蒋营宜

A 婚姻中残酷的真相：谁痛苦谁改变。 如果你感到痛苦，这通常意味着需要某种改变。这种改变可以涉及个人行为、沟通方式、期望管理，甚至是关系本身的结构。我们可以从一下几个方面去思考： 1. 内在的动力：痛苦是一个强烈的情感信号，表明当前的情况不可持续。它可以驱使个人去寻求解决问题的方法，无论是改变自己的态度还是行为。 ‍2. 自我觉察：感到痛苦时，个人需要进行自我反思，了解自己为什么会感到不快乐。这可能涉及到识别自己的需求、愿望和界限，并考虑如何在关系中有效地表达它们。 3. 思考如何有效表达与沟通与：如果痛苦源于关系中的问题，那么与伴侣进行开放和诚实的沟通是至关重要的。通过沟通，双方可以共同探讨问题的根源，并协商解决方案。 4. 个人成长：有时，个人可能需要发展新的技能或习惯来应对关系中的挑战。这可能包括学习更好的冲突解决技巧、情绪管理或其他个人发展领域。 5. 设定界限：在某些情况下，痛苦可能是由于界限被侵犯。在这种情况下，改变可能涉及到更坚定地设定和维护个人界限。 6. 寻求支持：如果个人发现自己无法独立解决问题，寻求外部支持（如咨询师、或信任的朋友和家人）是必要的。 7. 考虑关系的未来：在某些极端情况下，如果关系本身是痛苦的来源，并且双方都无法找到满意的解决方案，那么结束关系可能是最健康的改变。 说通透一些就是，要么改变你们的相处模式，要么改变自我的期待，或者以上无果，就只能改变自己的生存环境，也就是决定婚姻的存留。 这其中重要的是，无论哪种改变，都是为了提高自我的幸福感。

A 婚姻存续的第一要素避免严重伤害。 幸福本身就是理想的境界，或者说一个逐渐靠近的目标。就像我们期待实现共产主义一样。婚姻可以不那么幸福，但是不可以让自己伤痕累累。 由于每个人的成长环境、原生家庭、认知程度，所受教育程度不同，决定了对婚姻的期待，相处方式，以及对幸福幸福的理解是不一样的。 在婚姻中，尽管可能会遇到不幸福的时期，但应该避免那些会带来深刻伤害的行为。这些可能包括情感虐待、背叛、欺骗等行为，它们会对个人的心理和情感健康造成长期的伤害。 如果婚姻中存在持续的伤害或虐待，那么考虑寻求帮助或结束这段关系是必要的。因为在人生的长河中，我们唯一能把控的就是我们的选择权。不放弃忠于自己能走向幸福的选择。以保护好我们自己。

A 如何去判断是否要走出舒服圈，就一个标准：在这个舒服圈里，你的内心是否有冲突。如果没有冲突而且享受，那就尽情享受。如果有冲突想减少冲突那就改变。或者改变冲突的想法，或者改变所处现状。 我们的教育和成长过程中没人教我们去享受生活，一旦我们去享受，就会有忐忑不安和罪恶感。所以我们就像穿上了红舞鞋，一直不停的在跳，那怕累到崩溃也不敢停下来。 努力没有问题，问题是这种努力是别人的期待还是自我意愿。问题是分不清是自我意愿还是别人的期待。又或者从来没有想过这个问题。

A 恐惧，潜藏在我们每个人的意识深处。或多或少我们都恐惧死亡，恐惧分离，恐惧被抛弃，恐惧孤独。那如何让恐惧终止，它的终点在哪里？ 我常常跟来访者打一个比喻，恐惧，就像我们在一所冰冷的房子里的感觉，当我们感觉很冷的时候，我们是蜷缩的身体绷紧的，不敢活动的，甚至上厕所我们可能都会憋着。但如果房屋里有一盆火，我们慢慢紧张蜷缩的身体会舒展，四肢张开。来回走动，甚至我们可以听上一首音乐，喝一杯咖啡，脱掉外套，我们感觉身体心灵都是那么的松弛和惬意。这盆炉火就是爱。 爱是什么？爱是昨天和老公发生了强烈的冲突不自责，而不是有一个声音告诉自己说，当时的样子一定很难看，要再忍忍就好了。 又或者昨天在亲密关系中，为了不吵架，忍住了对方对自己的语言暴力，夜深人静时指责自己：你怎么那么怂，那么没用。 爱是我们轻声的告诉自己，当下那一刻的反应吵架或者忍耐，都是当下那一刻自己唯一能做的事情。去心疼自己，抱抱自己。 爱终结了恐惧。

A 成为一个有些自大且温暖的人。你可能会觉得这两者似乎有点矛盾，但实际上它们可以完美结合，在自信的同时散发出令人舒适的热情和关怀 首先，让我们谈谈自大。对，是那种知道自己很棒且不怕展示出来的自信。但是别忘了，真正的魅力在于，你可以展示自己，同时也能欣赏他人的优点。当你分享自己的成就时，记得提一提那些支持你的人，这样你的自大就不会显得突兀，而是有了一种温暖的包容力。 温暖并不意味着你需要放弃自己的个性或者变得软弱。相反，它是一种力量，让你在坚持自我价值的同时，还能给予他人鼓励和支持。同时鼓励别人也能找到他们的光和热。 尝试站在他人的立场上思考问题，这不仅能帮你更好地理解他人，还能帮助你调整自己的行为，使之更加得体和和谐。 当你意识到自己的行为可能影响到他人时，你就会开始考虑如何在展示自己的同时，也为他人带来正能量。 一个温暖且自大的人是不害怕展示你的脆弱，并能真诚地分享自己的挑战和失败。人们会因为你的坦诚而感到真诚和温暖，并且更容易与你产生共鸣。 这样的自大是有温度的。

A 为什么Ta不理解你？ 如果在亲密关系中，你经常觉得对方不理解自己，很有可能是因为 1,你觉得ta知道你的想法，但那只是你以为，其实你没有把想法告诉他。 2,也许你的潜意识里并不想让ta理解你 3,你自己都不理解自己，你不确定自己要什么 4,或许ta对你的理解，比你理解的更深刻，更全面，但你却不理解这点。 人与人之间的理解不可强求，强求是一种越界，能互相理解当然是好，不理解，那就不理解好了。如果能接纳不理解，这也是理解。这种理解会让关系有更多的可能性和松弛感，在这种松弛感中两个人会更加的愉悦。

A 小时候上学迟到，觉得自己完蛋了，考试不及格，觉得自己完蛋了，开家长会被老师批评，觉得自己完蛋了，没考上好大学觉得自己完蛋了，工作被领导批评觉得自己完蛋了，被老板炒鱿鱼觉得自己完蛋了。 太多这种完蛋的时刻让我们崩溃了，但我们现在还不是好好的嘛，再回头看看这些完蛋时刻，它不过是暂时性的失控，我们的人生却因为这一个个的完蛋，让我们变得更加的坚韧和豁达。大不了这条路走不通，换条路走。 人生没有一定要怎样，没有一定要考个好大学，找个好工作，这些不是幸福的必要条件，幸福是一种习惯可以培养，幸福有时候没有那么复杂，就是a路走不通走b路，b路走不通走c路，总有一条路可以走通。人生不会完蛋，那只是恐惧的放大。

A 选择伴侣最重要的一条标准是善良。善良是一种能同理感知到别人痛苦的能力，那如何判断是真善还是伪善？关键组成部分： 1. 同理心。能够理解他人的感受和经历，设身处地为他人着想。这是善良的重要组成部分，个体感受到他人的痛苦和快乐。 而伪善更多的是基于表演或者利益，并不具备真正的同理心。 2. 情感智力：识别和管理自己的情绪，以及理解他人的情绪。情感智力高的个体更有可能表现出善良，因为他们能够更好地控制自己的行为并响应他人的情感需求。 3. 边界意识又或者可以说是道德判断：能够区分对错，并根据一套道德准则行事。善良的人往往会选择符合其道德信念的行为，即使这样做可能会带来个人牺牲。 4. 自我反思：意识到自己的行为可能对他人产生的影响，并在必要时调整自己的行为。善良的人会考虑他们的行为如何影响他人，并努力做出积极的改变。 5. 社会意识：理解社会动态和人际关系的复杂性。这包括认识到人性中的复杂性，既有善良的一面，也有可能导致恶行的一面。 6. 责任感：对自己的行为负责，并在帮助他人时承担起责任。这种责任感驱使善良的人在他们能够做出改变的地方采取行动。 7,克制和耐心：在面对挑战或冲突时保持冷静和耐心，不立即做出反应，而是寻找更有建设性的解决方案。 善良并不是所有人都天生具备的特质。它甚至是一种能力。我们可以带着这样的眼光去寻找伴侣。

A 在婚姻和伴侣关系中，"成人与成人模式"、"成人与儿童模式"和"儿童与儿童模式"这三种模式通常指的是双方在情感成熟度和互动方式上的匹配。这些模式并不是正式的心理学术语，但它们可以用来描述夫妻或伴侣之间的动态。 1. 成人与成人模式：这种模式指的是两个情感成熟的个体之间的关系。双方都能够以成熟、负责任的方式处理自己的情感和生活问题。他们通常能够进行开放和诚实的沟通，解决冲突时寻求共同的解决方案，并支持对方的个人成长。在这种模式下，两个人都是独立的，同时也能够在情感上相互依赖，形成一个坚固的伙伴关系。 2. 成人与儿童模式： 在这种模式中，一方表现出较高的情感成熟度，而另一方则表现得较为依赖或幼稚。这可能导致"父母-子女"式的关系，其中一方扮演照顾者或保护者的角色，而另一方则依赖对方提供安全感和指导。这种不平衡可能会导致压力和不满，因为一方可能感到被束缚，而另一方可能感到被限制或失去自主性。 3. 儿童与儿童： 当两个情感不成熟的个体结合在一起时，他们可能会形成一种类似于儿童间的互动模式。儿童是需要被关注的，在情感中都是索取型的。这种关系缺乏深度和真正的亲密感，因为双方都在处理自己的情感和生活挑战时感到困难。他们可能会避免真正的沟通，转而参与游戏或竞争，而不是建立真正的伙伴关系。比如那种动不动就吵架分手拉黑，过两天可能又和好了，如此循环往复。这种模式会导致不稳定的关系。如果有一方成长了，而另一方待在原地不动，这种关系容易破裂。 了解这些模式有助于个体反思自己的关系，并考虑是否需要在情感成熟度和沟通技巧上做出改变，以促进更健康、更满意的伴侣关系。如果你发现自己的关系不符合"成人与成人"的理想模式，可能需要通过个人成长、伴侣沟通或心理咨询来努力改善。

A ❤️,每一刻的痛苦都是真实的。但请告诉自己——我不会一直待在此处。我愿意陪你走过…… ❤️在这里你是自由的也是安全的，在这里,你做主。 ❤️谢谢你在遭受了这么多的磨难和痛苦之后，仍然没有放弃愿意来咨询，这真的很勇敢，我会和你一起面对！ ❤️脆弱的你也是非常宝贵的。因为脆弱让你看到更多的东西，让你成为你自己。 ❤️牵着我的手，别怕，我们一起迈过这个坎。