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家可以常回,但不可久待。——你认同这个说法吗?父母的认知
李爱享
家可以常回,但不可久待。——你认同这个说法吗?父母的认知早已定型,较真就会伤害他们,顺从又会委屈自己。三观难以契合,恩情又无法割舍,这是成年人的两难。我们都没有错,只是成长环境和经历导致观点不一样。 所以不妨在不涉及原则的小事上,把“对错”让出去。 什么是小事?吃什么,穿什么,几点睡,这口打折的锅要不要买——让。 什么是大事?你的婚姻,你的职业,你的钱,你对孩子的教育方式——这些自己拿主意。 不是不孝,是学会了另一种爱的方式。
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个人成长
相关回答
刘璐
每个人都有自己的局限,我们常常囿于自己的内心世界,看不到全貌!咨询不是直接给你答案,而是陪伴你,看见曾经未曾觉察的部分,当你拥有新的视角和力量,改变就会发生!从来不是别人把你拉出来,而是你终于愿意为自己迈出一步!You're finally willing to take a step for yourself!
冯二玲
如果一个人, 总是不停地提起你说起你, 不管说的是你的好还是你的坏, 那只能说明一点, 你对他太重要了。 大家都挺忙的, 谁会对一件无关紧要的事, 和一个无关紧要的人, 那么上心呢?
宗阳
你对自己的态度,决定了生活的温度。总否定自己,便会深陷负面情绪;常鼓励自己,才能走出困境阴霾。 去见高山巍峨,便懂天地无垠;去看大海广阔,便知心要包容。走过不同地方,见过万千生活,才明白人生本有无数选择,不必苛责自己,不必强求完美。 好好接纳自己,肯定自己,以积极心态拥抱日常,便是最踏实的幸福。
张玉丹
有时候我们会说: “他对我不好。” “我最近很焦虑。” “我总觉得自己不被重视。” 这些感受都是真的。 但在咨询里,我常常会继续问一句: “可以具体说说吗?” 因为“他对我不好”其实还是一个结论。 当我们慢慢去看: 他具体说了什么? 做了什么? 当时发生了什么? 你那一刻是什么感受? 你最在意的又是什么? 很多原本混在一起的东西,才会慢慢分开。 比如一开始你觉得: “他根本不在乎我。” 可说着说着,你可能会发现: “其实不是他从来不在乎我, 而是那一次我特别需要他的时候,他没有回应我。 那一刻我突然觉得,自己好像不重要。” 这时候,真正让你难受的东西就开始变清楚了。 而有时候,人一旦说具体,也会自然修正自己原来的判断。 “好像也不完全是这样。” “原来我真正生气的是这一点。” “我刚才以为自己在委屈,其实里面还有害怕。” 所以咨询里的“具体一点”,并不是抠细节。 而是在帮你把模糊的难受,慢慢变成可以理解的东西。 很多时候,当一件事情开始变得具体,我们也就开始更接近真实的自己。
李泽文
心理咨询会设置短期、中期、长期三个层次的目标,循序渐进地陪伴来访者走出困境。 短期目标重在缓解当下痛苦,稳定情绪,减少失眠、惊恐等急性症状,让来访先获得基本的安全感,恢复日常功能。 中期目标聚焦探索情绪背后的模式,看见固有的认知、防御机制,理解冲突的来源,逐步调整不适应的行为反应。 长期目标指向人格层面的成长,增强自我觉察,接纳自身局限,拥有灵活应对挫折的能力,建立稳定的内在价值感。 三者环环相扣,短期是基础,中期是过渡,长期是方向。咨询不是一次性解决所有问题,而是一步步帮助来访拥有独立面对生活的力量。
梅芳
很多时候,我希望有确定感:事情按预想发生、身边人懂事不添麻烦、一切可控。 可现实里,大量的部分本就是不确定的。 确定性,不是强行把所有未知消除,而是容纳不确定性的存在。 能看见变数,依然守住自己的内核;做好未雨绸缪,允许事情超出预期,同时保有选择与安在自己的能力。 确定感,不是外界给的,是内心长出的。 拥抱不确定吧! 图为国庆拍的乡村柿子
你来说说自己想法吧