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与你相伴成长

有一种女人：不需要被看见。这种女人不是不优秀，也不是没能

祝云慧

有一种女人：不需要被看见。这种女人不是不优秀，也不是没能力，只是她们已经不太需要通过“被认可”来确认自己了。她们做事很安静，进步也很安静。不解释，不炫耀，成果出来了，你自然会知道。真正厉害的女人，生活貌似都挺“无聊”的作息规律，重复训练，很少情绪化表达野心。但你能从她们身上感受到一种东西稳定。不是那种张扬的强，是那种你知道她不会轻易塌掉的强。有些路，走给自己看就够了，有些成长，不被围观反而走得更稳！真正的高手，无为而为，无招胜有招。

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

相关回答

梅芳

“人是不能改变的，除非给了他很多爱；人是可以改变的，除非他被允许，不改变也是可以的。”

王倩倩

我们人生大半的情绪焦虑和自我内耗，根本不是生活太难，而是对人际关系过度加魅了。说白了，就是把一些原本普普通通的人，一些可有可无的关系，过度加了滤镜、加了执念，硬生生捧得太高，看得太重，最后困住了自己。其实，你身边大部分人，对于你来说，都是生命里的过客而已，和你不会产生深层交集，你这一辈子，都不见得会用到他一次。不必把他们看得太重，更不必为他们的态度、疏离、评价而内耗。本来只是擦肩而过的路人，只是偶尔寒暄的熟人，就不要期待对方的偏爱、理解和重视。判断一个人值不值得自己费心、纠结、挽留，只需要问自己三个很现实的问题：他能让你挣钱吗？他能让你的生活变得更好吗？他能在你遇到困难时帮你一把吗？能让你挣钱、能拉你一把、能安稳滋养你生活的人，才值得你花心思、花时间去维系、去深耕、去真心相待。其余的种种，皆是浮云。大家都有自己的生活、自己的烦恼、自己的人生轨迹，没人会一直盯着你、评判你，大多时候都是我们自己在庸人自扰。要认清双向的普通关系，别人对你没那么重要，你对别人亦是如此。凡是不能帮你谋生、不能滋养你的生活、不能治愈你的情绪的人和事，都可以慢慢淡出你的世界。往后余生，不要把情绪浪费在无关人身上，精简自己的圈子，好好挣钱，好好生活，好好治愈自己，好好偏爱自己。

刘倩倩

很多时候我们活得疲惫、敏感、习惯性内耗，是因为这一生，我们听过太多的评判。犯错会被否定，脆弱会被嫌弃，情绪低落会被说是矫情，不够优秀就不被喜欢。于是我们学着伪装自己，收起委屈、藏起眼泪、压抑情绪，逼着自己面面俱到、完美无缺。我们小心翼翼解释自己的选择，反复遮掩自己的缺点，活得拘谨又疲惫，从来不敢坦然做自己。而真正的被爱，最温柔的底色，就是不评判。爱你的人，不会盯着你的瑕疵指指点点，不会因为你的脆弱冷眼相对，不会用世俗的标准衡量你的好坏，更不会逼你时刻向阳、永远坚强。你可以敏感，可以情绪化，可以偶尔颓废，可以有做不好的事情，也可以拥有不完美的模样。在这份爱里，你不用反复辩解自己的苦衷，不用拼命证明自己值得被爱，不用害怕真实的自己不被接纳。你的狼狈、你的纠结、你的软弱、你的不完美，都可以被坦然看见、温柔接住。评判是推开，接纳是拥抱。世间所有短暂的喜欢，都源于看到你的优点；而长久的深爱，都是接纳了你的全部。原来最好的爱意从不是“你很好，所以我爱你”，而是“你有万般不完美，但总会有人愿意接纳你、偏爱你”。被爱最珍贵的意义，是接纳

刘倩倩

恋爱是相互吸引，婚姻是彼此接纳。很多亲密关系陷入内耗，根源来自习惯性评判：委屈被当成小题大做，情绪被归为旧事重提，当人展露脆弱，还要不断为自己解释。一段稳定舒服的夫妻关系，核心是：不评判，只陪伴。允许对方有低落的时刻，接纳彼此本来的不完美。不必时刻坚强，不用刻意懂事。爱不是分辨谁对谁错，而是看见对方感受。我看见你的难处，你接纳我的软肋，互相托底，互不消耗。很多夫妻争吵，表面是琐事矛盾，底层是情绪长期不被看见。当你表达难过，对方急于讲道理、定对错，告诉你“这点事没必要”，就是在否定你的感受。道理可以分清，但感受没有对错。长期不被看见的情绪，不会消失，只会向内积压。慢慢就不再愿意沟通，关上心门。好的沟通，先接住情绪，再讨论事情。

陈晓娟

喜欢又怎样？有了关系又怎样？有那么几秒像极了爱情，可它终究不是。暧昧上瘾的时候，什么都敢承诺；新鲜感上头的时候，谁都是宝贝。可新鲜感一过，深情一文不值，滥情却异常迷人。你要擦亮眼睛，看清他的真面目。不要被表面的花言巧语蒙骗。那个跟你聊得来的人，可能跟很多人都聊得来。你付出了一切，最后人财两空，把自己弄得支离破碎，真的不值得。请你记住：只有自己，才是这细碎生活里唯一的光。爱自己，才是真理。如果你也正在经历这样的煎熬和痛苦，我想告诉你——这些我都懂。你不需要立刻做决定，也不需要逼自己马上放下。但请你从今天开始，把放在他身上的注意力，一点点收回来，放在自己身上。好好吃饭，好好睡觉，好好赚钱，好好生活。我一直都在。我愿意在你身后，陪你走过这段难熬的路。好吗？

李有军

2020 年的数据显示，有19.9% 的中国夫妻性生活频率少于每月一次。不仅在中国，婚姻中性的缺乏已经成为全球范围内广泛关注的话题。2018年美国的一项研究发现，15%的已婚人士在一年里没有发生过性关系；在日本2017年的一项调查中，47.2%的夫妻处于无性婚姻状态。无性婚姻的增加，反映出现代社会中婚姻关系的复杂性和多样性。无性婚姻的四种类型 1. 定义不一致型：夫妻双方对「性」的定义存在差异。比如一些人认为只有插入行为才算性，而ta们的伴侣则认为拥抱亲吻都是性亲密的体现。 2. 缺乏亲密型：夫妻之间缺乏整体的亲密感，包括情感和身体上的亲密。这种情况下，夫妻可能将对方视为朋友、室友或过日子的「搭子」，而非充满爱意和关怀的配偶。 3. 性欲缺失（不一致）型：一方或双方对性生活缺乏兴趣或性欲。这种情况可能因生理、心理或社会因素引起。 4. 性生活质量差型：虽然夫妻有性生活，但性生活的质量较差，缺乏激情和新鲜感，甚至变得机械和乏味。尽管相关研究对夫妻间性生活的状态有种种定义，但性在一段关系中有多重要、应该有多少性生活才算正常，答案完全取决于夫妻二人。也就是说，夫妻双方是否能对性生活的数量与形态达成共识，是决定关系质量的真正问题所在，而不是性生活数量本身。如果双方都同意无性婚姻的状态，那它就不会成为破坏关系的重大隐患。但如果，一方或双方因缺少性而感到沮丧或受伤，而另一方无法做出回应，就会给伴侣带来生理、心理上的负面影响，以及增加婚姻不稳定的因素。性生活不仅仅是亲密婚姻的重要组成，还会对双方的生理、心理状态，都造成比我们想象中更大的影响。研究表明，规律适度的性活动可以提高免疫球蛋白A（IgA）的水平，从而有助于增强抵抗力。《美国医学杂志》上的一项研究也发现，与完全不发生性关系的人相比，每周发生性行为一次以上的心脏病发作幸存者在接下来的二十年里死亡的可能性低27%，所以适当的性生活对激素水平的调节非常重要，性生活后，身体会释放催产素和内啡肽，这两种化学物质有助于放松和提高睡眠质量。性行为还会通过对激素的影响调节情绪，是一种有效的压力管理工具：它会降低应激反应激素，如皮质醇和肾上腺素，起到缓解压力的作用，效果能持续到第二天。而性方面的不满足，会增加情绪调节的困难，可能更容易有易怒、暴躁等情绪出现。

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