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有些人已经由于持久的行为成瘾，遇到了更进一步的现实问题，

陈仁磊

有些人已经由于持久的行为成瘾，遇到了更进一步的现实问题，比如身体病痛、破产、家庭关系疏远等。但是，他们几乎都不会意识到自己“正在成瘾”这件事。对他们而言一切都是问题，只有他们的成瘾行为本身是没有问题的——甚至，还可能是他们的目的、他们的救赎。

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祝云慧

托尔斯泰临终前感叹：凡是婚姻幸福的人，不是因为多般配，也不是因为多包容，而是放下了这两个毁掉无数感情的执念很多人终其一生都在误解婚姻，总以为幸福婚姻的秘诀是天生契合、事事包容。我们执着于寻找完美伴侣，强求对方事事懂自己、处处迁就自己，遇到矛盾就内耗、纠结、失望。可现实里，没有天生适配的两个人，所有长久的婚姻，从来不是靠隐忍硬撑，也不是靠缘分加持，而是靠通透的取舍。太多感情走向破碎，不是爱没了，而是执念太深。托尔斯泰临终前曾感慨：“大部分婚姻的痛苦，并非源于不爱，而是源于不肯放下执念。人这一生，最难的婚姻修行，不是包容对方的缺点，而是放过自己的期待。” 从人性和生活的角度来看，婚姻本就是烟火磨合的过程。世间没有零矛盾的夫妻，那些让人羡慕的幸福婚姻，不过是普通人早早放下了两个致命执念，避开了毁掉感情的最大陷阱。一、放下“对方必须懂我”的执念这是无数婚姻内耗的根源。很多人潜意识里都有一个执念：相爱之人，理应默契相通，无需多言就能懂自己的委屈、看透自己的情绪、贴合自己的心意。一旦对方迟钝、疏忽、不懂自己，就会判定对方不爱、不在意，继而心生失落、赌气冷战、反复争吵。但人性本就自带差异，男女思维、感知方式、情绪表达天差地别。没有人天生拥有读心术，再亲密的伴侣，也做不到时时刻刻共情你的所有情绪。强行强求百分百默契，本质是自我折磨。幸福的夫妻，早已放下这份执念，不懂就说、委屈就讲、需求就提，不猜、不耗、不怨。直白的沟通，远比空洞的默契期待，更能滋养婚姻。二、放下“婚姻必须圆满”的执念很多人的婚姻痛苦，源于极致的完美主义。总要求伴侣毫无瑕疵，要求生活事事如意，希望婚姻永远浪漫甜蜜、没有矛盾、没有琐碎。一旦婚姻落入柴米油盐的平淡，出现争吵分歧、一地鸡毛，就会倍感失望，觉得婚姻失败、感情变质。从生活本质来看，不完美才是婚姻的常态。所有夫妻，都会经历磨合的争吵、平淡的倦怠、生活的磕碰。没有百分百圆满的婚姻，只有懂得取舍的人心。执着于完美，只会盯着对方的缺点、感情的遗憾无限放大，最终消耗掉所有温情。放下圆满执念，接纳婚姻的琐碎与瑕疵，包容彼此的不完美，感情才能长久恒温。婚姻真相：释怀执念，才是长久之道婚姻从来不是一场完美的邂逅，而是一场清醒的修行。真正毁掉感情的，从来不是争吵、平淡、不默契，而是无休止的执念。强求默契、苛求圆满，最终只会耗尽爱意、两两疲惫。

邢娜

“天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。故有无相生，难易相成，长短相较，高下相倾，音声相和，前后相随。是以圣人处无为之事，行不言之教。万物作焉而不辞，生而不有，为而不恃，功成而弗居。夫唯弗居，是以不去。” 河上公注解： “自扬己美，使显彰也。有危亡也，有功名也，人所争也。见有而为无也，见难而为易也，见短而为长也，见高而为下也，上唱下必和也，上行下必随之也。以道治也，以身师导之也，各自动作，不辞谢而逆止。元气生万物而不有。道所施为，不恃望其报也。功成事就，退避不居其位。夫惟功成不居其位。福德常在，不去其身也。此言不行不可随，不言不可知矣。上六句有高下长短，君开一源，下生百端，百端之变，无不动乱。” 此章阐述是一非二，一体两面，是以无为非人为而顺应之道。

刘蕾

说到底，人活着靠的就是四样东西：欲望、冲劲、自我、联结。在精神分析里，它们叫力比多、攻击性、自恋和关系——这四个轮子，缺一不可。

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“很多来访者跟我说：老师，我明明知道该放下，但就是放不下。其实，真正的放下，不是命令自己立刻放下，而是先完全地承认‘我现在就是放不下’。当你停止与自己的感受对抗时，改变反而可能悄悄发生。”

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真正的心理成熟，不是不再犯错，而是犯错后不再进行毁灭性的自我攻击。多数人的痛苦，并非来自错误本身，而是来自错误之后的内心旁白——“我完了”“我太差劲了”“所有人都看不起我”。这种灾难化的自我评判，比事实本身的杀伤力大十倍。心理学里有个概念叫“自我同情”，不是为自己开脱，而是像安慰好友一样回应自己：承认“我搞砸了”，同时提醒自己“搞砸这件事，不代表我这个人有问题”。下一次当你犯错时，试着把“我真没用”换成“我刚才那个决策失误了，但我整个人依然完好”。留意一下，这两句话之间，你的身体感受有多大差别。这种语言的切换，就是认知的重构。你能把“事”的失败和“人”的价值分开，才是真正不可逆的成长。

赵莎莎

你有没有故意伤害他人？如果答案是否定的，那就不要再感到内疚了。你无法对世界上所有的不幸负责，不是吗？

你来说说自己想法吧