林雅斌

A 「请赐给我勇气去改变我能改变的事；请赐给我雅量去接受我不能改变的事；请赐给我智慧，让我能够区分这两件事」 “God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,Courage to change the things I can,And wisdom to know the difference." - Reinhold Niebuhr

A 只要你是亚洲父母养大的， 你一辈子都要看心理医生。

A 遇到事情对自己说： 1. 「我不浪费时间，去揣测别人的动机」 别人的想法是别人的课题，跟我无关。 2. 「我没有义务去满足别人的期待」 我的时间很宝贵，只满足自己的期待。 3. 「这件事，3年后我还会在意吗？」 如果不会，那就不需要再多想1秒钟。

A 其实不是在指责你，也不只是想听一句对不起 他只是希望你能理解，自己为什么难过、为什么受伤 因为他相信，只要你听懂了，以后就能少一点误会、少一点争吵，继续好好相爱 心理学认为，当一个人愿意向你展示伤口，代表他对这段关系还有期待 可惜很多人把倾诉听成责怪，把表达感受当成审判，于是急著解释、逃避，或用一句对不起结束对话 但真正需要的，从来不是一句对不起 而是一句「我懂你为什么会难过」❤️

A 现实中，走进咨询室的伴侣往往已处于“关系末期”。 真正健康的婚姻，问题在萌芽时就会被处理。而大多数人最后敲开咨询室的大门，通常已经撑了很久很久： 它是无数次“算了”、无数次“说了也没用”、无数次“懒得吵了”堆积出来的结果。 我常在咨询室里看到： 两个坐在一起的人，内心却在博弈。 不是想修复，而是想赢； 不是想理解，而是想证明自己才是受害者。 于是，咨询室变成了另一个战场。 我常在咨询室里看到：两个人坐在一起，内心却在相互博弈。 他们不是想修复，而是想赢； 不是想理解，而是想证明自己才是那个受害者。 于是，咨询室变成了另一个战场： 他们在等一个“判决”，证明对方错了，证明自己委屈了。 其实，大多数关系的死亡，都不是瞬间的崩塌，而是被一次次忽略、逃避和情绪消耗慢慢磨平。最后，连修补都感到疲惫。 婚姻能不能救回来，关键是看双方是否还愿意：面对问题，修正自己，重新理解彼此。 如果一方早已关闭了情感大门，再多技巧也无力回天。 别等到心彻底冷了才寻求帮助。 比起“救活”一段已经枯萎的关系， 在它还没干涸时给予养分，要容易得多。 爱是需要流动的，不要让你的关系，死于长期的情感枯竭。

A 保持良好状态， 我们要做的是逃离恶劣的环境， 而不是强迫自己在有毒环境中保持情绪稳定。

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A 第一次是弗洛伊德 你开始明白，原来很多痛苦、自卑、讨好与不安，都不是凭空出现的，而是来自童年的匮乏与创伤。于是你终于不再一味责怪自己。 第二次是阿德勒 你发现，过去虽然塑造了你，但真正决定人生的，是现在的选择。你开始不再抱怨命运，而是学著为自己的人生负责。 第三次则是荣格 你终于明白，人不需要成为一个完美的人，而是成为一个完整的人。学会接纳自己的脆弱、阴影与不完美，不再活成别人期待的样子，而是真正成为自己。 从「受害者」到「创造者」，最后成为「觉醒者」。 从见山是山，到见山不是山，最后见山还是山。 人生真正的自由，从来不是向外追寻，而是终于能坦然地接住完整的自己。

A 昨晚，我那个平常看起来特别理性、在职场上雷厉风行的朋友，突然传了这段讯息给我。 没多久他电话直接拨过来，语气里透著一种藏不住的疲惫：「我刚跟我妈大吵一架，起因只是因为我买了一套稍微贵一点的床垫。她就在电话那头唸了半小时，说我爱慕虚荣、说我不懂生活辛苦，最后甚至开始翻旧帐，说我从小就心野、不听话。」 我听着电话那头沈重的呼吸声，问他：「那你后来呢？」 「我把电话挂了，但我发现我手在抖。」他苦笑了一声说，「我都三十几岁了，年薪也早就超过他们一辈子的积蓄，但只要她一开口，我就觉得自己好像还是那个弄坏玩具、只能缩在墙角等著被审判的小孩。我觉得自己这辈子好像都在跟那种窒息感赛跑，跑得再快，只要一回头，那阵烟雾还是会把我吞掉。」 他停顿了很久，声音变得很轻：「如果不跟原生家庭和解，我是不是这辈子注定会过得很辛苦？」 我看著窗外的灯火，跟他分享了我的看法。 我们常常把「和解」这两个字看得太重，以为和解就是要把过去的伤痕抹平，或是强迫自己去拥抱那些曾经让我们受伤的人。 但我后来才明白，很多人终其一生追求的和解，其实搞错了对象。 真正的功课，从来不是去改变那些已经定型的父母，而是去处理那个「住在你心里、还在隐隐作痛的小孩」。 原生家庭确实会给我们穿上一件脱不掉的外壳，有的外壳叫自卑，有的叫过度补偿，有的叫讨好。 如果你一直等著父母给你一个道歉，等著他们突然转性变得理解你，那你确实会过得很辛苦，因为你把「过得好不好」的遥控器，交给了最不可能懂你的人。 我们不必强求跟「那个人」和解，但我们必须跟「那段经历」划清界线。 你要意识到，现在的你已经有能力给自己买床垫，有能力挂断不舒服的电话，也有能力在深夜里为自己倒一杯温水。 你不再是那个无能为力的孩子。 当你不再渴望从他们身上得到那份迟到的认同，当你能够平静地看著他们的局限性，甚至把他们的碎念当成某种过时的背景噪音时，那一刻，你才算真正放过了自己。 辛苦的不是原生家庭本身，而是我们一直试图在荒凉的土地上，种出当年没开成的花。 转身离开那片荒地，去经营你自己的花园，这才是最优雅的和解。

A 区别往往来自童年与照顾者的互动模式。 焦虑型的成长环境，通常是“忽冷忽热”的。 孩子不知道什么时候会被爱、什么时候会被忽视，于是慢慢学会： 只有不断索取、表达情绪、黏着对方，才不会被抛弃。 所以长大后，他们会特别害怕断联、冷淡和失去回应。 而回避型的成长环境，则更多是“情感被拒绝”。 当孩子表达脆弱时，得到的却是冷漠、否定，甚至控制。 于是他们慢慢得出一个结论： “依赖别人是不安全的。” “只要我不期待，我就不会受伤。” 所以回避型看起来独立、冷静，但其实只是习惯了压抑需求。 焦虑型和回避型，本质上都缺安全感。 只是一个选择拼命靠近， 一个选择提前逃离。 一个害怕被抛弃， 一个害怕被吞没。