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阳光可以抚平我们的焦虑，毕竟除了身体，心情也需要晒晒太阳

赵莎莎

阳光可以抚平我们的焦虑，毕竟除了身体，心情也需要晒晒太阳。

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焦虑怎么办

相关回答

周薇薇

许多烦恼，并不完全来自外界的伤害。更多是现实和内心期待之间产生了裂痕。当我们无力改变时，情绪便容易向内消耗。看清这份情绪的根源，才会慢慢与自己和解。王小波说：人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

王倩倩

慢慢你会知道，每个人眼里的世界，都带着自己的经历、偏见、期待和恐惧

季玲玲

以存在的方式存在，而不是以否定存在的方式存在。

王慧芬

孩子延续父母的，不只是基因和性格。命运其实早在父母结合那一刻就注定好了，你继承的不是性格，而是父母的神经系统。比如常常焦虑易怒、一点小事就情绪崩溃、遇事习惯逃避不愿倾诉。回头观察家人你会发现，不止你拥有这样的状态，这种情绪模式往往在家族里延续了好几代。心理学上这叫代际传承。简单说，人如果受过创伤又没能自我修复，这份创伤就会像基因一样一代代传下去，主要通过两种方式。第一种，继承情绪底色，和母亲息息相关。研究证实，母亲的情绪状态、压力感受以及体内激素，会通过胎盘影响孩子先天的神经系统。如果孕期长期焦虑、烦闷、心生怨气，宝宝会暴露在过量压力激素中，大脑逐渐形成高度敏感的应激模式。长大后人容易心慌多虑、难以放松，内心总觉得缺少安全感。而父亲，决定了整个家庭的情绪基调。假如父亲冷淡疏离、疏于承担，不断让母亲承受委屈和压力，就算母亲嘴上释怀，肚子里的孩子依旧能感受到潜藏的不安。长大之后很难发自内心信任他人，要么一味讨好，要么本能回避亲密关系。第二种，传承未被疗愈的创模式。不少父母会不自觉照搬自己原生家庭的相模式，把压抑、焦虑、言语指责、过度控制一代代重复上演。多人总埋怨自己性格不好，不断和自己内耗。随着阅历增长才懂得，那些难以自控的情绪不是自身的缺点，只是承接了家族中未曾抚平的创伤。看见，就是疗愈的开始。我们无法选择自己继承什，但我们可以终止代际循环！

赵莎莎

心理医生会用“箭头向下法”来帮你找到内心当中的核心诉求到底是什么。举个例子：治疗师：你对来这里和我谈话有什么感觉？来访者：我肯定是疯了。治疗师：如果你疯了，那意味着什么？来访者：我失去了理智，没有自控能力，不能再被信任。治疗师：如果你确实没有自控能力，不能再被信任，那又意味着什么？来访者：我不能按自己的意愿做任何事，我没有选择，只能让别人告诉我该做什么。治疗师：如果这种情况确实发生了，意味着什么？来访者：我无能为力。这是心理医生在通过不断往下追问来找到受访者的心理动机，你会发现他们是为了逃避无力感。无力感就是“我的生活失控了，我的生活我掌控不了了”“我的情绪我掌控不了了”“我的心情我掌控不了了”“我对他人的理解产生了偏差，我的人际关系出现了很大的困难，而这一切的原因我都不知道，我都弄不明白了”。这种无力感，会促使一个人想去寻求心理医生的帮助。人们不愿意去看心理医生还有一个原因，就是从小被教育要学会克制。我们从小到大都被教育，不要给别人添麻烦，一个人能够自己做事就自己做事，能够自己解决就自己解决，尽量不要给别人添麻烦。而当我们需要去看心理医生的时候，我们会有一种不能自助的感觉，这种感觉会打破我们从小到大养成的“自己帮自己”的习惯。这也是阻力之一。还有其他原因，比如受到社会共享信念和态度的影响，形成思维惯性。如果周围的人都对有心理疾病的人施加压力，那你也就会有这样的思维惯性。人们对精神疾病的患者会有刻板印象。这里有一个非常重要的问题，作者说从上个世纪七八十年代一直到九十年代末，学术界始终有过度定义障碍的倾向。比如在我们小时候，我被老师和我妈妈怀疑患有多动症。有一次我听到他们在商量要不要带我去医院看病，觉得我有多动症。很多小孩子被诊断为多动症。在美国，有很多儿童甚至从六岁就开始吃精神类药物。这可能就涉及过度定义的问题，也许这不是一种病，但是学术机构和医院把它定义为一种障碍。而患者有了障碍就得吃药，吃药以后就会出现药物反应，有的孩子就会表现得更怪，这让医生坚信：“你看，这孩子果然有病。”实际上，如今已经在开始不断地“重新定义正常”。如果一个人有一定的强迫行为，你不能把它简单地定义为一种障碍，这可能属于正常的范畴。以上这些问题，造成了我们对心理治疗的恐惧，以至于很多人不愿意去寻求心理医生的帮助。

宋丽娟

每一段亲密关系里的两个人，都带着原生家庭留下的印记，带着内在受伤的自己，还有从小到大悄悄复刻的家庭相处模式来到彼此身边。我们会爱上一个人，常常是因为对方藏着和我们相似的伤痛，同时拥有刚好互补我们短板的特质。心动的那一刻，内心受伤的小孩会产生一个美好的期待：这个人可以治愈我。于是我们把父母的原型投射在伴侣身上，渴望从对方身上弥补童年缺失的爱与安全感。可童年创伤和现实伴侣关系纠缠在一起，期待落空之后，矛盾和争吵就接踵而至。真正走向成熟的亲密，不是换一个完美的爱人。而是我们在内心建立一个属于自己的养育中心，学会接纳自己内在受伤的小孩，主动承担起疗愈童年创伤的责任，不再把疗愈的全部希望寄托在伴侣身上。当我们先完成自我修复，不再向对方索取救赎，两个完整独立的人相遇，一段长久安稳的亲密关系，才真正开始生长。你是否也曾在感情里，期待对方来治愈曾经受伤的自己？

你来说说自己想法吧