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对于因创伤而导致应激反应系统发生变化的人，寻求平衡成为一

马丽

对于因创伤而导致应激反应系统发生变化的人，寻求平衡成为一种令人精疲力尽的挑战。为了避免痛苦，人们可能会采取极端的调节手段，比如成为一个取悦者，不断顺从他人的要求，努力给别人他们想要的东西，保持低调，不惹任何人生气。你会发现自己做的许多事都是为了避免冲突，确保与你互动的人感到满意。

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于萍

赵莎莎

进行第五次谈话，讲述这段关系。这次谈话是情绪释放最强烈的一次，因为我们得去面对关系里的美好和不堪——哪些事高兴，哪些事不高兴。记住，所有的关系都有好有坏、有对有错、有酸有甜，如果你认为某一段关系只有好没有坏，那只是因为你还没有释怀，没有认真看这段关系。 “任何人都无权干涉你对一段关系的回忆，对你而言，只要这些回忆是准确的就足够了。”我们常说“回忆不准确”，那没关系，因为这不是打官司，你只是在面对自己的内心。而且那个人已经离开你了，以各种各样的方式，你也不需要征求他的意见，去确认那段回忆准不准确。你怎么看待这段关系的，就怎么写，这不是法庭证据。 “不要忽视任何一段你觉得微小的回忆。未完成的情感表达积少成多就会导致一段关系的不完整。”只要脑海里还有的情节，就是珍贵的。第五次谈话，就是把这段关系讲出来，把这张图表分享给你的同伴，把这个过程讲出来就好，这并不难。接下来，怎么解决悲伤？我们来到了解决悲伤的尾声，解决所有“不完整”的方式有三个：道歉、原谅、重要情绪告白。人和人之间的关系，无非需要这三个方法解决。首先是道歉。“你可能会为你做过的事情（‘很抱歉，我从你钱包里拿了钱’），或你没有做的事情（‘很抱歉，我没有去医院看你’）而道歉。”有一类人很难向他人道歉，就是那些陷入受害者心态的人，他们觉得“都是你亏欠我，我没有任何事亏欠你”，所以很难道歉。“对于‘受害者’来说，让他们说对不起是很困难的。他们的记忆里有很多不准确的画面，因此很容易卡在‘他们伤害了我’的想法中。”事情在他们心里过不去，所以他们很难道歉。可说不出道歉，问题就没法解决。我们的关系中，一类事是“我对不起你，所以我要向你道歉”，另一类事是“你对不起我”，这时就要选择原谅。“原谅是一种行动……大多数人似乎把‘原谅’这个词理解成了‘宽恕’。”这是两个不同的概念。作者专门查了词典，两个词的定义不一样：原谅是停止对冒犯者的怨恨；宽恕是视伤害为微不足道、无害或不重要的事。也就是说，我可以不宽恕你，但我可以原谅你。 “我承认你做过或未做的事情伤害了我，但我不会再让它们伤害我了。”另一种变体是：“我承认你做过的或未做的事情伤害了我，我不会再让那件事情的记忆伤害我了。” “你那次不告而别，突然离开我，的确让我伤得很重，但我决定不让它再伤害我”，不让这段记忆再伤害你了，这就是原谅。

赵莎莎

第五，“如果你在回顾这段关系时感到恐惧，那可能是未了结的悲伤。” 通过这五个线索，我们就能知道，自己心里有哪些“不完整”，有哪些没有了结的悲伤。那么我们该怎么和这份悲伤告别？还记得我们画的人生所失图表吗？从里面挑出一个你现在需要解决的问题，哪个问题限制你，你就挑哪个。哪个失去让你现在经常耿耿于怀，你就挑哪个关系来解决。比如作者约翰，挑的是他的弟弟突然离世这件事，这件事情他没办法解决，心里一直不舒服。那我们就拿他弟弟离世这件事做例子，看看怎么解决这个问题。这时，我们就要用到下一个工具：人际关系图。约翰绘制他和弟弟的人际关系图，先画一条线，线的一头是弟弟出生，他来到约翰的生活中；另一头是弟弟离世，这段关系结束。凡是你们之间发生的积极、开心的事，沿着线往上画；凡是消极、不开心、让约翰生气的事，往下画。根据事情的发生年份画出来。请大家记住：了结不是遗忘。我们教大家了结一段关系，绝不是让你忘记自己的弟弟，而是学会放下这份悲伤。你看约翰的画：1949年，弟弟出生；第一件糟糕的事发生在1956年，弟弟七岁，弄坏了他的弓箭，哥哥肯定很生气；弟弟在床上睡不着，跑过来说“哥哥，我跟你在一块儿觉得安全”，这是正向的关系，他觉得很温暖、很开心，往上画；他去参军时，弟弟给他办了一个欢送派对，他觉得很好，强度越强的感情，线就画得越长；弟弟开他的车，把车撞坏了，朝下画；1965年，退伍回家，弟弟欢迎他，这是非常开心的一件事，所以线画得很高；接下来，他们同住在加利福尼亚，一块儿打拼，相互照顾、生活，每天很愉快地相处；后来，兄弟之间起了争执；1969年，弟弟突然去世，这是向下很深的一条线，后边没有其他事件了。从1949年出生到1969年去世，弟弟陪伴了他二十年，中间既有好的事情，也有坏的事情，把它们一个个画出来。把人际关系图画出来，有好的、也有不好的关系。疗愈的关键是说出真相，准确地画出这张图，这一步很重要。如果你回避，根本不提，那这件事就没有得到解决。甚至作者说，哪怕是久病离世的人，你在床前陪了他很多年，也一定会有未了结的情感，因为他在和不在，是完全不同的两种状态。第四个疗愈练习，就是在家里自己画这张人际关系图。比如你和前男友的突然分手，让你觉得很生气，那就从他出现在你生活中的那一刻开始画，哪些事好，哪些事不好，好的坏的都要画出来。

陈仁磊

越来越深的隔离和孤独，越来越少的公共交流，越来越多的紧张和经济不安全感，越来越多的不平等和恐惧，以及最终，对年轻父母们更多的压力和更少的支持。在这个技术的时代里，虚假联结增多，人与人之间的真实联结反而减少。

于萍

陈淑婷

经常问问自己：这件事，是我真心想做，还是怕别人失望？当你总在迎合他人，内心就会慢慢枯竭。优先照顾自己的感受，不是自私。

你来说说自己想法吧