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与你相伴成长

没有爱而不得，你爱的时候，心里充满欢喜，充满仁慈，你奋不

季玲玲

没有爱而不得，你爱的时候，心里充满欢喜，充满仁慈，你奋不顾身，恨不得把自己贡献出去，你想要表现到最好，这些，都是你的所得。

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个人成长

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周雪莲

在咨询中，我发现一个特别普遍的模式，很多人一遇到真心对自己好的人就浑身不自在，转头又去追一个让自己患得患失的人。这事儿跟"回避型"没多大关系，那个标签太滥用了。本质上，是因为你需要那种"差一点点就够到了"的感觉，来让自己保持兴奋。一个人对你特别确定，你就觉得没劲了，没空间了。但一个人忽冷忽热，你就会一直往前够，觉得自己还能变得更好。从咨询视角来看，这是把"对方有多喜欢我"当成了衡量自己够不够好的标尺。对方越确定，标尺越静止，你就越觉得"我到头了"。对方越不确定，标尺越在动，你就越觉得"我还有空间"。说白了，你不是喜欢那个人，你是喜欢那个"觉得自己还能更好"的感觉。而那个感觉，本来不应该由别人来给你。

崔加运

若你选择结婚，就别羡慕单身单身的也会羡慕你结了婚若你选择安稳，就别羡慕前程有前程的也羡慕你的安稳若你已到黄昏，就别羡慕青春正青春也羡慕黄昏的沉稳若你依然单纯，别羡慕思想深思想深也羡慕你的单纯人不能既要又要还要因为你不一定能够做到既有又有还有人只有两双手，怎能抓住所有老天给的已经足够没人能既给又给还给因为你也不能对着别人既欠又欠还欠来这一趟世间，不为求谁可怜自己能做自己的天

杨晶晶

我们会看到不少相似的亲密关系困境。有些人自身条件不错，过去大多是被别人追求、被偏爱对待。可遇到某一段关系，局面完全反转。明明理智上看得很清楚：对方并不用心，两个人并不匹配。但内心却满心不甘：我明明更真诚，为什么得不到对方的青睐？很多时候，这并不是有多爱这个人，而是我们不自觉把对方的态度，当成衡量自己好坏的标尺。对方热情，就觉得自己值得；对方冷淡疏远，就开始怀疑自己。这种心理来自早年的成长经历，小时候我们会依靠他人的肯定确认自己是被接纳的。长大之后，这份期待转移到亲密关系当中，我们渴望得到伴侣的偏爱，以此确认自己足够好。所以放不下的，往往不是这个人，而是难以接受自己被冷落、被拒绝。一、稳住情绪，走出执念内耗第一，接纳自己的不甘，不要自我指责。一直被肯定的人遭遇冷落，产生委屈、不服，都是正常感受，不必责怪自己矫情。第二，分清对方的选择和你的价值。别人不选择你，只是两个人适配度不够，是对方的取舍，不等于你不够优秀。你的真诚与善良，不需要别人的认可来佐证。第三，停止无休止的自我证明。不要靠讨好、试探换取对方的肯定，内心的踏实，不该建立在别人的反馈之上。二、想经营关系，可以用心，但绝不卑微道理都懂却很难走出来，需要落地的相处方式。如果暂时放不下这段关系，可以尝试磨合，但守住底线。耐心沟通，不用质问冷战，平和说出自己的感受，给彼此沟通的空间。可以主动示好缓和关系，但不要丢掉自己的原则。付出出于本心，而不是用来交换对方的回馈，丢掉自我的迁就换不来尊重。同时也要分清双向磨合和单向纠缠。好的感情需要两个人一起调整。如果只有你一个人在努力，对方持续回避、不愿改变，那并不是你的问题，只是对方不愿投入这段关系。三、真正的成长，把评价权拿回自己手里关系里的很多痛苦，根源在于把自我认可寄托在别人身上。成熟的亲密观，是不再用对方的态度、感情结局定义自己。有人欣赏你是锦上添花，有人和你不合拍，也是生活常态。你的价值，不需要任何人来证明。心理咨询可以陪伴大家梳理关系中的执念，放下向外索取认可的期待，建立稳定的自我认同，拥有平等松弛的亲密关系。

陈仁磊

我们大多数人都害怕痛苦情绪带来的地狱体验，而成瘾者们害怕如果没有成瘾药物，他们就会被永远困在地狱里。这种逃避痛苦的渴望让人付出了恐怖的代价。

王倩倩

勇敢是，知道哪些是自己可以做到的，尽力去做；知道哪些自己一定做不到，一点也不要去做

王娇

我们常常陷入莫名的烦躁、低落、心慌，却说不清到底为什么。这张情绪轮盘告诉我们：模糊混沌的感受，最容易让人失控。

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