情说App

与你相伴成长

恨是一种紧绷的消耗，它需要持续盯着伤害、抓住过往的伤口才

王新宇

恨是一种紧绷的消耗，它需要持续盯着伤害、抓住过往的伤口才能维系，困住的首先是自己。而爱不一样，爱自带容纳与重建的力量，它不必靠对抗活着。爱不是一味妥协，也不是无视伤害，而是哪怕见过冰冷与破碎，依然选择守住内心的柔软。恨只能摧毁，爱却可以修复；恨制造隔阂，爱能够搭建连接。恨或许能带来短暂的痛快，但长久支撑人穿越苦难、重塑自我的，永远是爱的力量。

0温暖

0回答

相关回答

吴立新

所有的自恋都是在理想化的自体破损情况下方式的，本质也是一种强迫性的完美化。它分为以下三个层面：神经症性自恋：癔症者通过夸大自我来占据大他者欲望的缺口；强迫症者通过完美自我来抵御阉割焦虑，通常在咨询中感受到自己严重问题后会产生巨大的惊恐。精神病性自恋：主体在父之名除权后，试图通过想象性的自我建构来弥补象征界的崩塌。表现为对男性的愤怒或者否定。倒错性自恋：主体将自己置于大他者律法的例外位置，以自身为欲望的唯一对象。表现为自己是活在另外一个世界，另外一个规则。

张凤琴

“热爱不仅关乎知识，更关乎世界万物和广阔的生命。希望同学们做有爱、能爱、愿意爱的人，以积极、包容的心态面对他人与世界，让生命充满光亮。”第九届鲁迅文学奖获得者、文学院教授梁鸿，鼓励同学们让“热爱”成为发现问题、认识自我、理解世界的起点，在“切实”的生活中感知自我的存在、感受到无穷的远方。～～摘自中国人民大学开学典礼关于热爱，我深有体会，自从踏上心理学这条路，从2006年考证到现在持续的走在心理咨询这条路上，正是因为热爱支撑着我会一直坚定的继续前行，用我的专业和充满好奇的热爱服务更多的伙伴们。热爱不是一时的激情冲动，而是一种内在动机。每个人成长最重要的课题，就是不断认识自己。慢慢看清自己内心真正热爱什么，知道什么事物能够唤醒你的生命力，这份自我觉察，是人生很重要的功课。而这份热爱，再加上一份笃定的愿力，就不再只是情绪上的喜欢。愿力是内心深处的笃定，是即便遇到阻碍，也愿意继续往前走的心力。很多人觉得人生的意义要等到某个重大时刻才能够找到，其实意义并不是远方一个现成答案，它是在持续投入、持续好奇，靠着愿力持续坚守的过程里，一点点建构出来的。当你越来越读懂自己，笃定自己的热爱，守住内心的愿力，你的生命，就会在这份热爱的追求之中慢慢变得饱满。生活难免会有困顿、挫败与无力，痛苦会收缩我们的视野，让人困在烦恼与自我否定之中。而热爱与好奇，就是心灵的弹性；愿力，则是困境当中托住你的底气。它不一定会帮你消除所有难题，却可以拓宽你的内在空间，让你即便身处压力，内心依然保有一份充盈。不必强求自己拥有轰轰烈烈的热爱，一份小小的兴趣、对日常的好奇，加上一份温和而坚定的愿力，愿意去感受、去体验，就是在滋养自我。人生的意义，不在于一定要达成多么宏大的成就，而是带着这份热忱去体验生命，在投入的过程里确认自我的存在，感受活着本身的价值。

祝云慧

两个人最深的吸引，从来不是“你很好，所以我喜欢你”。浅了。真正的吸引，是你身上有种东西，刚好唤醒了我内在某个沉睡很久的自己。第一层，当然是外在。外貌、气味、眼神、声音、靠近时的压迫感或安全感。这些都很真实。但只停在这一层的吸引，来得快，散得也快。真正让人停留很久的，是“我在你面前，变成了另一种样子”。有些人让你变柔软。有些人让你敢表达。有些人让你发现，原来自己身体里还有那么多欲望、依恋、不安和期待。这时候，吸引就不是对方身上的特质了。而是对方把你身上某一部分，照亮了。所以，很深很深的吸引，本质上是“被看见”。不是对方完全懂你。而是你在他那里，某些平时不敢示人的部分，终于有了回应。一个女性，可能被男性的稳定和保护感吸引。他在，她感觉自己可以不用一直坚强，可以柔软，可以被接住。一个男性，也可能被女性的理解和生命力吸引。因为在她面前，他感觉自己不只是赚钱、做决定的工具，而是一个有脆弱、有渴望、也渴望被理解的人。这就是真正的吸引我在你这里，被唤醒了。但正因为如此，强烈的吸引往往不只是舒服，还会让人害怕。它会让你暴露。看见自己的占有欲，看见自己的不安全感，看见自己多想被偏爱。看见自己明明想靠近，却又怕失控。所以有些人越在乎，越逃避。越心动，越沉默。不是没感觉。是感觉太真实，真实到要面对自己。很多关系，不是输在没有吸引。恰恰相反，是吸引太强烈，但两个人都没接住。于是靠得越近，碎得越彻底。他唤醒你，你也接得住他。彼此照亮，而不是彼此灼伤。

温冬梅

.1.安全承接情绪：你可以把平时不敢对家人朋友说的委屈、羞耻、挫败、愤怒讲出来，不被评判、不被说教。比如试管失败来访，不用听到“想开点，下次再试”。 2. 帮你看懂自己：看见你行为、情绪背后的内在模式（萨提亚冰山：感受、信念、期待、渴望），搞清楚“我为什么会痛苦、为什么总内耗、为什么睡不着”。 3. 松动困住你的想法：调整那些伤害自己的限制性信念，例如：一件事失败=我这个人没有价值。 4. 学习新的应对方式：学会处理压力、悲伤、冲突，改善失眠、内耗、人际关系，发展更健康的看待自己的方式。 5. 赋能你自己做选择：咨询师不会替你做决定（选择哪个工作、要不要分手），而是帮你理清内心，由你自己做出适合你的选择

杨晶晶

很多人耗费一生，犯下一个出于善意的错误：想要拯救、改变家人。尝试过后你会慢慢明白：家人是你最爱的人，却也是你能施以帮助最少的人。你拼尽全力托举他们，最后却谁也救不了。反而被卷入他们的困境，丢失自我，承接他们的情绪与痛苦，在这个过程中耗尽自己的人生。每个人都必须亲身经历、承担属于自己的人生课题、伤痛与内在功课。没有人可以代替另一个人成长，或是替他人承受苦难。这一生，我们唯一能够救赎、并全权负责的人，只有我们自己。我们能为家人做的最好的事，不是过度牺牲，也不是强行拯救，而是先把自己的人生好好过。作为子女，对父母最大的孝心，不是无意义的牺牲和妥协，而是经营好属于自己稳定的生活。只有这样，父母心中的忧虑才会安放，获得真正的安心。作为父母，能给予孩子最深沉的爱与底气，不是包揽一切、倾尽所有，而是爱惜自身，守护好自己的身心状态。你的安稳，就是孩子最坚实的信心来源。一个家庭最理想的状态，不是捆绑纠缠、彼此消耗，而是每个人都好好生活，发自内心地相互关照。当每个人稳住自己的人生，认真活在当下，家庭自然温暖安宁。这也是你能为家人做出最珍贵的贡献。

田大朋

终有一日，你会成为自己生命的旁观者，回望来路，淡然一笑。世界上所有的东西都会过期，治愈一切的从来不是时间，而是放下与看透，人生百年修行，终是学会取舍。

你来说说自己想法吧