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与你相伴成长

“人是不能改变的，除非给了他很多爱；人是可以改变的，除非

梅芳

“人是不能改变的，除非给了他很多爱；人是可以改变的，除非他被允许，不改变也是可以的。”

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赖永昌

很多人以为，习气是性格不好、脾气差、小心眼。其实根本不是。习气，是你潜意识里固定的反应模式，是刻在心里的惯性程序。它不需要你思考，只要遇到相似场景，就会自动启动：自动焦虑、自动委屈、自动辩解、自动冷战、自动自我怀疑。打个通俗的比方：你的本心是主人，习气是惯性养成的“坏习惯员工”。平日里你好好的，一旦遇到冲突、被忽略、被否定，员工立刻抢班夺权，控制你的情绪、语言和行为，等你冷静下来，主人回归，只剩一地狼藉和满心后悔。所有反复内耗，都是习气的反复发作。

石萍

真正有力量的人，不急着把自己推到风口上，而是像青松一样先把根扎稳。慢一点没关系，稳一点更重要，向内沉淀，才能在风来时站得更直。愿你今天保持笃定与行动力，把每一步都走得踏实有光。

尤四海

内耗心神，最害怕的就是意识活动被自动化程序接管，无休止的在批判与自我批判中左右互搏。觉察自动化思维，停止循环内耗。

张玉丹

做心理咨询这8年，我慢慢发现一件事：很多人第一次走进咨询室时，其实都会有一点犹豫。有人不太愿意让身边的人知道自己在做咨询；有人会问我：“老师，我是不是心理真的出问题了？” 也有人明明已经很难受了，还是会觉得： “这点事情，我应该自己解决。” 好像只有到了非常严重、已经撑不住的时候，才“需要” 心理咨询。但其实并不是这样。从心理咨询的角度来说，人有矛盾、有纠结、有内在冲突，本来就是很常见的事情。我们可能一边想离开一份让自己很消耗的工作，一边又害怕失去稳定；一边知道一段关系可能不适合自己，一边又舍不得离开；一边想按照自己的方式生活，一边又很在意父母、伴侣和周围人的评价；也可能站在人生的某个岔路口，反复想了很久，却依然不知道该怎么选择。这些都不意味着“我有病”。很多时候，它只是意味着：我正在经历一些靠自己有点难消化的事情。这些年，我既在机构里做咨询，也接触过不少企业来访者。一个很深的感受是：很多来访者其实有着非常好的社会功能。他们可能工作能力很强，思路清晰，认知水平也很高，在别人眼里甚至是“很成熟、很能扛、很优秀”的人。但功能好，并不意味着一个人就不会累、不会困惑、不会在关系里受伤，也不意味着所有事情都必须靠自己一个人想明白。相反，我遇到的一些来访者，恰恰是因为愿意认真对待自己，所以愿意花时间去理解自己的情绪、关系和选择。他们可能因为工作压力来咨询；可能因为一段关系结束后一直走不出来；可能不知道一段婚姻该继续还是离开；可能在职业选择上反复纠结；也可能只是隐隐觉得： “我现在的生活好像没有什么大问题，但我并没有真正过得很舒服。” 对他们来说，心理咨询并不是“出了问题以后来修理自己”。它更像是一种主动的心理关照：当生活里有一些地方卡住了，我愿意给自己一个空间，好好看看发生了什么。当然，如果已经出现明显而持续的抑郁、焦虑，严重影响睡眠、工作和日常生活，也需要及时到正规医疗机构进行专业评估；如果医生认为需要药物治疗，也应遵循医嘱，心理咨询可以根据具体情况作为其中的一部分支持。但心理咨询远远不只发生在“已经撑不下去”的时候。有时候，一个人的心理功能越好，并不代表越不需要支持。反而可能意味着：他愿意在问题还没有把生活拖垮以前，就开始照顾自己。如果你也想好好照顾自己，欢迎找我聊聊

郭兵洁

那片海，那群牛，看似无法言语，但似有连接

张玉丹

有时候，我们在普通关系里，明明很会聊天，也很会理解别人。可一旦到了真正喜欢的人面前，反而会变得紧张、敏感，甚至有点“不像自己”。对方一句很普通的话，都会让人忍不住反复琢磨： “他是不是不高兴了？” “是不是我哪里做得不够好？” “他这句话，到底是什么意思？” 这并不一定说明你突然不会沟通了。很多时候，只是因为——这个人对你来说，变得很重要了。当喜欢、期待、害怕失去、害怕被拒绝，这些感受同时被激活时，人的注意力很容易从 “我在感受什么？” “对方真正想表达什么？” 慢慢转向： “我会不会被喜欢？” “我够不够好？” “这段关系会不会出问题？” 当焦虑升高时，一个人原本的理解力、表达能力，甚至换位思考的能力，都可能暂时变窄。于是你会发现：越在意，越容易多想；越想表现好，越容易不自然；越怕失去，越容易听不清对方真正想说什么。所以，亲密关系里的成长，不是让自己从此不再紧张，而是慢慢学会在紧张里，依然给自己留出一点空间，去问一问： “我现在到底在害怕什么？” “对方真正表达的，究竟是什么？” 喜欢一个人，本来就会让我们变得更柔软，也更脆弱。而成熟的关系，不是没有脆弱，而是我们能在脆弱里，慢慢看见自己，也慢慢看见对方。

你来说说自己想法吧