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咨询里经常听到一句话：我已经很努力了，为什么还是不行？

刘香煜

咨询里经常听到一句话：我已经很努力了，为什么还是不行？其实，努力≠一定要死守原来的办法成熟的坚持，是守住核心目标，灵活调整路径而不是一遇到挫败，就否定整个目标，转身去追逐下一个允许方法失败，不轻易否定自己想要抵达的方向。 #心理咨询 #成长觉察 #坚持与灵活 #自我探索 #认知升级

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心理咨询

相关回答

田大朋

永远不要舍弃灵魂中那个心高气傲的英雄，一切从尊敬一事无成的自己开始。 ——尼采

张玉丹

今天在咨询的过程中感受到她从第一次来咨询非常的超理智，只能说1234这种条条框框的东西从来不提任何感受，到现在能够感受到亲密关系中的那种触动，有感觉是非常的不容易，值得庆祝

张凯

来访跟我说： “我一觉得不安，就忍不住发火或者干脆不说话。其实我心里特别希望有人能懂我，但我不敢直接说我想要什么。我怕把心里脆弱的那一面露出来，最后只会受伤。所以干脆竖起防备，用生气把人挡在外面。” 很多亲密关系里的争吵，表面是两个人在争对错，底层是藏起来没被看见的情绪。他心里明明想靠近对方，话一说出口就变成指责；心里委屈期待被体谅，表达出来全是怨气。吵完之后问题没解决，两个人都很累，自己也陷在内耗里，明明不想这样，却总是重复同样的矛盾。在咨询中慢慢梳理才看见：愤怒只是一层保护壳。外壳之下，是一直压在心底的不安、害怕落空，还有不敢展示的柔软。心理咨询不讲大道理，也不急于给你办法。只是给你一个安全的空间，可以卸下铠甲，慢慢看懂自己的情绪。不必一直硬扛。你的委屈、纠结、无力，都值得被好好接住。如果你正被情绪内耗、亲密关系难题困住，可以给自己一次被倾听的机会。

王倩倩

成年人最清醒的选择，是靠近让自己安心的人，远离让自己长期防备的人。

刘隽

当表达需求总是伴随着争吵、冷脸或否定，沉默就可能成为一种自我保护。一个人越来越好说话，不一定是越来越包容，也可能是越来越不敢提出不同意见。有些人进入一段关系后，慢慢变得不爱表达了。不喜欢的事，先考虑说出来会不会惹对方不高兴；有不同意见，也习惯说“算了”。不是没有想法，而是开口前，总要先衡量后果。如果表达需求换来的常常是争吵、冷脸或否定，一个人就可能逐渐选择沉默，因为沉默至少能让眼前的冲突暂时结束。冲突减少，不一定是问题解决了，也可能是一个人不再提出问题。时间久了，一方觉得对方越来越好相处，另一方却越来越疲惫。看似平静的关系，可能是一个人不断把真实想法咽回去换来的。亲密关系需要妥协，但偶尔退让和长期压抑自己并不一样。真正值得警惕的是：你是否因为害怕对方的反应，而不敢表达真实想法。判断一段关系是否健康，不只看吵架多少，还要看你能否说“不”、表达不满，并在意见不同时依然得到尊重。好的关系，不是让你越来越没有脾气，而是让你不必靠隐藏自己来维持和平。

张凯

现实只是载体，获得体验幸福的能力才是目的。当我们不追求事件而追求心理状态，幸福便由此产生。把每一次的事件，都当做我们练习获得幸福感的机会。现实不会变，当我们看法变了，感受也就变了。

你来说说自己想法吧