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与你相伴成长

于萍

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个人成长

相关回答

谷春华

当你对一件事执念太重：你的情绪会被牢牢牵制，神经持续紧绷，自带焦虑磁场；你的判断会变形，你的行为会急躁，你的状态会慌乱；你潜意识里一直在预判失败、担心失去、预想糟糕结局。这就是心理学最真实的两个规律：墨菲定律＋吸引力法则。你恐惧什么，就会吸引什么。你紧绷什么，就会失控什么。松弛，才是最高级的人生智慧。

于萍

陈秋逸

许久，以及近来，因名不副实“老师”的称谓，我尝试着“去面对人”。今天在去往教室的路上，油然而生出一阵喜悦，似乎源于最近我终于开始从只是接受者变得能够给予他人抱持感。上午的花帮步是矫枉必须过正的特效药，下午的即兴舞会是许多同路人在各自生命节点迸发出能量然后碰撞成光的舞台。我不再是旁观者，而是他们中的一员。

段彩霞

和父母不亲近，在心理学里有个名字，叫“失望性情感隔离”。每一次对父母的不再期待，其实都是那个小孩，在拼命保护长大的你。当然，你还会记得他们的生日，会在节日转账，电话打来时也能平静地说一句“注意身体”。一切都体面周到，没有冲突。但你心里清楚，那种孩子对父母本能的依恋早就不见了，剩下的更像是一种功能性的联系。像熟人，不像亲人。这种状态不是天生的，是一点点形成的。孩子一开始都没有防备。他会跑向父母，会哭会说会分享。他会默认我重要的人看得见我，要拥抱我。但如果这种被看见的经验一次次落空。哭了被说“这有什么好哭的”，害怕被评价“你怎么这么没用”，兴奋地分享，对方连头都不抬。孩子不会觉得父母错了，他只会觉得我的感受是不被需要的。时间久了，他会学会把感受收起来，不再表达也不再期待。他变得懂事独立、甚至很会照顾别人。但这些能力背后其实有一个代价：他失去了和人建立深度连接的能力。等这个孩子长大，他很可能会在亲密关系里重复同样的模式。别人想靠近他会不自觉地逃开，别人冷淡反倒让他感觉更熟悉安全。他也可能成为一个“很好相处的人”，不麻烦别人、不表达需求、不制造冲突。但关系里始终有一层隔膜。这就是代际传递的典型方式，一顿打骂都不需要，只是通过情感的缺席，就能一代一代地传下去。一个没有被看见的孩子，长大以后也很难看见自己，更难看见自己的孩子。于是，当他成为父母，他可能会对孩子说出和当年一模一样的话：“这有什么好难过的”“你怎么这么敏感”。他不是故意的。他只是从来没有学会，什么叫看见一个人的感受。如果你也深陷原生家庭、成长的困扰，不妨试试这三步。一，不必原谅父母，但要看见事实。看见自己当年确实没有被理解、被回应、被允许有情绪。这不是你太敏感，而是你本来就不应该被这样对待。二，是重新学习和自己建立关系。把那些被压下去的感受，一点点找回来。允许自己难过愤怒委屈，而不是立刻把它们合理化、消化掉。三，是在关系中练习新的方式。哪怕一开始很笨拙，也试着表达一点点真实的需求。哪怕只是一句“我其实有点不舒服。”这都是在打破旧的模式。说到底，一个人真正的成长，不是变得更强，而是重新变得有感觉。如果这些内容你有共鸣，那说明你已经站在改变的门口了。

朱启峰

大多数人终其一生，都在怪罪命运不公：爱而不得意难平，真心错付遇恶人，努力拼搏无结果，所爱之人走散别离。我们把苦难归结于缘分、运气、旁人伤害，觉得不幸是外界带来的，是遇见的人不对、经历的事不好。可弗洛伊德晚年深耕人性后坦言：外界伤痛只是一时，真正困住人的一生，让人反复踩坑、反复受伤、反复内耗的，从来不是外物，而是藏在潜意识里，很难察觉的心理闭环。

石菊芝

我们惧怕的种种冲突，往往是通往从容淡定的必经之路。

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