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人类身上有一种很古老的感知系统,会在很短时间里,根据一个

王倩倩
人类身上有一种很古老的感知系统,会在很短时间里,根据一个人的姿态、语气、眼神和反应方式,判断TA大概是一个怎样的人。 一项纵向研究发现,表现出更多顺从、低主张性社交行为的人,之后更容易遭遇同伴欺负和排斥。 也就是说,当一个人习惯退让、不敢表达不满、很少为自己争取时,这些行为本身就可能影响周围的人之后怎么对待TA。 一个自信的人,即使不说话,也会散发一种边界感,他站在那里,姿态很稳,眼神坚定,说话的时候不急着解释,被冒犯的时候会立刻亮出态度。别人接收到的是:“这个人有底线,不要随便碰。 一个不自信的人,身体语言则是收着的,肩膀微缩,眼神闪躲,说话声音偏小,被冒犯时第一反应是赔笑,而不是反击。别人接收到的是:“这个人不会还手、不会拒绝。这个人的感受不需要被考虑。” 动物行为学家也发现,在灵长类动物群体中,地位低的个体在姿态、眼神、声音上都会呈现「收缩」特征。而这些特征,会招来地位高的个体的攻击。 不是因为攻击者“坏”,是因为攻击者本能地判断,这个目标不会反扑。 人也是一样,你不是被恶意选中的,而是被识别为可攻击的。

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刘隽
有些人明明知道一段关系已经结束,却还是忍不住联系对方、查看他的动态,或者反复回想过去。 这是因为——知道一段关系已经结束,和不再被这段关系牵动,是两回事。 与其逼自己赶紧放下,不如先改变一些具体的行为。 1. 想联系他时,先问自己:我希望得到什么? 是有事情需要沟通,还是想确认他是否还在乎自己?如果是后者,不妨想想:如果他没有回复,或者回复得很冷淡,我能否承受?即使他给了我期待中的回应,真正困扰我的问题就能解决吗? 有时,我们想联系的不只是那个人,还有他曾经给予的确定感。可以先把想说的话写下来,等情绪平稳后再决定是否发送。不是所有想联系的冲动,都需要立即变成行动。 2. 忍不住查看他的动态,别只靠意志力,试着改变查看的条件。 你可能只是想看看他最近过得怎么样,却在看完后忍不住猜测照片里的细节,琢磨他的话是什么意思,甚至比较:没有我,他是不是过得更好了?可以先将对方的动态设为不可见,把社交软件移出手机首页,减少反复触发情绪的机会。研究发现,关注前任的社交媒体与更强的分手困扰有关。 不必等到自己不再好奇,才停止查看。可以先改变行为,再慢慢适应不知道对方近况的生活。 3. 忍不住想起他时,不必强迫自己停止,但也不要无限回想。 可以试着把这段关系写下来:发生过什么?自己有什么感受?哪些需要一直没有得到满足?这段关系又为什么走到了今天? 尽量写具体的经历,而不是反复猜测对方的内心。例如,把「他根本没有爱过我」换成「当我需要支持时,他几次没有回应,我因此感到失望和不安」。 前者试图判断对方的内心,后者帮助你看清自己的真实经历,以及这段关系是否满足了自己的需要。 写完后,问问自己:这次回想,我有没有获得新的认识?如果没有,就不必继续寻找答案。如果回顾反而加重了痛苦,也不必勉强自己。 放下一个人,并不意味着从此不再想念。 你可能还是会好奇他的近况,偶尔感到遗憾,但可以慢慢练习,不再每次想念都去联系,不再每次好奇都去查看,也不再因为一段关系的结束,反复怀疑自己是不是不够好。 有些改变,不是从不再想念开始,而是从想念的时候,你开始有了别的选择。

于萍
你来说说自己想法吧