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与你相伴成长

身体累了，你就休息，心里烦了你就调整。不要说事情太多了，

田大朋

身体累了，你就休息，心里烦了你就调整。不要说事情太多了，你没办法休息，那是你的错觉，离了谁地球都能转下去。调整身心到一种好的状态，你整个感觉和做事情的效率都会大大提高。

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感情那些事

相关回答

吴立新

太想早点治好想要早点治好是人之常情，无可厚非，但太想早点治好就会影响治疗本身的进程，这种情况在强迫症中很常见。比如，当一个人太想专注，反而无法专注；当一个人太想表现得好，反而会更紧张；当一个人太想搞懂每一件事，结果是反倒搞不懂。心理咨询和生活中其他事情一样，用力过猛，即苏东坡说的“着力即差”，心理改变是心理问题自然的生命规律，不是人为意识上的强迫，否则反倒会适得其反。这好比手中的沙子，当握得太紧时，不但抓不住，反而会漏掉更多。例如，一位来访者在咨询前和咨询中都很紧张，因为每次咨询前他都要求自己调整到最佳的状态，并且想要在每次咨询中有收获，有改变。来访者对自己提出了很多的要求，结果在咨询中他紧张到大脑一片空白，不知道该怎么说话了。来访者在人际交往中也是如此，越想表现好，就越恐惧，最后不得不逃避。通过咨询并不是好起来，而是更加接受过去，更好的不同体验的存在和不同生活的灵活应对，从而自在自得。

尤四海

想忘记，却又基于忘不掉，并且感觉越来越痛苦，以至于寝食难安，焦虑过度。何不尝试一下反向思维，既然忘不掉，就放弃忘记，而是去记忆那些应该想起的人、事、物。

田大朋

最近很火的一段话：爱你的人，句句不提爱，却做尽了爱你的事，不爱你的人，说尽爱你的话却做着伤害你的事。有些事情不需要答案，态度和细节就是最好的答案。

宋丽娟

好的伴侣，自带善意底色所有能长久幸福的亲密关系，靠的不是爱情，不是性格，也不是共同的爱好，而是双方对彼此的善意。观察了无数伴侣，慢慢看清这个真相：再浓烈的爱情，会在琐事里褪色；再契合的性格，也免不了发生摩擦。一段关系里如果充满善意，两个人遇到冲突时，都会善意地为对方多想一步。哪怕矛盾大到没法调和，也不至于反目成仇。什么样的关系才算拥有善意，主要体现在三个方面。第一，善意型的伴侣，总能看见你的优点，而不是盯着你的缺点。比如你默默修好家里坏掉的物品，或是在他疲惫的时候递上一杯水，他能够看见你的付出，真心实意地肯定你。和这样的人相处，你会感受到自我价值，能够被充分认可。反过来，善意不足的人，最典型的表现就是习惯性挑剔。你修好东西，他怪你拖到现在；你递一杯水，他反问为什么不是热的。在他眼里，你好像永远做得不够好，总能被挑出毛病。长期处在这样的环境，人会变得敏感、自我怀疑。更糟糕的是，这份苦楚会激发内心的负面情绪，你也会不自觉用冷漠回击，两个人陷入互相折磨的恶性循环。第二，能不能好好回应你的情绪。哪怕你的分享，他觉得没有意思、难以共情，也会耐心听完，试着去理解你的感受。在心理学上这叫创造性接纳，被这样对待的时候，你会感受到自己真正被看见。如果对方总是不耐烦、敷衍、冷笑、翻白眼，这种被轻视的感觉会慢慢摧毁你的安全感。你会变得小心翼翼，不敢表达情绪，内心越来越焦虑。第三，好的伴侣不是不吵架，而是吵完之后还愿意回来处理问题。没有从不争吵的感情，重点不在于吵不吵架，而在于争吵过后，对方是否愿意冷静下来好好沟通，一起寻找问题的根源，而不是把你晾在一旁，用沉默来惩罚你。这份愿意修复关系的心，就是善意，也是一份责任。有一句话说得很好：维持稳定关系，不靠大量轰轰烈烈的付出，而是尽量少的攻击、少的对抗、少的强人所难，而这一切，都需要善意作为支撑。两个人相处到最后，善意就是关系的底色。有这份底色在，日常的小摩擦就不会演变为消耗感情的重担，也给到彼此磨合成长的机会，懂得接纳彼此，珍惜眼前能够相伴过日子的人。

李倩

强大的人给出来的爱是允许，恐惧的人给出来的爱是控制，内求的人给出来的爱是感化，外求的人给出来的爱是教化，慈悲的人给出来的爱是看见，自私的人给出来的爱是筹码，丰盛的人给出来的的爱是滋养，匮乏的人给出来的爱是期待，智慧的人给出来的爱是启发，无知的人给出来的爱是打压。

于萍

你来说说自己想法吧