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人与人相处,是需要用心交换的。 孔子曰:己所不欲勿施于人
宋丽娟
人与人相处,是需要用心交换的。 孔子曰:己所不欲勿施于人。 如若自己不希望有此待遇,反过来想想,自己也不要那般去对待别人。 真心方可赢得真心,善意自会得到回馈。 只有彼此真诚,温柔以待的用心,方可相处; 只有相互理解,相互付出的情感,方可长久。 任何时刻,不辜负,不亏待,切莫让暖心变冷,让真情变假。
1温暖
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尤四海
温暖了
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祝云慧
成年之后,回望早期成长中父母教育带来的创伤记忆,不必强迫自己去原谅,也不用责怪过去弱小的自己。那些曾经被忽视、否定、苛责的感受是真实存在的,创伤不是你的错。 很多时候,父母受限于自身认知与成长经历,用了错误的方式对待孩子,不等于他们完全恶意,但也不代表伤害就应当被忽略。成年的意义,就是你不再是那个无力反抗的小孩,你拥有了重新养育自己的能力。 当痛苦回忆浮现时,允许情绪流动,不用压抑难过、委屈。试着区分:过去父母对你的评价,不等于真实的你。不要继续沿用当年父母苛刻的标准,来批判现在的自己。 接纳历史已经无法改写,我们改变不了过去,但可以改变现在对待自己的方式。多给自己理解与包容,建立属于自己的边界。如果反复陷入内耗,也可以寻求专业咨询,慢慢卸下旧的心理重担,把人生的主动权拿回自己手里。
吴立新
“共情”不是“滥情”,如果你只是想听你想听到的话,而不是客观、中立、辩证地看问题;或者是一上来就想要解决方案,而不是侧重现象背后的分析。如果是这样的话,你找心理咨询师肯定是不合适的,闺蜜可能更能给你想要的东西。 看心理咨询师不是买钻戒,不是越大越好,也不是越贵就越能解决问题。打一个不太恰当的比喻,想找一个和自己匹配的心理咨询师,和找到一个和自己匹配的“灵魂伴侣”一样难。 不想探索自己成长自己,不想自己解决问题以及只是抱怨,没有钱,没有时间,最好远离心理咨询。
杨凤
很多身体的疲惫,根源都是情绪内耗。 总是在意别人看法、背负别人的情绪,心神郁结,身体也会跟着紧绷。 学会课题分离,收回向外消耗的心神,调理身心,先取悦自己,再经营关系。
沙桂华
小时候经常因为哭闹被爸爸丢在门外面,他总是说“你不听话,就没人喜欢你”。所以现在我29岁了,在各种人际关系中还在以听不听话来衡量自己,只要别人拒绝了自己,总觉得自己哪里做不好就要被抛弃了。 “不听话就不要你了”; “不写作业就不要做我儿子”…… 殊不知,父母每一次带着“抛弃感”的逼迫,就是对孩子的“情感抛弃”。
何万庆
“你应该” 这三个字,是枷锁。 把它换成“我想要”, 是从监狱走向旷野的第一步。
杨凤
内在的平静与安然,是通往爱、自由、健康、内在富足及主观幸福感的独--木--桥。 “这会儿,我的背是驼着的,感觉好累啊。还有,刚才在胃这里感觉到好多无法说出来的委屈。为了孩子,我愿意拔掉自己一身的刺儿(早年创伤记忆与成年之后在亲密关系中的叙情障碍共同演化出来的坏脾气与攻击性)。为了孩子,我走上了自我成长这条路......” “现在的我感觉好开心啊......” 当孩子出现令人沮丧、挫折与无措的状况之后,父母如何才能举重若轻地支持到孩子,以便帮助孩子更好地康复? 透过爱的疗愈,向内走。看见、了解自己的内在到底发生了什么(一般都会回到自己童年的创伤记忆里)。看见、靠近、照顾自己内在早年受伤的那些部分。让惊呆、慌乱、孤冷的身体慢慢安稳下来、暖和起来;让那颗战栗、无助的心渐渐归于平静、安然。 如此,才能给到康复中的孩子平静与安然的力量。
你来说说自己想法吧