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与你相伴成长

你不是万能的，有些事，真的不全是你的责任。过度自责，

陈淑婷

你不是万能的，有些事，真的不全是你的责任。过度自责，会消耗你的能量，让你看不清真相。很多时候，问题是复杂的，不是单一原因造成的。学会看见他人的责任，才是对自己真正的负责。你值得被理解，也值得被温柔以待。【今日行动】当自责出现时，问自己：这件事真的是我能控制的吗？

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傅益红

卡尔·荣格 : “真正的救赎，不是去扮演一个完美的发光体，而是提着灯，走进自己荒芜的废墟。” #moment #inmyfeelings #livephoto #infp

赵莎莎

第三个疗愈练习，就是准备你的人生所失图表，梳理出这一生中，哪些事是可能需要处理的。如果不这样回顾，你可能永远不知道自己的卡点到底在哪里，为什么自己会对某些事情非常敏感，为什么总是容易对某些事情愤怒，实际上，原因是和这些事情有关的。把它画出来。画出人生所失图表后，进行第四次谈话。同样，准备好纸巾，因为这一次谈话很容易让人哭。这次会谈，就是讲述自己人生中一次又一次的失去，有什么印象，当时心里是什么感觉，把这些都讲出来就好。对方不需要评判，只要温柔以待，温柔地倾听就够了。然后换过来，对方讲，你来听。这是我们准备改变，开始疗愈的整个过程。这时候，你基本就知道自己有哪些问题需要疗愈了。接下来，我们说说怎么了结悲伤。了结悲伤的前提是学会一个词：不完整。人生中有很多事情，都是因为“不完整”带来的遗憾。作者曾在研讨会上问这个问题：“这个研讨会开了三天了，在这三天的学习中，你们有没有对某些人产生好感（指的是正面、积极的印象，而非谈恋爱的好感）？就是你觉得这个同学不错、人很好，在某些方面值得你学习，有吗？有的话请举手。”现场有很多人举手。他接着问：“假如这个同学明天去世，你会不会感到遗憾？会不会为自己没有跟他说出你对他的欣赏，而感到遗憾？”绝大多数人会说：“对，是这样的。”作者说，仅仅认识三天的朋友，如果突然离开，你都会有一份没有解决的“不完整”感，更何况是和你生活了一辈子的人——配偶、父母、孩子，或是同事。这就是所谓的“不完整”。那么如何识别自己是否“不完整”？作者给了大家一些线索：第一，“如果你不愿意去想或谈论已经去世的人，或其他任何失去，这可能标志着你还有悲伤没有了结。”如果你对这个人从来闭口不谈，那么很有可能是这种情况。第二，“如果美好的回忆变得痛苦，你可能正在经历未了结的悲伤。”那件事本来是好的，但你现在一想起来就难受，想起那个美好的场景就心如刀割，这代表你可能经历着未了结的悲伤。第三，“如果你只想谈及关系的积极方面，那可能是未了结的悲伤。”如果你只能说他的好，甚至不允许任何人说他的不好，自己也不会提到他的缺点，那可能是未了结的悲伤。为什么？因为每个人都不可能只有好没有坏，你和他的关系一定是错综复杂的。第四，“如果你只想谈论关系的消极方面，那可能是未了结的悲伤。”一谈起这个人就全是怨恨，没有任何美好的回忆，那说明你还在和他纠结。

马会娟

人总有猝不及防被病痛裹挟的时刻。高热袭来，浑身筋骨酸痛，沉重的无力感席卷全身。不得不借助药物舒缓疼痛，以泡脚、温热沐浴来安抚躯体不适，然后把一切思虑放下，全然交付给一场沉睡。一觉过后，身上的重担悄然卸下，状态得以慢慢回转。许久未曾体验这般彻底耗竭又慢慢复原的过程。我告诉自己:不妨把这场病痛，看作身体自发的一次"病毒查杀"，一次预警，它不讲时机，不顾计划，强硬打断我们不停向前的脚步。平日里，我们习惯咬牙硬扛，常常忽略身体发出的微弱信号，习惯透支自身去应对生活的种种挑战。只有在生病之时，脆弱才会赤裸裸摊开。此刻内心格外柔软，心底生出被照料、被体恤的渴望。这份慰藉，不必全然寄望于他人。学会觉察身体的直觉，允许虚弱发生，不对抗病痛，顺着身体修复的节奏，安静配合它完成自愈，便是最珍贵的自我关怀。老话说病来如山倒，病去如抽丝。康复从不是一蹴而就的奇迹，是一寸一寸慢慢积蓄力量的过程。不必逼迫自己迅速回归之前的节奏，接纳反复，接纳缓慢。疾病，也是一次自我提醒:好好善待自己，这本就不是闲暇时的奢侈，而是生存的必需。懂得接纳脆弱，才是自我成长真正的开始。待疲惫退散，气力缓缓回归，往往会生出如获新生的体悟。身体在修复损耗，心灵也随之完成一次梳理与沉淀脆弱从不是缺陷。愿意看见自己的疲惫，接纳生命里突如其来的失控，才是自我成长很重要的一课。愿每一个深陷困顿的人，都能够温柔善待自己，静待身心缓缓归位。

于萍

田大朋

中年人，不谈感情，谈生存，谈生活，谈自由，谈心情，谈健康，谈利益，谈那些对你好的人，其它免谈！

赵莎莎

进行第五次谈话，讲述这段关系。这次谈话是情绪释放最强烈的一次，因为我们得去面对关系里的美好和不堪——哪些事高兴，哪些事不高兴。记住，所有的关系都有好有坏、有对有错、有酸有甜，如果你认为某一段关系只有好没有坏，那只是因为你还没有释怀，没有认真看这段关系。 “任何人都无权干涉你对一段关系的回忆，对你而言，只要这些回忆是准确的就足够了。”我们常说“回忆不准确”，那没关系，因为这不是打官司，你只是在面对自己的内心。而且那个人已经离开你了，以各种各样的方式，你也不需要征求他的意见，去确认那段回忆准不准确。你怎么看待这段关系的，就怎么写，这不是法庭证据。 “不要忽视任何一段你觉得微小的回忆。未完成的情感表达积少成多就会导致一段关系的不完整。”只要脑海里还有的情节，就是珍贵的。第五次谈话，就是把这段关系讲出来，把这张图表分享给你的同伴，把这个过程讲出来就好，这并不难。接下来，怎么解决悲伤？我们来到了解决悲伤的尾声，解决所有“不完整”的方式有三个：道歉、原谅、重要情绪告白。人和人之间的关系，无非需要这三个方法解决。首先是道歉。“你可能会为你做过的事情（‘很抱歉，我从你钱包里拿了钱’），或你没有做的事情（‘很抱歉，我没有去医院看你’）而道歉。”有一类人很难向他人道歉，就是那些陷入受害者心态的人，他们觉得“都是你亏欠我，我没有任何事亏欠你”，所以很难道歉。“对于‘受害者’来说，让他们说对不起是很困难的。他们的记忆里有很多不准确的画面，因此很容易卡在‘他们伤害了我’的想法中。”事情在他们心里过不去，所以他们很难道歉。可说不出道歉，问题就没法解决。我们的关系中，一类事是“我对不起你，所以我要向你道歉”，另一类事是“你对不起我”，这时就要选择原谅。“原谅是一种行动……大多数人似乎把‘原谅’这个词理解成了‘宽恕’。”这是两个不同的概念。作者专门查了词典，两个词的定义不一样：原谅是停止对冒犯者的怨恨；宽恕是视伤害为微不足道、无害或不重要的事。也就是说，我可以不宽恕你，但我可以原谅你。 “我承认你做过或未做的事情伤害了我，但我不会再让它们伤害我了。”另一种变体是：“我承认你做过的或未做的事情伤害了我，我不会再让那件事情的记忆伤害我了。” “你那次不告而别，突然离开我，的确让我伤得很重，但我决定不让它再伤害我”，不让这段记忆再伤害你了，这就是原谅。

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