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与你相伴成长

其实我们很多时候会被一不小心就被贴了标签，有时候甚至自己

凌子芳

其实我们很多时候会被一不小心就被贴了标签，有时候甚至自己给自己贴标签。有人跟我说，我性格不好，很容易发脾气。我想到小时候妈妈曾跟我说，我像我爸，脾气不好。后来我也以为是这样的。后来才明白，我也不是不能控制情绪的，我也可以很平静地表达情绪，沟通事情，解决问题。所以我告诉她，别给自己贴标签。你也可以控制自己的情绪的。

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陈芳芳

有光的地方，阴影悄然随行。让自己不断趋于完整且平衡：“能独行，也能链接” ，不管对人或是与己。让自己能够遇见和创造：“人要到能滋养和托举的地方去”，能接受也能给予。

刘绯

因为你把“被拒绝”等同于“被否定”。别人说“不行”，你听到的不是“这件事不合适”，而是“你不够好”。为什么会这样？因为： 1、你的自尊是“条件型”的从小你接收到的信号可能是：听话才被夸，考好了才被爱，懂事才被看见。你很早就学会了——我的价值，取决于我能不能满足别人的期待。所以被拒绝，对你来说不是“没达成一件事”，而是“我没满足你，所以我没价值”。 2、你分不清“行为”和“人格” 别人拒绝你的请求，是在拒绝这个行为；但你的大脑会自动翻译成：你在拒绝我这个人。一次拒绝 = 我整个人被否定。这是两个完全不同的事，但你的情绪系统把它们焊死了。 3、你用“不开口”来保护自己不开口，就不会被拒绝。不表白，就不会被拒绝。不提需求，就不会被拒绝。你以为这是“算了”，其实这是你给自己建的一道防火墙。代价是——你也挡住了所有可能被满足的机会。 4、你从来没体验过“被拒绝后没事” 如果你小时候每次表达需求都被冷脸、被嘲讽、被说“你怎么这么多事”，你就会形成一条底层信念：表达需求 = 危险。你的大脑不是胆小，是在执行一条旧程序——它见过太多次“开口就受伤”，所以替你选择了沉默。那怎么慢慢脱敏呢？

把“被拒绝”重新定义。被拒绝 = 对方此刻的需求/能力/意愿和你不匹配。仅此而已。不是你不好，是条件没对齐。

从小事开始练习。今天让同事帮你递个东西，让服务员换一双筷子，让朋友帮你拍张照。被拒绝的概率极低，但你在反复训练大脑：“我开口了，天没塌。”

区分“事实”和“解读”。被拒绝后，写下事实（他说了什么），再写下你的解读（我觉得他嫌我烦）。你会发现，解读永远比事实可怕十倍。

给自己设一个“被拒配额”。每周主动做一件可能被拒绝的小事。被拒了，反而算完成任务。把“被拒绝”从灾难变成游戏。

记住一件事：能开口的人，已经赢了。不管结果如何，你敢表达需求这件事本身，就是在告诉自己——我的感受值得被看见。这比任何人的回应都重要。

徐红

莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

肖平平

如果一个人无法觉察到自己潜意识中的模式（比如未处理的创伤、未被满足的需求），这些模式就会像自动程序一样，驱使着他不断重复相似的行为，并遭遇相似的人际关系或生活困境。 “反复出现的课题”的另一种视角，一些核心的人生课题并不会因为“被解决”而彻底消失，而是随着个人意识水平的提升，被“超越”或“成长跨越”了。当你的认知和人格发展到更高层次时，原先的问题就不再是问题了。

李倩

童年时阻挡自由的理由是：你还是个孩子。成年后阻挡自由的理由是：你已经是个大人了。

杨薇

昨天的咨询里，一个来访和她去世的小青蛙告了别。她把青蛙放在冰箱最底层，想着等冬天，找个有仪式感的日子，好好埋了它——因为夏天太热，她无法接受它腐烂。我们用了空椅子技术，让她对那只小青蛙说出没说完的话。她说：它一定恨我，怨我不负责任。顺着这句话，她忽然看见：这份愧疚，早就不只是对青蛙的了。她想起自己刚确诊抑郁那年，觉得妈妈疏忽了她，没有好好陪伴她，没有好好带她就医——她以为她恨妈妈，可当把恨意量化，100分里只有2分。剩下的98分是什么？她没来得及说。格式塔的空椅子技术，处理的是"未完成事件"：那些没说出口的话、没告别的丧失、没被承认的感受。而宠物常常替我们承载了对重要之人的情感——我们如何对待一只小动物，往往是我们如何被对待的镜像。哀伤需要仪式，需要时间，需要被允许"烂不掉也放不下"。有些告别，是为了把爱拿回来。

你来说说自己想法吧