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一家人真正的亲近不是每天都有很多话而是安静坐在一起

唐小云

一家人真正的亲近不是每天都有很多话而是安静坐在一起也知道彼此都在心就有了可以停靠的地方

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相关回答

董慧娟

任何对话的参与者都有两个目标：第一，了解对方在说什么（包括明显的含义和背后的情感）；第二，向对方表达兴趣、参与和关心，因为如果人们感觉自己没有被倾听，他们就会停止分享信息。这就是“积极倾听”，它包括三个方面：认知：关注从他人那里收到的所有信息（无论是显性信息还是隐性信息），理解并整合这些信息。情感：在谈话过程中保持冷静和同情心，包括控制你可能遇到的任何情绪反应（恼怒、无聊）。行为：通过言语和非言语表达兴趣和理解。

季玲玲

渴望爱与被爱，都会引发追寻，每个人的生命都由此展开。

崔加运

不期而遇的感情，往往最动人。当心里没有预设的期待，不执着于必须得到什么结果，不盘算对方该给予多少回应，相处的每一刻，都变成突如其来的惊喜。可若是满心揣着期待奔赴一段关系，把所有幻想都寄托在对方身上，一旦现实达不到心里的标准，点滴相处，便都是遗憾。感情最好的状态，是允许它自然发生。放下过高的预设，才能接住那些不期而至的温柔。

吴立新

老心理医生周绍辉有个规矩：只给“愿意”的人做咨询。他把来访者的“愿意”，当成和真金白银一样的咨询费。因为不愿意的人，你说啥都对牛弹琴。只要对方真心愿意，两人就有了沟通基础。这时候他才会掏心掏肺，哪怕露出严厉的一面也行。要是对方心里抗拒，他也不强求。干脆客客气气陪你聊点天气，绝不硬碰硬。总是说原生家庭父母或者他人问题，其实不是认为自己存在问题，而是需要咨询师肯定或者发泄情绪，这样的咨询结果自然没有什么效果，反过来来访会说咨询没有用，咨询师不专业。愿意表示来访想要探索，这样咨询过程中才不会因为“不舒服体验”中断咨询，才可以深入讨论心理本质。来或者不来，咨询师都在，咨询师只等“愿意的人”来。

董慧娟

在意别人的看法很正常，用社会心理学家库利的话来说，这叫“镜像自我”：我们把别人当成了镜子，通过他们的评价来认识自己，但这并不等同于“这就是真实的自我”。消极的“镜像自我”会让我们过于看重别人的看法，尤其当别人对自己有不好的评价时，我们容易自责，活得战战兢兢

庄会谦

邵雍讲：放下自我，方能见天地、见众生、见自己，这句话放在家庭系统排列，对我们心理咨询师特别有启发。 “放下自我”，不是让我们没有感受，而是要放下咨询师自己的执念、拯救者情结，还有个人价值观、过往经历带来的主观滤镜，也就是邵雍所说的“不以我观物”。 “见众生”，就是不再只盯着来访者个人的症状，看见他背后一整个家族系统，看见那些被忽视、被排除、被压抑的人和伤痛，看见代代传递的动力。 “见天地”，代表尊重系统本身的序位与法则，系统自有它寻求平衡的方式，不是我们咨询师认为“应该怎样”，就要强行把来访者改成什么样子。而“见自己”，是时刻保持自我觉察，分清哪些情绪是来访者系统的，哪些是勾起了我们自身的议题，警惕自身的投射卷入个案。总而言之，咨询师更多是一个管道、一个观察者，疗愈并不是由我们创造出来的。当我们清空自我，把位置腾出来，家族系统内在的疗愈力量，才能够自然发生。

你来说说自己想法吧