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与你相伴成长

1.所谓的屈从压力别人的压力，其实是逃避责任。 2.投射

白晓玉

1.所谓的屈从压力别人的压力，其实是逃避责任。 2.投射性认同———我将我的东西投射给你，你认同了我的投射，并表现出我的意识或潜意识所渴望的行为。（即俗话说的控制欲望，强加自我意识给别人，强势人格等，都属于投射性认同。） 3.感觉是我的本真与其他存在的本真相遇的那一刻的产物。

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刘樟美

“我为什么不开心，你难道看不出来吗？” 这句话，是婚姻里最温柔的陷阱。我们总以为，爱就是心有灵犀。可做了10年心理咨询后，我发现：期待，往往是预支的失望。你不说，他不懂。失望攒够了，就变成了怨。而那个在你们沉默里察言观色的孩子，正在替你们扛下这份重量。这是婚姻里的第一味毒药，叫“期待”。我是刘樟美，10年心理从业者，婚姻亲子重建师。如果你也中了这一味，私信我，我们聊聊。

段雅坤

那些你所担忧的事情， 99%都不会发生。 — 戴尔·卡耐基《人性的弱点》我们大部分的焦虑，并不是来自真实正在发生的困境，而是大脑对未来灾难的假想。思绪提前跳到还未到来的风险里，不断预演最坏结果，从而消耗当下的心力。卡耐基这句话不是劝人盲目乐观，而是提醒区分想象的危险和现实的风险。当陷入忧虑时可以停下来分辨：这件事真的大概率会发生吗？就算发生，我有没有应对的办法。放下凭空设想的恐惧，就不必提前为还不会到来的苦难煎熬。对我们来说，最重要的就是不要去看远方模糊的事，而要做手边清楚的事。 — 托马斯·卡莱尔（卡耐基《人性的优点》引用）焦虑常常来自眺望看不清的未来。不必试图一次性掌控漫长人生，只专注当下可以着手的小事，内心的慌乱就会减轻折磨我们的往往是想象，而不是真实。 — 塞涅卡大部分煎熬，是大脑不断脑补灾难剧情，现实本身并没有那么可怕。分清“事实”和“想象”，就能切断很多无谓的痛苦。忧虑最能伤害到你的时候，不是在你有所行动的时候，而是在你没有什么事可做的时候。 — 詹姆斯·墨塞尔解读：空闲时思绪容易失控，不断放大恐惧。行动是忧虑的解药，投入具体事务，胡思乱想便没有空间滋生。接受已成的事实，是克服随之而来的任何不幸的第一个步骤。 — 戴尔·卡耐基《人性的优点》解读：抗拒已经发生的事，只会持续消耗自己。接纳无法改变的部分，才能腾出精力处理尚可改变的地方。人总是为尚未抵达的明天，预支太多忧愁。你的那份，藏在哪里？欢迎来这里坐坐~~

程庆先

高质量的陪伴不是帮孩子赢，而是陪孩子“敢去经历”： - 不是一定要给孩子最精致、最昂贵的行头； - 而是尊重孩子发自内心的兴趣：“我想去走秀”； - 和他一起投入过程：挑裙子、手工做装饰，共享这份快乐； - 当环境带来落差、尴尬、自卑的时候（别人都化妆，自己没有），父母不焦虑、不慌忙攀比，不否定孩子的感受； - 给出很朴素的支持：“舔舔嘴唇就可以”——没有完美的解决方案，但传递了“你本身就值得自信，不需要附加很多东西才可以上场”； - 最后，允许结果不一定是得奖：没得奖，依然是很有意义的经历

戴美林

外部世界崩塌时首要的是管住自己的注意力。外部坍塌不可控，但注意力方向可控。你盯着坍塌看，坍塌就是全部；你盯着下一步怎么办，坍塌就只是背景。

王富菊

接上：还有一个典型的错误操作是自我感动式付出。焦虑型的人经常做的事是拼命对回避型好，好到自己都感动了，然后期待对方回报同样的热情。对方回报不了，自己就委屈、抱怨、指责。越这样，回避型跑得越快。

冯会清

对自己过分追求完美，其实是不接纳自己的不完美。有时候，理性大脑告诉自己世界上没有绝对完美的人、绝对完美的事物，感性大脑却推动自己按照惯性继续放大缺点瑕疵，苛责自己“why not”!就像一句流行语所说：道理都懂，却仍然过不好这一生！是继续跟着感觉走？还是脚步慢下来、停一停，回头看看弯曲的足迹？知道自己打哪儿来，才会明白向哪去！你值得被爱，不是因为你够好才值得，而是因为你是你，独特的你！你做的已经够好，你需要的不仅仅是做更好的自己，而是更好地做自己！

你来说说自己想法吧