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与你相伴成长

如果你的心里住着一个批判者： ♧习惯否定自己 ♧做错事疯

陈芳芳

如果你的心里住着一个批判者： ♧习惯否定自己 ♧做错事疯狂自责 ♧注意力集中在没做好 ♧反复自我拉扯陷入无尽内耗那么你可以透过一些心理练习来： ♥看清内在批判者的来源 ♥停止自我对抗 ♥提升自我觉察 ♥学会好好善待自己

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焦虑怎么办

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徐洁

我们常常困在妈妈的角色里，围着孩子、家庭不停转动，慢慢弄丢了原本的自己。养育两个孩子的日子，忙碌又耗神，一段不受打扰的独处，都显得格外珍贵。试着偶尔从身份里抽离出来，看见自己，关照自己。先好好爱自己，才有力量拥抱身边的人。问问自己：你有多久，没有好好陪伴内在的自己？

李姗

今日分享很多人存在一个错误的观念，尽管晚上没睡，白天补够觉不就完了吗? 这种观念有道理吗?没有道理。为什么没有道理? 你错过播种的农时，再去播种，能照样收庄稼吗? 时间变了，当你的身体随着目月星辰的变化而变的时候，你强迫它去改，就会付出更大的能量。所以，天黑沉睡和白天强迫自己睡，是完全不同的两个概念。一一徐文兵《黄帝内经的智慧》。

邹悦

那些滞塞在心底的情绪与难言的感受，从不需要被强行消解，只需要在安全的关系里被稳稳接住、被真切看见。允许情绪存在，才是疗愈真正开始的第一步。 ✔关注我，可预约咨询，愿有缘陪你一同探寻内在真相，收获更自由的人生。

曾广胜

如果你有意地避重就轻，去做比你尽力所能做到的更小的事情，那么你在今后的日子里将是很不幸的，因为你总是要逃避那些和你能力相联系的各种机会和可能性。亚伯拉罕·马斯洛

白晓玉

（一）名句解读名句一　“每一个配偶都应该关心对方更甚于关心自己。这是爱情和婚姻成功的唯一基础。” 解读：阿德勒对婚姻的定义极其朴素也极其苛刻：婚姻是一种合作关系，而且是两个人之间最深入的合作。合作的本质是“关怀对方胜过自己”——不是牺牲自我，而是把对方的幸福纳入自己的目标。他直言，如果双方对伴侣的兴趣高于对自己的兴趣，才有真正的平等；反之，把婚姻当作占有、依赖或证明，必然失败。名句二　“婚姻的意义是两个人结合以谋求他们相互的幸福，他们孩子的幸福，以及社会的幸福。” 解读：阿德勒把婚姻的坐标放得很大：它不仅关乎两个人，还关乎后代（孩子是第一受益人，也是第一见证人）与社会（稳定的家庭是社会的细胞）。一个人对婚姻的态度，暴露了他对整个人类的态度。名句三　“没有人能够心平气和地忍受卑下的地位。伴侣们必须是平等的。” 解读：不平等的关系必生怨气——无论是一方依附、一方支配，还是“我为你牺牲了一切”，长期看来都会腐蚀关系。阿德勒甚至建议在婚前问自己三个问题：我愿意让对方获得比我更多的幸福吗？我们能在冲突中继续合作吗？我们对“家的意义”有共同的理解吗？（二）读书心得这一章把“社会兴趣”落到了最具体的关系上。阿德勒把社会兴趣分三层：第一层是归属感——觉得自己属于某个群体；第二层是主动合作——能为群体贡献、与同伴协同；第三层是全人类认同——把合作扩展到跨文化、跨阶层，这是极少人能达到的最高境界。友谊，就是社会兴趣的小规模练习场；那些宣称“我不需要任何人”的人，往往只是对合作失败经验的一种防御——“我不去爱，就不会受伤”。关于择偶，阿德勒的分析辛辣而准确：有人选择“需要被拯救”的伴侣来证明自己的价值（拯救型），有人选择像父母的人延续被照顾的模式（依赖型），有人专挑“难以得到”的人把婚姻当征服（征服型）——这些都不是在选伴侣，而是在用伴侣完成自己未完成的心理剧本。读完全书最后一章，我最大的感受是：阿德勒把所有人生问题都归为“能不能与他人站在一起”。婚姻不是爱情的坟墓，而是合作能力的终极考场；而考场上的及格线，不是“他爱我多深”，而是“我们能不能一起面对生活”。

王义丽

纯粹的灵魂，得以自由飞翔。一份坚定的信仰足以聊慰心灵，一处不大的空间足以寄放灵魂。一朵花，一株草，一片镶嵌着时光印记的青苔，都足够暂寄一颗心。生命才能显得格外葳蕤与澎湃，生命的内在真正被激发。

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