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你不是没能力，你不是不行你只是迟迟不行动，先完成再完美，

王倩倩

你不是没能力，你不是不行你只是迟迟不行动，先完成再完美，直接开干才是你变强开始

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蔡伟

在格式塔疗法中，认为责任意味着做出反应的能力，因此，自我负责不是一种要求和标准，而是一种底层的信念和人性观。从这种视角看待自己，让我们拥有更强的主权感和主动性，不会把自己看做被动的受害者。与自我负责相反的态度是否定责任。比如：一个女性认为自己过的不幸福完全是丈夫的原因，她抱怨丈夫不顾家。天天在外面花天酒地，而自己对此无能为力，只能默默忍受。所以要练习使用“我负责”的语言，比如：他吸烟弄的屋子里全是烟味让我很愤怒，这句话可以用下面的句式说：“我对他吸烟弄的满屋子烟味很愤怒，我为自己的愤怒负责。”摘自书籍上的一段内容？你也可以试试改变句式，一定要用语言说出来哦！

刘淑珍

一个人，人格发展的最高境界-就是能够用语言充分地表达：ta内心的风景或者爱恨情仇！

张凤琴

爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。人和人在一起，是需要有界限的，包括身体界限和心理界限。不论哪个界限，被人越界，都会让人感到不悦。也许你并不知道，糟糕的生活状况，往往是因为缺乏“界限感”造成的。一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之，生活就会过得一塌糊涂。

田大朋

婚姻最大的意义，就在于两个人相互扶持，彼此依靠。正如张爱玲在《倾城之恋》中写的那般：在这动荡的世界里，钱财、地产、天长地久的一切，全不可靠了。靠得住的只有她腔子里的这口气，还有睡在她身边的这个人。但相爱容易，相守却很难！能一辈子携手走到头的夫妻，往往深谙婚姻的相处之道。尤其是五十岁之后，学会以下几点，才会白头偕老，相守一生。夫妻相处之道，在于服软夫妻之间，吵架很正常。但是，如果谁都不肯让步，感情只会越吵越淡。伏尔泰就曾说过：“家是温暖的港湾，而不是争吵的战场，你赢了吵架，只会输了人生。” 这不禁让人想起了前段时间网上特别火的一篇文章。标题叫：《一个模范丈夫的自述》。自述里有这么一段： “昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。这个时候，老婆拿着马硬说可以走“田”字，因为是千里马，我忍了… 又说兵可以倒退走，因为是特种兵，我也忍了… 非得让象过河，因为是小飞象，我又忍了… 最过分的是，炮可以不用隔棋或者隔两个以上都能打，因为是高射炮，我还是忍了… 忍无可忍的是，车可以拐弯，她还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局。但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。最后，她赢了…… 于是，她愉快地去洗衣服做饭了。” 看完是不是嘴角上扬，被这甜蜜塞了一嘴狗粮？夫妻就是这样，懂得服软和忍让，就是对彼此最大的宽容和体谅。婚姻不易，它对每个人来说都是一场必经磨难的修行。只有学会低头，才能看见幸福。不要将对方的付出，视为理所当然想想你在生活中，是不是常常对自己的丈夫说：“钱都挣不下，你怎么养活我们娘俩，当初真是瞎了眼才嫁给你。” 又或者，你是不是常常对妻子说：“不会洗衣做饭，我娶你回来干嘛！” 夫妻二人，相处的时间越久，好像越会把对方的付出看成“理所当然”。殊不知，这才是婚姻生活的大忌。有人就说过：“两个人，即使感情再好，也无法承受付出与收获严重失衡的关系。” 是啊，付出没回应，辛苦没人理，时间久了，谁都会累的。最好的夫妻关系应该是：你知道我在外挣钱的辛苦，我体谅你在家带娃不易。不论到何时，都别忘了给对方一个微笑，一句赞美和一个拥抱。还记得朋友圈那句很流行的话吗：“哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行罢了”。

王倩倩

勇敢地做自己，爱自己的每一面，你的光芒就会自然而然地散发出来

魏颖

如果你一直在努力满足别人的期待，那就不算在过自己的生活。

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