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与你相伴成长

若你选择结婚，就别羡慕单身单身的也会羡慕你结了婚若你

崔加运

若你选择结婚，就别羡慕单身单身的也会羡慕你结了婚若你选择安稳，就别羡慕前程有前程的也羡慕你的安稳若你已到黄昏，就别羡慕青春正青春也羡慕黄昏的沉稳若你依然单纯，别羡慕思想深思想深也羡慕你的单纯人不能既要又要还要因为你不一定能够做到既有又有还有人只有两双手，怎能抓住所有老天给的已经足够没人能既给又给还给因为你也不能对着别人既欠又欠还欠来这一趟世间，不为求谁可怜自己能做自己的天

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孙丽曼

象征是释梦和解读电影、童话的心理隐喻的重要方法那些被压抑的欲望，在电影中表现得隐晦但激烈，电影也呈现了传统“礼”对于人的欲望的异化（未完待续）

杨晶晶

很多家长都有这样的困扰：明明不想过度掌控孩子，却总是忍不住操心、忍不住干预，大大小小的事情都想替孩子安排妥当。其实从心理学角度来说，大多数父母的“控制欲”，看似是为了孩子好，本质上，都是在安抚自己内心的焦虑。第一，源于成年人深层的不安全感。生活充满太多不确定性，我们无法掌控自己的人生，就会本能地想要抓住可控的事物，而孩子，就成了我们最直接的情绪出口。只要孩子按照我们规划的路线走，我们心里就踏实；一旦孩子偏离预期，我们就心慌、焦虑，忍不住插手纠正。不是孩子不够听话，是我们无法承受失控。第二，来自潜意识的自我投射。很多父母带着自己童年的遗憾长大，有太多未完成的心愿、没被满足的期待。于是不自觉把孩子当成“重来一次的自己”，希望孩子少走弯路、足够优秀，替自己弥补曾经的缺憾。很多严苛、催促、高标准，看似是期待孩子变好，实则是在用孩子的人生，填补自己内心的缺口。第三，亲子边界的严重缺失。很多家长分不清自己和孩子的人生课题，习惯性把孩子当成自己的附属品。孩子优秀，就是自己成功；孩子出错，就是自己失败。边界模糊后，就会无休止干预孩子的选择、生活和成长。坦白说：大多数时候，不是孩子需要我们管，是我们需要通过控制孩子，安放自己的焦虑、填补内心的匮乏。这种以爱为名的温柔控制，对孩子的伤害是深层且持久的。长期被安排、被掌控的孩子，慢慢会失去自我、丧失主见，习惯性被动、逃避、厌学、摆烂，成年后极易出现情绪内耗、冷漠甚至抑郁。真正成熟的亲子关系，需要父母做好三件事： 1. 觉察自我焦虑想要干预孩子的瞬间，先停一停。区分：这是孩子的问题，还是我的恐惧？不要把自己对未来的不安，强加给孩子。 2. 收回自我投射你的童年遗憾，是你自己的人生课题，与孩子无关。接纳他是独立的个体，允许他有自己的节奏和人生。 3. 建立清晰边界放下“孩子优秀=我成功”的执念。父母是后盾，不是主导者，把人生的主动权还给孩子。其实，放下对孩子的控制，从来不是放任不管，而是父母一场最温柔、最深刻的自我疗愈。心理咨询，会陪伴家长看见潜意识里的焦虑与投射。

曹玉琴

感恩身体:感恩身体，经过一夜的休息恢复了能量，今天请继续陪我健康度过。

周雪莲

在咨询中，我发现一个特别普遍的模式，很多人一遇到真心对自己好的人就浑身不自在，转头又去追一个让自己患得患失的人。这事儿跟"回避型"没多大关系，那个标签太滥用了。本质上，是因为你需要那种"差一点点就够到了"的感觉，来让自己保持兴奋。一个人对你特别确定，你就觉得没劲了，没空间了。但一个人忽冷忽热，你就会一直往前够，觉得自己还能变得更好。从咨询视角来看，这是把"对方有多喜欢我"当成了衡量自己够不够好的标尺。对方越确定，标尺越静止，你就越觉得"我到头了"。对方越不确定，标尺越在动，你就越觉得"我还有空间"。说白了，你不是喜欢那个人，你是喜欢那个"觉得自己还能更好"的感觉。而那个感觉，本来不应该由别人来给你。

赵宏

其实人们并不是害怕失去而是害怕失去之后没有更好的可以代替

冯二玲

一个人不容易动怒，说明他手里的王牌比较多，相反，如果一个人动不动就发脾气，说明他手里已经没有什么王牌了，也就只剩下发脾气这一点能耐了。人之所以会情绪激动发脾气，那都是因为没办法之后的无奈之举。

你来说说自己想法吧