情说App
与你相伴成长
打开APP
聚光灯效应是指人们高估外界对自己的关注度,认为自己处在人
于萍
聚光灯效应是指人们高估外界对自己的关注度,认为自己处在人群的中心,所有人都会在意自己的妆容、穿搭、言行甚至心理活动。心理学家托马斯·吉洛维奇(Thomas Gilovich)做过一个实验,他让康奈尔大学的学生穿上某名牌T恤进入教室,穿T恤的学生事先估计会有一半的同学注意到他的T恤。但是,最后的结果却让人意想不到——只有23%的学生注意到了这一点。
0温暖
0回答
#
焦虑怎么办
相关回答
田大朋
有情绪的时候,问问自己,是不是又在强求不属于自己的东西了。人生漫漫,不强求,不纠缠,心安,便是归处。
罗艳
创伤和情结需要被理解和接纳,就像上面的守护者和献祭者。当被深深地理解和接纳,感受爱,给予爱,情结得到转化和释放,就能看到最真实最本质的模样。#心理咨询#创伤#意象对话#子人格#爱#理解#接纳
王丹
像水一样生活,李小龙哲学! 水是无形的,因此可以是任何形状;水是柔软的,可以化解任何力量;水也是澄澈的,可以溶解任何颜色;水的透明,让你以为可以全然把握,但当你踏足他时,发现他又是神秘莫测的…… 你对于“水”有什么看法呀?想听听你怎么说!
穆彪
英国心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)在依恋理论(Attachment Theory)中提出: 婴儿时期和主要养育者之间的互动模式,会内化成我们一生的“内在工作模型”。 如果在童年,你的需求经常被忽视、或被有条件的满足“你乖我才爱你”,那么你内心就会形成一个信念: “我是不安全的,别人随时可能离开我。” 长大后进入亲密关系,这种早期的模式就会被激活。 这时候,伴侣不再只是一个平等的爱人, 而在潜意识里,变成了那个“曾经没能好好爱你的养育者”。 每一次“要求”,都是一次潜意识的“试探” 当你不断提要求时,本质上是在做强迫性重复: “这次你会不会依然不耐烦?” “这次你会不会终于离开?” 你在用这种方式,反复验证一个答案: “哪怕我很让人烦,你还愿意留下来吗?” 所以啊,别急着责怪自己“太粘人”或“要求多”。 那只是你内心那个受过伤的小孩,在用笨拙的方式喊:“救救我。” 下次当你又想对伴侣发脾气、提要求的时候,试着停下来,深呼吸,问自己一句: “我现在,到底是缺他这个人,还是缺一份确定的爱?” 当你能开始自己填补自己的匮乏, 不再把“被抛弃的恐惧”全部压在另一个人身上, 你就不再需要那么多“要求”,来证明自己值得被爱了。 关系的功课,最终都是回到自己身上的功课。
戴美林
悲伤痛苦的尽头不是忘记,不是从此不再难过,而是一个人能够慢慢接纳,在这段关系里既有美好也有遗憾,现实关系里既有满足也有失望;自己既脆弱又有能力。一个更完整的、内在整合的世界会在这个过程中逐渐形成。
李琪
人生的旅途坎坷,我们需要相互搀扶。
你来说说自己想法吧