状态，会拥有轻松、舒服、滋养的人际关系。
真正让人向往的亲密人际关系中，从来都不是完美无瑕没有冲突矛盾的，一般都具备真诚、真实、信任、轻松自在、互惠滋养、边界清晰、共同成长、接纳脆弱无能特征的。
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我是姜坤。
一名普通的心理咨询师，尝试活出自由、有很多可能的平凡人生的路上，邀请有缘人一起前行。
