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近两年接到很多父母因为孩子厌学躺平而焦虑不堪,以及年轻人

翟桦
近两年接到很多父母因为孩子厌学躺平而焦虑不堪,以及年轻人学业、职场受挫陷入深度抑郁和焦虑的案例。 他们在倾诉自己的困扰时给我这样一个感觉,就是他们会认为人生像是一场百米冲刺,枪一响,就得一直奋力向前冲,如果跑的慢了,或者中途摔了一跤,那这场比赛,这个人生就完了,输了,没戏了。 就是这种完了,输了,没戏了的想法,让他们陷入了极度的焦虑和抑郁当中。 可真的是完了,输了,没戏了吗? 我们从小被植入了一个“社会时钟”概念,什么年纪,就该干什么事。7岁上学,18岁上大学,22岁毕业,25岁结婚,30岁事业有成…… 像一条标准化的流水线,一个环节掉了链子,这个产品就废了。 但真相是什么? 真相是,没有所谓的“标准跑道”,真实的人生,从来不是一场百米冲刺。它更像一场没有规定路线的,漫长的徒步越野。 每个人拿到的地图都不一样,每个人的体力、装备、起点,甚至要到达的终点也不一样。你可以从任何地点再出发,不用去追赶谁,只需看清脚下的路,找到属于自己的方向。 我们需要关注的是,当你觉得完了,输了,没戏了时,你内在的那种深深的绝望、失败,不够好的感觉,这个感觉扰动着我们不停地在头脑里思索,回忆,设想,让我们陷入对未来的巨大的恐惧担忧中,走不出来。 当你能够照顾好这样一个感觉,允许自己就是完了,输了,没戏了的时候,内在反而会因着你这样的一个允许松驰下来,那种不管输成什么样我都可以再做点什么的力量会自然的升起。 当你内在升起这样一种力量时,你会发现,人生真的是旷野,可以从任何地方,任何时候重新开始,没有规则,没有限制,无限自由!

1温暖
0回答
秦红
温暖了
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相关回答
张志军
改善回避型人格与原生家庭的关系,核心是先建立自我觉察,再逐步尝试低压力的沟通,避免用“回避”应对矛盾。 具体可从以下3个步骤推进: 自我梳理:明确“回避触发点” 先梳理自己在家庭互动中,哪些场景会让你本能想回避(比如父母批评、比较、过度干涉),记录下当时的情绪(如焦虑、委屈)和回避行为(如沉默、借口离开)。这一步能帮你区分“情绪反应”和“事实本身”,避免被本能支配。 低压力沟通:从“小需求”开始练习 不要一开始就尝试解决深层矛盾,先从简单、无冲突的沟通切入。比如主动和父母说“今天想吃你做的XX菜”,或分享一件小事(如“今天上班遇到一只可爱的猫”)。逐渐让自己适应“不回避也能安全互动”,再慢慢表达轻微的不同意见(如“这件事我想再考虑下,晚点和你说”)。 设定边界:允许自己“有限参与” 回避型常因害怕冲突而妥协,导致内心压抑。可以温和地设定边界,比如父母过度追问隐私时,说“这个话题我现在不太想聊,等我愿意说的时候再告诉你”,而非直接沉默回避。边界的核心是“我可以参与,但有权决定参与的程度”,减少被侵犯感。 如果过程中频繁感到痛苦,或家庭矛盾较深,建议寻求心理咨询师帮助——专业人士能帮你更安全地处理情绪,也能指导你更有效的沟通方式。

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