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每每踏入公园, 总有淡淡青草暗香漫来。 今日却格外不一样
罗芳
每每踏入公园, 总有淡淡青草暗香漫来。 今日却格外不一样, 园林师傅正在修剪草坪。 走过一堆新割的青草丛, 浓郁草香扑面而来,沁人心肠。 草木历经修剪,才迸发浓烈芬芳, 这大抵,便是不破不立的力量。
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李秀芳
胃不好是怨出来的, 肝不好是怒出来的, 肾不好是怕出来的, 结节和乳腺病是气出来的, 焦虑症是要强要出来的, 抑郁症是钻牛角尖钻出来的, 失眠是爱操心操出来的。 今天的病并不是昨天刚得的, 而是日积月累慢慢形成的。
想想看, 这个世界上真正属于我们的, 只有自己的身体, 所以凡事想开点、看淡点, 气坏了身体真的不值得。
王娇
你眼里看到的别人,其实就是你自己。 同一件事,不同的人会生出完全不一样的看法。 你如何看待世界,本质上就是你三观的投射。 你心里有什么,就会看见什么。
梅芳
一次没有修复的冲突留给孩子的是自我毁灭的伤口,但一次到位的修复却能让一段破碎的经历彻底改写,他不仅抹去了自责,还把安全感、爱和信任重新注入了回去。 到底怎么修复呢? 第1步,先跟自己修复,如果还陷在羞愧和自责的泥潭里,根本给不出任何稳定的爱。可以在心里建立分界线,对自己说两句话。第1句,我对刚才自己的行为一点不感到骄傲。第2句,但刚才那个糟糕的行为不代表我是一个糟糕的人。——,这样就把内在身份跟外在行为剥离开来,你不是一个坏父母,只是遇到了一个巨大困难,暂时失控的好人你只有允许自己喘过气来,才有心理空间面对孩子。 第2步,走向孩子,完成一次真正的修复。 贝奇博士特别提醒,修复绝不是一句轻描淡写的对不起。很多父母嘴里的对不起,只是为了赶快结束尴尬的对话,如果你口里说:对不起,我吼了你,但如果你不挑食,我也不会发火。那这并不是修复,只是推卸责任。一次真正具有疗愈力量的修复只需要15秒,包含三个核心元素: 1.客观说出刚才发生的事 2.毫无保留的承担自己的责任 3.说出自己下次会怎么做。 比如你可以走到孩子床边蹲下来看着他,平静的告诉他,宝贝儿,我一直刚才在厨房里忙,很抱歉冲你大喊大叫了,那一定吓到你了,我想明确告诉你,那绝对不是你的错,是妈妈当时太累,情绪失控了。妈妈正在努力学习如何在烦躁中保持平静。——这几句简短的话,就可化解孩子心头的伤害,拔掉那根我不值得被爱的尖刺,展示了什么叫真正的情绪担当。 第3步,重新连接情感之后再去教规矩。 许多父母最大的错误是在孩子情绪崩溃时疯狂讲道理,那时候安全通道已经关闭,讲任何话都是噪音,只有完成深度情感修复,孩子才会放下防线。比如可以说,餐桌上的菜可能不是每次都是你喜欢的,下次如果你不爱吃,你可以尝试说出来,说这不是我喜欢的而不是去说恶心,这时候孩子就会真正学会体面的表达失望与边界。 大家可以想象个实验,闭上眼睛,想象突然接到自己父母打来的电话,电话那一头,父母非常真诚的对你说:孩子,我想了很久,你的童年,我知道很多时候让你感到害怕和难过,你当时那种感受是完全对的。那绝不是你的错,那是爸爸妈妈当时能力有限陷入了挣扎。如果能重来,我一定会让自己冷静下来后再去抱抱你。对不起,如果你愿意,我随时想听听你当年的感受。——这是欧美极具影响力的临床心理学家贝奇博士的心法,也许你可试试,让长达几十年的委屈和自我怀疑在这声道歉里松绑。
赵宏
我们像一本书 本书和其他所有书籍一样 都存在偏见和不完整性 我们在书中阐述的内容可能只是系统思考领域中的九牛一毛 如果你有兴趣去探索 你会发现一个更加广阔的世界 而不源止于本书所展示的这个小世界
许娟
有些问题,我们想了很久也没有答案,越想找到这个答案,越容易让自己陷入精神内耗。最后,让我们能放下来的,不是终于想通了,也不是彻底不痛了,而是我们不把注意力放在它身上,想起它也依然会有情绪,但它已经失去了困住我们的力量。
陈芳芳
一个念头反复思量,一个发生不断回放;没吵明白的架要自己在心里再吵一回,又一回,又又一回;没说出口的需要拐了一个弯,又一个弯;你用很多解释,很多过程,试图让对方明白,可是说的越多,好像对方越不懂,这时的你越内耗。很多时候,内耗是你过度承担了。
你来说说自己想法吧