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“向外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。”——荣格

杨婷

“向外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的。”——荣格很多疲惫都源于过度思虑、过度在意他人眼光，试着把注意力收回自己身上，安住当下，心就会慢慢变安稳。

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相关回答

胡梦娜

女人们，你要知道一个男人想和你分手，是不会和你说真正的理由的，而那个真正的理由往往是最致命的。他们往往会编一个不伤害女生的理由，而女生总是对这个理由抱有希望，心存幻想。所以女人们要记住，千篇一律的借口抵不过一个真实的理由：他已经不爱你了。

那晓旭

什么是有原则的爱？家庭教育里，有原则的爱，是爱而不溺，坚守准则。把握适度可从这几方面入手： - 定规则：规则务必清晰简单，像规定按时睡觉、整理物品，全家统一标准，不能随意变动。 - 不妥协：孩子违规，坚决执行后果，比如不按时睡觉就按原计划早起。但执行时注意温和沟通，讲清缘由。 - 重情感：别因讲原则忽略孩子情感。受挫时倾听安慰，日常多表达爱意，用拥抱、赞扬让孩子感受爱。 - 给自主：依据孩子年龄、能力，适度放权，让其自主决定穿衣、安排周末活动。无论结果，都支持鼓励。 - 做榜样：家长带头守规则、讲诚信、尊重人。答应孩子的事说到做到，生活里遵守交规、爱护环境，用行动影响孩子。

蔡伟

有一个女孩，她十分的敏感，不仅在生活学习中察言观色，甚至一旦遇到了问题，她就会想是自己不好，是自己的错。她给自己贴个标签是讨好型人格，说完就笑了笑，表示自我认同这个评价。在她的回忆里，被父母鼓励的事情几乎没有，被父母不断拔高的要求和评价比比皆是。久而久之，为了安全的生活，她习惯了掩盖自己的需求，变得去揣测他人，顺从他人，责怪自己。慢慢的咨询，她发现被人鼓励是真的很美好，真的让眼睛里有光。再后来，她开始学会了自我鼓励，自我肯定。她不再总是去违背自己的心意迎合父母，也学会了表达，虽然表达的方式还没有那么恰如其分，可是她能够照顾自己的内心，鼓励自己所取得的一点点小小成就，她也感受到了配得感，极度敏感有了变化，有点钝感。爱自己，从被鼓励和自我鼓励开始……

张旴晴

史冬英

生活中你一定体验过越描越黑的经历，你的本意是想澄清误会，但你得到的却往往是对方的毫不在乎，或者根本不信，即便你证明了A，对方也能找到B，让你继续澄清……结果就是你只要开始证明自己，你就输了。实际上这是一个自证陷阱，在证明者和误会者中间本身就存在不同的目的，证明者是想澄清自己，而误会者很多时候只是在释放他的攻击性，换句话说，他不一定不知道你是被冤枉的，或者你真实的情况根本与他没什么关系，他要的只是控制你、击败你，通过这样的方式获得自我满足，你解释得越多，他就会感觉越好，这个游戏就越不会停止。所以，面对被误解、被评判，最好的解决方式一定不是跟着对方的节奏去试图证明自己不是那样的，而是跳出对方的逻辑，打破“不被理解——自我证明——反抗失败”的死循环。具体来说：首先，你可以主动出击。比如当有人挑衅你“你怎么还没有男朋友？”你可以回怼“你男朋友好像不喜欢你吧？”其核心要义就是把本能要说的“我……”换成“你……”。其次，你可以冷处理。还是上面的例子，你可以心平气和地反问“所以呢？你要给我介绍吗？”其中不在乎、不生气、不屑一顾应该成为你最主要的情绪反应。最后，也是最核心的，其实还是接纳自己，任何时候，都先回到自己的感受上，去理性地、客观地看待自己，这时你就掌握了主动权，进可攻，退可守，没有人能够真正伤害到你。

李春娣

父母没能给我们的，我们也要不到。我们会把不好的父母内化到自己的内心里。来访者经常会说这个不允许，那个不允许的时候，我会问他们这是谁在说，他们会说这是自己在说，事实上这就是他们内化的声音在说。所以会痛苦，会纠结。我们可以做自己的好父母，允许自己有时做得不好；经常嘉许自己做得好的，对自己宽容，也就有能力对别人宽容。能做自己的好父母，也就有能力做孩子的好父母。

你来说说自己想法吧