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与你相伴成长

接上：怕别人觉得自己不好，怕失去关系，怕被讨厌.....

王富菊

接上：怕别人觉得自己不好，怕失去关系，怕被讨厌......这些都是你过度的原因。你不是在爱别人，而是在通过爱别人来安抚自己。

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相关回答

李桂娥

我们常常说要爱自己。真正的爱自己，不只是讨好自己、短暂地哄自己开心，更不是逃避痛苦。是有勇气看见自己的脆弱与不足，允许自己有瑕疵，也愿意慢慢推动自己成长。接纳当下的现状，但不困在现状里原地打转。在一次次觉察与蜕变之中，慢慢积攒内在力量，发自内心信任自己。成长，才是长久爱自己最好的方式。

郭佳丽

当你只想着‘我寂寞'时你在喂养一个怪物当你想着‘愿众生不再寂寞'时你在喂养整个宇宙而奇妙的是后者恰好能喂饱你自己

田大朋

奶奶说：“爱藏不住的感受不到就是没有”

曾广胜

从当下的你，变成你想成为的自己，必定要经历行为和态度的转变，需要付出艰辛的努力，需要勇气和决心。《蛤蟆先生去看心理医生》

赵莎莎

回忆一下，有没有人对你讲过这些超理智的话？实际上，第一步就是“吐槽”，你得先把心里压抑的情绪说出来，找到那些曾在你身上发生过的错误应对事件。这是第一个疗愈练习，很容易，在家里做就好，大概半个小时到一个小时，就可以梳理清楚。在谈话过程中，我们可能会陷入三个陷阱，也就是容易犯的错误：第一个陷阱是一人独讲，没有讨论。一个人讲个不停，对方根本没有机会说话、讨论。第二个是过于强调评价、分析或判断。比如“你真勇敢”“你真是一个不错的人”“这件事是你的问题，是你自己没想开”，这些都属于评价。我们不需要评价别人，只需要倾听，然后反映情感就好。第三个是带入灵性、知识、治疗或其他概念。“尽管在日常生活中上述方式都有很大的价值，但将它们应用于悲伤疗愈之中往往会适得其反。”总结一下，三个常见陷阱：独自讲、过度评价、带入过多知识。接下来，进行第二次谈话。第二次谈话的核心，是把你之前准备的“吐槽”内容，讲给同伴听。比如“我刚刚经历失去的时候，他们是这样安慰我的，结果没效”“那个人跟我说了这些话，我当时内心很难过”。虽然那些安慰你的人也是想帮你，但他们的方法没帮到你，把这些梳理出来，告诉同伴，然后对方再和你分享自己的经历，两个人互相安慰，这是有效的。这是第二次谈话，展示错误。接下来，我们要学习另一个概念：短期缓解行为。什么是短期缓解行为？就是有很多应对悲伤的疗愈方法，短期内有效，但长期有害。比如暴饮暴食，就是非常典型的短期缓解行为。人为什么会在悲伤时暴饮暴食？一个很重要的原因是和童年经历有关。比如小时候小狗死了，自己很难过，妈妈说：“别难过了，给你烤个派吧。”吃着派，好像对小狗的悲伤淡了一点。从此以后，就慢慢养成了习惯，遇到悲伤、痛苦的事，拉开冰箱找东西吃，越生气，吃的东西越多。这就是一个典型的短期缓解行为。除此之外，还有哪些有害的短期缓解行为？比如酒精或药物成瘾，借酒浇愁就是非常典型的短期缓解行为，喝酒喝高兴了，就忘了这事了，实际上它会伤害身体，让你的问题变得越来越严重，而不是越来越容易解决。第三个是发怒。有人说生气了就去打沙袋、砸盘子，这种方法只能缓解十几分钟、二十分钟，后期情绪问题会愈发严重。一开始可能打沙袋就够了，后来可能就得打人，甚至摔更贵重的东西。所以用这种简单发怒的方式缓解悲伤，不管用。还有运动，运动能短期内提高多巴胺，分泌内啡肽，短期有效，但长期来看，并不能解决问题。

于萍

你来说说自己想法吧