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父母没能给我们的,我们也要不到。我们会把不好的父母内化到
李春娣
父母没能给我们的,我们也要不到。我们会把不好的父母内化到自己的内心里。 来访者经常会说这个不允许,那个不允许的时候,我会问他们这是谁在说,他们会说这是自己在说,事实上这就是他们内化的声音在说。所以会痛苦,会纠结。 我们可以做自己的好父母,允许自己有时做得不好;经常嘉许自己做得好的,对自己宽容,也就有能力对别人宽容。能做自己的好父母,也就有能力做孩子的好父母。
1温暖
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徐小慧
温暖了
相关回答
王彤
无论是常常感到愤怒的“指责者”,还是总是感到委屈的“被指责者”,你们其实都困在同一种痛苦里:渴望被看见,却总是感到被误解。 从心理学角度看: 指责型的人:你的内心可能住着一个严苛的“审判者”。指责,是你用来应对内心无力感、焦虑和不安全感的盔甲。通过指责外部,你暂时避开了面对内心深处的脆弱——“是不是我不够好?”但这份盔甲,最终会隔绝所有的温暖。 被指责型的人:你或许习惯了退缩、讨好或沉默。你的内心戏是:“都是我的错吗?”长期承受指责,会让你陷入自我怀疑,甚至产生“冒充者综合征”,觉得自己不配被爱。你的沉默,有时也是一种无声的控诉。 如何改善关系,实现个人成长? 1. 按下“暂停键”,从“对错”转向“感受” 当指责即将发生或感到被指责时,试着停下来。不要争论“谁对谁错”,而是去觉察彼此的感受。指责者可以尝试说:“这件事让我感到很焦虑/无力。” 被指责者可以练习说:“你这样说,让我感到很难过/害怕。” 2. 为彼此的情绪“命名” 这是心理学中非常有效的方法。当一种情绪被准确地命名(“我感到委屈”、“你看起来很愤怒”),它的破坏力就会减弱。你们从情绪的奴隶,变成了情绪的观察者。 3. 看见模式,而非攻击个人 意识到“指责-被指责”是一个你们共同参与的“舞蹈”,而不是一个人的独舞。当你们能看到这个模式本身,就有了共同要面对的“敌人”,而不是把对方当成敌人。 个人成长的钥匙: 对于指责者:请尝试触碰你盔甲下的柔软。问问自己:“我真正需要的是什么?是支持、认可,还是休息?” 学习为自己脆弱的情感负责,是强大真正的开始。 对于被指责者:请练习建立温和而坚定的边界。你可以说:“我理解你很生气,但我不能接受你用这样的方式对我说话。” 你的感受和需求,同样重要。 关系的改善,始于一个人先勇敢地迈出改变的一步。当你开始为自己的感受负责,而不是要求对方为你的感受负责时,你们的关系就从牢笼转向了旷野。 如果你需要有人支持陪伴你有过这段旅程,我在这里,愿意陪你共同面对,前行。
连秀娟
静坐常思己过,闲谈莫论人非。能受苦乃为志士,肯吃亏不是痴人。敬君子方显有德,怕小人不算无能。退一步天高地阔,让三分心平气和。欲进步需思退步,若着手先虑放手。如得意不宜重往,凡做事应有余步。
张围
找回内心的掌舵者: 在关系与自我中锚定主体性 你是否有过这样的时刻,在人群中习惯性妥协,事后却陷入莫名的失落,面对他人期待,把自己的需求悄悄藏进角落,甚至在独处时突然分不清我想要和我应该的边界。这些隐秘的困顿其实都指向一个核心命题主体性的缺失。 主体性在心理学中是指个体对自我存在的觉知与掌控感,是我们成为自己人生掌舵者的心理根基,它像一棵大树的根系看不见,却决定着我们能否在生活的风雨中保持挺拔。童年时被过度安排的成长轨迹成年后对他人评价的过度敏感亲密关系的过渡付出都可能让这棵树的根系逐渐萎缩。 重建主体性并非要求变得自私冷漠,而是学会在关系中保持自我偏见,试着从日常小事练习,在点餐时清晰的说出自己的口味,而非习惯性的符合他人,在规划周末时优先纳入自己真正想做的事。当他人提出不合理要求时,温和而坚定的表达拒绝。 这些看似微小的行动,实则是在强化 我的感受很重要的 心理认知。主体性的觉醒从来不是一蹴而就的蜕变,而是在每一次倾听内心,尊重自我的选择中慢慢生长出的力量。当我们真正锚定内心的坐标,便会发现外界的风雨再大,也动摇不了我们内在的安稳与笃定。
贾莉
遇到的人、走过的路、看过的风景,无论好的还是坏的,那一切都是生命的礼物。 阻止你的,从来都不是什么敌人,而是你的羞耻心。放纵你的,从来都不是什么朋友,而是你的好奇心。一个人如果完全遵循内心去活着,要么成为一个疯子,要么成就一个传奇。 生活就是这样,别人只看结果,自己独撑过程……
王倩倩
但当他转身离开时,你一定要活得清醒而独立
杨振军
愿你一生勇敢且温柔,有爱可寻,有梦可追!!!
你来说说自己想法吧