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没有一个孩子想让父母失望。很多时候并不在于孩子的动机，而

李璧

没有一个孩子想让父母失望。很多时候并不在于孩子的动机，而是他们缺乏成功所需的技能。

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亲子教育

相关回答

段雅坤

那些你所担忧的事情， 99%都不会发生。 — 戴尔·卡耐基《人性的弱点》我们大部分的焦虑，并不是来自真实正在发生的困境，而是大脑对未来灾难的假想。思绪提前跳到还未到来的风险里，不断预演最坏结果，从而消耗当下的心力。卡耐基这句话不是劝人盲目乐观，而是提醒区分想象的危险和现实的风险。当陷入忧虑时可以停下来分辨：这件事真的大概率会发生吗？就算发生，我有没有应对的办法。放下凭空设想的恐惧，就不必提前为还不会到来的苦难煎熬。对我们来说，最重要的就是不要去看远方模糊的事，而要做手边清楚的事。 — 托马斯·卡莱尔（卡耐基《人性的优点》引用）焦虑常常来自眺望看不清的未来。不必试图一次性掌控漫长人生，只专注当下可以着手的小事，内心的慌乱就会减轻折磨我们的往往是想象，而不是真实。 — 塞涅卡大部分煎熬，是大脑不断脑补灾难剧情，现实本身并没有那么可怕。分清“事实”和“想象”，就能切断很多无谓的痛苦。忧虑最能伤害到你的时候，不是在你有所行动的时候，而是在你没有什么事可做的时候。 — 詹姆斯·墨塞尔解读：空闲时思绪容易失控，不断放大恐惧。行动是忧虑的解药，投入具体事务，胡思乱想便没有空间滋生。接受已成的事实，是克服随之而来的任何不幸的第一个步骤。 — 戴尔·卡耐基《人性的优点》解读：抗拒已经发生的事，只会持续消耗自己。接纳无法改变的部分，才能腾出精力处理尚可改变的地方。人总是为尚未抵达的明天，预支太多忧愁。你的那份，藏在哪里？欢迎来这里坐坐~~

梁春霞

如果内在的感觉一直是模糊的，便很难真切地感受到“活着”。很多身心的失联，根源在很早的时候。缺少镜映的孩子，慢慢和自己的感受断了连线，长出一层虚假自体包裹住空洞。木讷、迟钝、常常找不到自己，本质上是太久没有被看见，于是慢慢看不见自己。温尼科特说：我不成其为我，如果没有一个你来指认。疗愈，就是一场反向的回归。不用急着改变，只是慢慢觉察身体、辨认情绪，一点点命名、连接。当感知重新回来，真我也就回来了。

冯会清

对自己过分追求完美，其实是不接纳自己的不完美。有时候，理性大脑告诉自己世界上没有绝对完美的人、绝对完美的事物，感性大脑却推动自己按照惯性继续放大缺点瑕疵，苛责自己“why not”!就像一句流行语所说：道理都懂，却仍然过不好这一生！是继续跟着感觉走？还是脚步慢下来、停一停，回头看看弯曲的足迹？知道自己打哪儿来，才会明白向哪去！你值得被爱，不是因为你够好才值得，而是因为你是你，独特的你！你做的已经够好，你需要的不仅仅是做更好的自己，而是更好地做自己！

王慧芬

斯坦福心理博士斯蒂芬·吉利根基于40年伴侣咨询经验，提出长久幸福的关系不靠爱情、性格或爱好，而是靠"善意"，具体体现为三点： 1、看得到你的优点而不是缺点。你默默修好东西、递一杯水，他能看见并真心感谢；善意不足的人则永远在挑剔，让你陷入自我怀疑。 2、能接住你的情绪。哪怕他不感兴趣的事，也愿意听完、试着理解，心理学称为"创造性接纳"；反之，不耐烦、翻白眼会一点点摧毁你的安全感。 3、吵完架愿意回来解决问题。好的伴侣不是不吵架，而是冷静后一起复盘，而不是用沉默惩罚对方。最后引用一句话总结：稳定长久的关系，不是靠强烈的爱或巨大的付出，而是靠很少的攻击、很少的对立、很少的强人所难——这一切的底色，都是善意。

王雪莉

你让孤独的人和欢乐的人坐在一起，他们会觉得更加地孤独，还不如让他们孤单的待着，那样还有美好的回忆陪伴着他们。

董慧娟

爱不是操控，愧疚不是证据。真正的亲密，是你可以说“不”，而我依然愿意留下。

你来说说自己想法吧