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聚光灯效应是指人们高估外界对自己的关注度,认为自己处在人

于萍
聚光灯效应是指人们高估外界对自己的关注度,认为自己处在人群的中心,所有人都会在意自己的妆容、穿搭、言行甚至心理活动。心理学家托马斯·吉洛维奇(Thomas Gilovich)做过一个实验,他让康奈尔大学的学生穿上某名牌T恤进入教室,穿T恤的学生事先估计会有一半的同学注意到他的T恤。但是,最后的结果却让人意想不到——只有23%的学生注意到了这一点。

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穆彪
英国心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)在依恋理论(Attachment Theory)中提出: 婴儿时期和主要养育者之间的互动模式,会内化成我们一生的“内在工作模型”。 如果在童年,你的需求经常被忽视、或被有条件的满足“你乖我才爱你”,那么你内心就会形成一个信念: “我是不安全的,别人随时可能离开我。” 长大后进入亲密关系,这种早期的模式就会被激活。 这时候,伴侣不再只是一个平等的爱人, 而在潜意识里,变成了那个“曾经没能好好爱你的养育者”。 每一次“要求”,都是一次潜意识的“试探” 当你不断提要求时,本质上是在做强迫性重复: “这次你会不会依然不耐烦?” “这次你会不会终于离开?” 你在用这种方式,反复验证一个答案: “哪怕我很让人烦,你还愿意留下来吗?” 所以啊,别急着责怪自己“太粘人”或“要求多”。 那只是你内心那个受过伤的小孩,在用笨拙的方式喊:“救救我。” 下次当你又想对伴侣发脾气、提要求的时候,试着停下来,深呼吸,问自己一句: “我现在,到底是缺他这个人,还是缺一份确定的爱?” 当你能开始自己填补自己的匮乏, 不再把“被抛弃的恐惧”全部压在另一个人身上, 你就不再需要那么多“要求”,来证明自己值得被爱了。 关系的功课,最终都是回到自己身上的功课。

你来说说自己想法吧