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当你对一件事执念太重: 你的情绪会被牢牢牵制,神经持续紧
谷春华
当你对一件事执念太重: 你的情绪会被牢牢牵制,神经持续紧绷,自带焦虑磁场; 你的判断会变形,你的行为会急躁,你的状态会慌乱; 你潜意识里一直在预判失败、担心失去、预想糟糕结局。 这就是心理学最真实的两个规律:墨菲定律+吸引力法则。你恐惧什么,就会吸引什么。你紧绷什么,就会失控什么。 松弛,才是最高级的人生智慧。
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邢然菊
亲密关系绝大多数矛盾,根源都来自无效沟通。吵架指责、冷战沉默、无理纠缠,只会不断加深隔阂,好好说话,才是修复感情最实用的办法。 不少人吵架只懂得宣泄情绪,张口就是否定与埋怨,习惯性说出“你从来不在乎我”这类伤人话语,只发泄委屈,却不会直白说出内心需求。对方接收不到你的诉求,只会感受到压力,下意识选择逃避。 优质沟通讲究冷静克制,争执过后不要立刻争辩,等双方情绪平复再交流。沟通遵循陈述事实、诉说感受、提出需求的方式,不人身攻击,不旧事重提。直白说出孤单、委屈,远比笼统的指责更容易让人理解。 沟通也切忌步步紧逼,不要逼迫对方立刻认错妥协,每个人都需要思考缓冲的时间。耐心倾听对方的想法,理解彼此的难处,互相包容磨合。 一味纠缠只会疏远彼此,温和有效的沟通,才能化解隔阂。学会好好表达、耐心倾听,矛盾慢慢消解,感情自然重新升温。
田大朋
“为什么要讨好别人 这么辛苦的人生 应该讨好的是自己”。
杨凤
内在的平静与安然,是通往爱、自由、健康、内在富足及主观幸福感的独--木--桥。 生命与生命之间相差无几,就差了两个字:静安。生命与生命之间看似相距甚远,实则就差了两个字:静安。 生命与生命之间差的不只是两个字,而是两座大山,一座叫创伤记忆,我们姑且将其简称为情绪(怕,恨,哀,灰,是盘踞在生命底层的四大保护性情绪);另一座叫叙情障碍(对自己内在发生的事情,说不清道不明),我们姑且将其简称为内耗(对自己内在发生的事情,剪不断理还乱)。 透过爱的疗愈,翻过情绪与内耗这两座大山,就会遇见平静与安然的大海。 当我们的身体、心智与大脑被焦虑(为孩子而焦虑)挟持时,就会失去与外部世界的联结。此时此刻,我在哪里,浑然不知。 透过爱的疗愈,让身体、心智与大脑回到平静与安然的港湾里,才能安抚内在的焦虑,与外界产生联结。 现在,我们就能大概知晓,为何当自己被焦虑(怕)挟持时,不但支持不到孩子,连自己都泥菩萨过河。
常筱瑛
爱与关注,是你能送给别人的最棒的礼物之一
王富菊
接上:当你把所有事情的底层逻辑设定在你做任何决定的时候,没有人会来救我,我必须自己解决所有问题,你反而在过程中轻松很多,这就是无人兜底的态度带给自我的力量。《完》
磨勒坦
从晏子“顺欲而不放纵,惜情而不偏执”的中庸内核,到明代中后期社会包容多元的情爱风气,足以看出:我们本土文化历来不把欲望视作原罪,不要求人斩断七情六欲;倡导的从来不是消灭欲望,而是守住分寸、适度安放本心;珍视真诚情意,不割裂身心的眷恋。 真正健康的亲密状态,本就是接纳自身本能的心动,坦然奔赴互相珍视的爱意,不必在“圣洁精神恋爱”和“不堪的欲望”之间自我拉扯对立。
你来说说自己想法吧