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一定要多研究自己。自己吃什么、发色什么、爱好什么、性格怎

田大朋

一定要多研究自己。自己吃什么、发色什么、爱好什么、性格怎么、工作怎么、身体健康怎么。人在了解人性以后，更要了解自己。一切研究的目的，最终都必须回归到对我自己有利。这样不一定有钱，但是一定会免除大部分痛苦和负面信息。负面情绪多了，人会生病的。身体是最重要的。身体没了，一切都没了。

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感情那些事

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梁永宏

不管你做什么事业，都不能急于回报，因为播种和收获不在同一个季节，中间隔着的一段时间，我们称它为---坚持!!

杨凤

怕，恨，哀，灰，四大情绪阴影中的灰，指的是开心不起来（不敢让自己开心），生活中没有哪一时刻能够开怀大笑（笑肌功能失调）。不论怎么努力，就是开心不起来。即便在外人眼中，自己的生活万般如意，万般顺遂，孩子也很有出息，伴侣对自己也很体贴，而你就是开心不起来，这背后就是创伤记忆在灵魂深处作祟，让人无法享有“万般如意，万般顺遂”的生活（甚至感觉这样的生活很不真实），无法活在当下，无法为所当为。创伤记忆没有退休年龄（创伤记忆并非到了一定年龄阶段之后自然就消失了），而且，常常会在功成身退之后（无所事事的年纪里）跑出来让人内在无法平静，无法安然。透过爱的疗愈，让早年那个担惊受怕的身体（内在小孩）重新回到爱里，让流离失所的灵魂重新回到平静与安然的身体里，才能享有万般如意，万事顺遂的真实生活。才能活在当下，为所当为。

于萍

从心理学的角度分析，最容易侵蚀别人边界的是具有自恋型人格的人。因为自恋型人格的特质是以自我为中心、认为自己是世界上独有的，应该享受别人没有的待遇。因为这种特质，他们常常侵犯别人的边界而不自知，在他们的世界里，自我的外延无限放大，却缺乏对别人需求的感知能力。比如自恋者在每件事情上都喜欢求胜，即使在不重要的游戏或者对某个观点的讨论中，他好为世界中心的个性会引领他不顾一切地去求得胜利，满足了自己对赢的渴求

傅益红

山顶的风永远不会与谷底的尘埃作战。～这不是傲慢，而是频率的不同。风的频率是流动，尘埃的频率是沉降。你若为了驱散一粒尘埃而停止流动，你就不再是风，你也成了尘埃。在修行的路上，这叫“不争”。当内心有了笃定的力量，便不再执着于外界的对错。因为对错是二元对立的幻象，是三维世界的局限。这便是“会当凌绝顶，一览众山小”的实修含义。这个“高”，不是地位的显赫，而是心性的维度。当你站在一个更高的意识层面去审视当下的烦恼，那些曾经让你耿耿于怀的琐碎，不过是山脚下飘散的微尘。你不扫它，是因为你知道，风一来，它自然会散；你不动，是因为你知道，你的清净心比那粒尘埃珍贵得多。因为高度消解了较量的意义。你不再需要通过战胜谁来证明自己，也不再需要通过说服谁来获得安全感。你开始允许一切发生，允许花是花，树是树，你是你，我是我。这便是“内心自足”。此时，再看万事万物，皆是慈悲。那些曾经让你愤怒的人，你看见了他们的愚痴与可怜；那些曾经让你恐惧的事，让你看见了无常与生灭。王阳明说：“心外无物。”外界的一切，其实都是内心的投射。你觉得世界喧嚣，是因为你的心躁动；你觉得世事繁杂，是因为你的心乱了序…… 认知升维#自我觉醒#成长智慧#疗愈自己#心外无物#我是一切的根源#爱是一切的答案

余腊英

蓝天白云、高山流水、急流险滩都是大自然的语言，寓意着美好与险境。人间有甜蜜和亲情，也有烦恼和困扰、悲欢离合。这就是生活，享受生活、接纳不完美！

李林清

凌晨两点的婴儿房，一声啼哭打破深夜的宁静。婆婆端着稀释好的黄连水，皱着眉想要撬开小宝宝的嘴巴，想给孩子 “去胎毒”。媳妇瞬间从床上弹起，冲上前一把夺过碗，“啪” 的一声摔落在地，瓷片与黄连水四处溅开，一场因爱而起的家庭冲突就此爆发。 “我三个孩子都是这么喂大的，不喝明天一身疮，出事了你负责吗？” 婆婆声音尖利，带着长辈不容置喙的权威。媳妇眼眶通红，浑身止不住发抖：“这是封建迷信！会损伤宝宝肠胃肝肾，医生明确说不能喂，您这是在害他！” 站在门口的丈夫揉着太阳穴，满脸疲惫，只想息事宁人：“大半夜至于吗？妈也是好心，你多体谅体谅。” 一碗小小的黄连水，没有硝烟，却撕裂了一个家庭。每个人都打着 “为孩子好” 的旗号，内心却裹挟着各自的焦虑、委屈与无助。婆婆的执拗，是老一辈刻在骨子里的经验霸权，背后藏着生存焦虑。过往的养育经历形成幸存者偏差，在她的认知里，代代相传的老办法就等于安全。拒绝喂黄连水，在她看来，不只是否定一个偏方，更是否定自己一辈子的育儿阅历，动摇长辈在家庭里的话语权。愤怒的外壳之下，其实是恐惧：怕孙子生病，怕自己没有尽到长辈的责任。作为妈妈的媳妇，被本能的保护欲裹挟。产后激素变化放大了筑巢本能，面对新生儿，母亲会对一切潜在风险高度警觉。现代医学知识，是她在陌生家庭里守护孩子、获得掌控感最重要的武器。摔碗的冲动，不是针对婆婆本人，是看见孩子将要受伤害时，本能的反击，愤怒、恐慌交织，把站在对立面的婆婆当成了潜在的威胁。而夹在中间的丈夫，陷入典型的趋避冲突，出现角色瘫痪。一边是养育自己长大的母亲，一边是刚刚生产的妻子，双重忠诚让他左右为难。他以为和稀泥、劝体谅就能抹平矛盾，殊不知一味逃避，放弃和妻子结成同盟，只会让婆媳二人直面冲突，矛盾持续升级。从家庭三角关系来看，母子关系未能完成心理分化，婆婆借由育儿争夺家庭话语权，丈夫的退缩，让妻子独自扛起守护孩子的全部压力。传统观念讲究孝道，《礼记・内则》提到长辈对子嗣养育的话语权，但现代家庭更要懂得孝而不顺：尊重长辈的心意，却不盲从过时的方法。用精益管理的思维看，这场冲突本质就是两套育儿标准的碰撞：一方信奉代代相传的经验，一方遵从循证医学。没有统一的家庭育儿 SOP，就很容易产生风险隐患。化解矛盾，丈夫才是关键的防火墙与翻译官，不能只做和事佬。不必争辩 “对与错”，而是把

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