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与你相伴成长

好的亲密关系，是不断地看到自己的不足，看到自己待成熟、待

崔加运

好的亲密关系，是不断地看到自己的不足，看到自己待成熟、待成长的地方。而不是一味地盯着对方的缺点与不足，不是依赖对方的改变让自己舒服。

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邓慧

你以为的“我的”，其实不是你的你以为老公是你的，他一出门你就闹心。你以为孩子是你的，他不听话你就崩溃。你以为钱是你的，银行弄丢你就活不下去。真相是—— 你最多拥有的是临时使用权，而不是所有权。你以为是“我的”，其实只是“临时用”。你戴着一个上万的玉手镯，心里美，但不敢跑步，不敢乱动，怕甩丢，怕摔碎。物品要么滋养你，要么消耗你。手砍下来那一刻，手环跟你的关系瞬间消失。手环属于你吗？手属于你吗？你拥有的东西，也在悄悄拥有你。是因为你认为有一个实有的我，才对这个我和我的物品产生了执着。一切人事物，你最多拥有临时使用权，而不是所有权。真正伤害你的，不是别人，是你认为“他是我的”这份执着。放下“他是我的”，痛苦就少了一半

白晓玉

（一）名句解读名句一　“每一个配偶都应该关心对方更甚于关心自己。这是爱情和婚姻成功的唯一基础。” 解读：阿德勒对婚姻的定义极其朴素也极其苛刻：婚姻是一种合作关系，而且是两个人之间最深入的合作。合作的本质是“关怀对方胜过自己”——不是牺牲自我，而是把对方的幸福纳入自己的目标。他直言，如果双方对伴侣的兴趣高于对自己的兴趣，才有真正的平等；反之，把婚姻当作占有、依赖或证明，必然失败。名句二　“婚姻的意义是两个人结合以谋求他们相互的幸福，他们孩子的幸福，以及社会的幸福。” 解读：阿德勒把婚姻的坐标放得很大：它不仅关乎两个人，还关乎后代（孩子是第一受益人，也是第一见证人）与社会（稳定的家庭是社会的细胞）。一个人对婚姻的态度，暴露了他对整个人类的态度。名句三　“没有人能够心平气和地忍受卑下的地位。伴侣们必须是平等的。” 解读：不平等的关系必生怨气——无论是一方依附、一方支配，还是“我为你牺牲了一切”，长期看来都会腐蚀关系。阿德勒甚至建议在婚前问自己三个问题：我愿意让对方获得比我更多的幸福吗？我们能在冲突中继续合作吗？我们对“家的意义”有共同的理解吗？（二）读书心得这一章把“社会兴趣”落到了最具体的关系上。阿德勒把社会兴趣分三层：第一层是归属感——觉得自己属于某个群体；第二层是主动合作——能为群体贡献、与同伴协同；第三层是全人类认同——把合作扩展到跨文化、跨阶层，这是极少人能达到的最高境界。友谊，就是社会兴趣的小规模练习场；那些宣称“我不需要任何人”的人，往往只是对合作失败经验的一种防御——“我不去爱，就不会受伤”。关于择偶，阿德勒的分析辛辣而准确：有人选择“需要被拯救”的伴侣来证明自己的价值（拯救型），有人选择像父母的人延续被照顾的模式（依赖型），有人专挑“难以得到”的人把婚姻当征服（征服型）——这些都不是在选伴侣，而是在用伴侣完成自己未完成的心理剧本。读完全书最后一章，我最大的感受是：阿德勒把所有人生问题都归为“能不能与他人站在一起”。婚姻不是爱情的坟墓，而是合作能力的终极考场；而考场上的及格线，不是“他爱我多深”，而是“我们能不能一起面对生活”。

王慧芬

其实没有多少人的婚姻是幸福的，你不用羡慕任何人，大多数的人都在凑合着过。你要是真按照所谓的灵魂相识和三观一致这个标准，去寻找那个所谓对的人的话，那你只能一个人过了。很多的婚姻就是互相的熬，熬到相互屈服，互相妥协，熬到身心疲惫，婚姻才算是稳定。这个熬的过程就是，一个修行的过程。所谓的风平浪静，不过是心宽似海；所谓的岁月静好，不过是内心平静。等你理解了人性，接纳了现实，宽恕了别人也放过了自己，婚姻才算是走上了正途。

李琪

最完美的人生不是最顺利的人生，而是从铺满荆棘之路踏向真理之巅，曲折迷离，盛衰交错的人生。

纪乐杰

创伤留下的情绪，往往没有随着事件结束而消散。它不会一直轰轰烈烈，更多时候藏在无形里：也许是莫名涌上的不安，一点小事就触发紧绷，明明一切平静，内心却无法放松。很多人以为疗愈就是彻底抹去伤痛。其实不是。疗愈第一步，是先重建内在的安全感。学会稳住当下，让情绪不再不受控制地席卷自己。不必强迫自己立刻和解，先练习看见、容纳这些感受，慢慢和创伤情绪拉开一点距离。

王义丽

Ai时代必反思：完整的人类是有七重身的自然组成法则

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