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人总有猝不及防被病痛裹挟的时刻。 高热袭来,浑身筋骨酸痛

马会娟
人总有猝不及防被病痛裹挟的时刻。 高热袭来,浑身筋骨酸痛,沉重的无力感席卷全身。不得不借助药物舒缓疼痛,以泡脚、温热沐浴来安抚躯体不适,然后把一切思虑放下,全然交付给一场沉睡。一觉过后,身上的重担悄然卸下,状态得以慢慢回转。许久未曾体验这般彻底耗竭又慢慢复原的过程。 我告诉自己:不妨把这场病痛,看作身体自发的一次"病毒查杀",一次预警,它不讲时机,不顾计划,强硬打断我们不停向前的脚步。 平日里,我们习惯咬牙硬扛,常常忽略身体发出的微弱信号,习惯透支自身去应对生活的种种挑战。只有在生病之时,脆弱才会赤裸裸摊开。此刻内心格外柔软,心底生出被照料、被体恤的渴望。这份慰藉,不必全然寄望于他人。 学会觉察身体的直觉,允许虚弱发生,不对抗病痛,顺着身体修复的节奏,安静配合它完成自愈,便是最珍贵的自我关怀。 老话说病来如山倒,病去如抽丝。康复从不是一蹴而就的奇迹,是一寸一寸慢慢积蓄力量的过程。不必逼迫自己迅速回归之前的节奏,接纳反复,接纳缓慢。 疾病,也是一次自我提醒:好好善待自己,这本就不是闲暇时的奢侈,而是生存的必需。懂得接纳脆弱,才是自我成长真正的开始。 待疲惫退散,气力缓缓回归,往往会生出如获新生的体悟。身体在修复损耗,心灵也随之完成一次梳理与沉淀 脆弱从不是缺陷。愿意看见自己的疲惫,接纳生命里突如其来的失控,才是自我成长很重要的一课。 愿每一个深陷困顿的人,都能够温柔善待自己,静待身心缓缓归位。

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赵莎莎
还有运动,运动能短期内提高多巴胺,分泌内啡肽,短期有效,但长期来看,并不能解决问题;沉迷幻想,通过看电影、看电视、看书来沉迷幻想;与外界隔离,把自己关在黑屋子里,不跟任何人见面,短期之内可能是挺好的、挺自在的,但长期来看会带来新的隐患;性成瘾,通过性的方式逃避问题;购物,有人说这是“购物疗法”,实际上很可能变成购物狂,引发焦虑症;还有疯狂工作。这些都是短期行为。 那为什么短期缓解行为无效?作者说了一个很有意思的比喻:烧开水的时候,如果给开水壶塞一个软木塞会怎么样?水烧开了,给水壶塞上软木塞,这就是短期缓解行为,只能暂时让水看起来没有开,但时间长了,它会炸掉。所以要小心这些短期缓解行为。 因此,第二个疗愈练习就是识别你的短期缓解行为。我有哪些方法应对悲伤?是在不停忙碌地工作吗?是吃很多东西吗?是花钱买东西吗?是不断地找地方散心吗?是通过读书来解决问题吗?把这些短期缓解行为写下来,进行第三次会谈。不要一次谈完,效果没那么好,每次谈一个小时,过几天再见面。这次谈什么呢?就谈你的短期缓解行为有哪些,我的短期缓解行为有哪些,把它们讲出来。 讲完短期缓解行为之后,我们要进入一个非常有技术性的环节:绘制人生所失图表。我们内心潜藏的悲伤、有关人生所失的事情,很多都被忘记了,但它们很可能悄悄影响着我们。比如小时候失去小狗这件事,就有可能是一个没有解决的悲伤,影响了这个人五六十年。所以,我们需要绘制一张人生所失图表。 什么是人生所失图表?画一个数轴,从出生后第一个有印象的事情开始,一直画到今天,中间标注各个年份。每发生一件让你觉得悲伤难过而且你到现在还记得的事情,就把它画在轴上;如果这件事带来的悲伤很严重,就把线画得长一点,不太严重,就画得短一点。这样一来,你就能看到自己人生中,经历过哪些重大失去。 比如作者约翰的人生所失图表:1949年,有关小狗的记忆;1950年,狗死了,这条线是中等长度;1953年,搬家,线短一点;接着是爷爷过世,这件事情留给约翰的印象很深;然后是女友和他分手,线的长度比爷爷过世短;父亲过世,线更长;弟弟过世,线的长度仅次于父亲过世;儿子夭折,这是最长的线;1978年,离婚。 人生中的一件件事都可以画在这里,一般来说,画二十个以内——你能画出来的,通常也不超过二十个。 为什么要画这张图?是为下一个练习做准备。

吴立新
首先就是建立一个相对稳定和相对信任的关系,这个“关系”本身就是给来访一个安全的空间时间,一个不同的身心体验。 咨询师帮一个卡住的人,看见自己卡在哪里。很多人来的时候,只知道“我不开心”。聊着聊着,才慢慢明白:原来我是怕自己不够好,原来我一直在替别人活或者需要理解,需要认可。 让一个人说出那些从没说出口的话。委屈、愤怒、羞耻,这些在生活里常常不能说的话,在咨询室里可以慢慢说,不用怕被说“想太多”。而且咨询师可以帮助你说出没有表达完整的意思,没有看见的那个使自己不舒服的观念。 是陪伴一个人重新理解自己的情绪。愤怒可能是在保护自己不被攻击或者,焦虑可能是在提醒你恐惧担心。咨询不是消灭情绪,是帮你听懂它,感受这个情绪对人还是对事情,这个情绪可以调节到什么程度。 让一个人看见自己反复出现的模式。为什么总爱上同一类人?为什么总忍不住讨好?为什么一遇困难就想逃?为什么遇到某个情境就炸,这些不是性格缺陷,是我们的情绪开关,是我们早年的身体感受,看见了,你才有新的选择。 陪一个人把“我应该是谁”,慢慢变成“我是谁”,“我愿意成为什么做什么?”很多人活了半辈子,都在做好孩子、好员工、好妈妈。咨询就是给你时间,去看看那些“应该”下面,真正的你自己是什么样子。 还有,帮一个在重要关系里卡住的人,找到更健康的方式。比如来做咨询的家长,常常是要求怎样改变孩子按照自己的要求,否则会产生各种情绪,其实是自己想要休息,自己想被照顾被关心,还有总说自己付出多少,自己是受害者,其实是没有满足自己的期待,自己选择了钱和地位,又想要温柔体贴,想要美貌,又嫌弃无能,其实是我们高度依赖他人。

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