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与你相伴成长

一个人真正的觉醒，是放下了对所有关系的期待。世界上最

冯二玲

一个人真正的觉醒，是放下了对所有关系的期待。世界上最没意思的，就是人了。可偏偏太多的人，都把幸福寄托在了人身上。

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陈晓娟

不图钱的女人你靠什么留住她呢？男人都在寻找不图钱的女人，可真当你遇上了，绝大多数人根本接不住。很多男人天天抱怨女人太过现实，总觉得女人只看重物质。那我想问一句，如果给你一个不图钱的女人，你拿什么去留住她？你是不是误以为，她不图钱，就好哄、很好骗，我实话告诉你，不图钱的女人，才是世上最难相处的人。她不攀比你的车子、不看重存款、不纠结房产，她不向你索取物质，她只想看透最真实的你。她要的是忠诚、体谅、偏爱、事事有回应。那些张口闭口要求房产加名、谈条件的人，需求明明白白，满足物质就能维系关系。可不图钱的女人，她的筹码只有一腔真心。一旦感受不到珍惜，得不到情绪善待，没有任何东西能够牵绊她。物质可以努力挣钱弥补，真心一旦消耗殆尽，你再多财富，也挽留不住她转身的脚步。

徐德妍

新的一天，不必给自己堆一大堆目标能好好吃饭，情绪平稳，就已经很棒啦少纠结，多释怀，愿今日处处有小惊喜

李倩

童年时阻挡自由的理由是：你还是个孩子。成年后阻挡自由的理由是：你已经是个大人了。

刘绯

因为你把“被拒绝”等同于“被否定”。别人说“不行”，你听到的不是“这件事不合适”，而是“你不够好”。为什么会这样？因为： 1、你的自尊是“条件型”的从小你接收到的信号可能是：听话才被夸，考好了才被爱，懂事才被看见。你很早就学会了——我的价值，取决于我能不能满足别人的期待。所以被拒绝，对你来说不是“没达成一件事”，而是“我没满足你，所以我没价值”。 2、你分不清“行为”和“人格” 别人拒绝你的请求，是在拒绝这个行为；但你的大脑会自动翻译成：你在拒绝我这个人。一次拒绝 = 我整个人被否定。这是两个完全不同的事，但你的情绪系统把它们焊死了。 3、你用“不开口”来保护自己不开口，就不会被拒绝。不表白，就不会被拒绝。不提需求，就不会被拒绝。你以为这是“算了”，其实这是你给自己建的一道防火墙。代价是——你也挡住了所有可能被满足的机会。 4、你从来没体验过“被拒绝后没事” 如果你小时候每次表达需求都被冷脸、被嘲讽、被说“你怎么这么多事”，你就会形成一条底层信念：表达需求 = 危险。你的大脑不是胆小，是在执行一条旧程序——它见过太多次“开口就受伤”，所以替你选择了沉默。那怎么慢慢脱敏呢？

把“被拒绝”重新定义。被拒绝 = 对方此刻的需求/能力/意愿和你不匹配。仅此而已。不是你不好，是条件没对齐。

从小事开始练习。今天让同事帮你递个东西，让服务员换一双筷子，让朋友帮你拍张照。被拒绝的概率极低，但你在反复训练大脑：“我开口了，天没塌。”

区分“事实”和“解读”。被拒绝后，写下事实（他说了什么），再写下你的解读（我觉得他嫌我烦）。你会发现，解读永远比事实可怕十倍。

给自己设一个“被拒配额”。每周主动做一件可能被拒绝的小事。被拒了，反而算完成任务。把“被拒绝”从灾难变成游戏。

记住一件事：能开口的人，已经赢了。不管结果如何，你敢表达需求这件事本身，就是在告诉自己——我的感受值得被看见。这比任何人的回应都重要。

冯二玲

当我们开始感恩已经拥有的一切的时候，我们的命运就在逐渐发生变化，我们感恩什么就会拥有什么。

方聪华

爱自己的方式之一，就是满足自己的安全感。满足自己的安全感，就是照顾好自己的脆弱。虽然你很脆弱，但你可以照顾好你的脆弱: 1️⃣适度放弃放弃执念，调整期待，改变方向。世界上存在着千千万万种活法，不是只有达标的人生才值得活。 2️⃣小冒险带着恐惧一点点去尝试，往前冒一点点的险，然后检测一下有没有危险，没有危险，就再冒一点点险。 3️⃣求助当你觉得自己不行时，你要记得有其他人行。你可以去找别人帮你解决当下的困难，你一个人的力量不足以照顾自己，但是外在有很多力量可以做你的加持。求助被拒绝是一个概率问题，可以换个人或者换个方法试试。 4️⃣跟原生家庭分离提升安全感最重要的方式是跟原生家庭分离，你要开始慢慢地心疼自己; 告诉自己: 你已经长大了，有能力照顾好自己。

你来说说自己想法吧