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很多内耗,源于我们执着事情“本该如此”。期待的关系离散,
纪乐杰
很多内耗,源于我们执着事情“本该如此”。期待的关系离散,计划好的事突生变数,努力之后仍留有遗憾。我们抗拒现实,反复回想假设,在对抗中不断消耗自己。 个人成长重要的一课,是学习接纳事实。接纳很多事情不受掌控,接纳选择会留下遗憾,接纳自己也会脆弱无力。接纳不等于躺平妥协,而是不再耗费精力对抗过往,把注意力回归自身。 看清自己拥有的资源,找到当下能做的事。成长,就是放下对完美结局的执念,无论境遇起伏,守住内心的安定,拥有自我疗愈的力量。
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黄秀梅
人活到最后,支撑自己的往往不是宏大的意义,而是细碎的欢喜。见过世事沉浮,仍愿为一株草的摇曳驻足,仍能在寻常烟火里尝出滋味,仍觉晨昏冷暖皆有可亲——如此,足矣!
石萍
心理学上有个词叫课题分离。判断标准很简单:这件事的后果由谁承担,就是谁的课题。别人怎么看你,影响的是他们自己的人生;你怎么活、怎么做,结果由你自己承担。 阿德勒有句话很绝:“可以把马带到水边,但不能强迫它喝水。”你能做的都做了,剩下的,是别人的功课。 有没有相同的经历:带孩子出去,孩子为了买东西开始在商场哭闹,你劝说或拒绝孩子时,就听到别人随口一句“你这样带不行”,估计你能难受好几天。怕的其实不是孩子怎么样,而是别人觉得你当妈不行。可别人怎么评价你当妈,是他们的课题;你怎么当妈,才是你的课题。把别人的课题还回去,不是不在乎别人,而是先把自己稳住。一个整天揣着别人的评价过日子的人,是接不住任何人的评价的。 你脑补的那场戏、别人随口的一句评价、拿你和别人做的比较,这些都不是你的课题。你只需要对一件事负责:你今天,有没有好好过自己的日子。
赵莎莎
防御指人在面对焦虑、冲突、挫折或难以接受 的内心感受时,潜意识自动启动的一套心理策 略, 用来保护自我、减轻痛苦、维持心理平 衡。 防御的几个要点: 1.是潜意识的:通常不是刻意为之,往往事后 才意识到。 2.有适应价值:适度防御能缓冲压力、帮人度 过难关,不是“有病”。 3.也可能有害:如果过度使用、 僵化不变,或 长期回避现实,就会妨碍成长、损害关系。 4.本身不分好坏: 关键看灵活性和情境适配。 例子: 当在人际关系中,你发现一个人说话总是充满 攻击性,而他自己又觉得自己没有问题,那就 是他在用这样的方式防御别人走近他。
冯二玲
人与人的相遇,从来不是偶然。每一次靠近或疏远,都是无数心念与选择在时间里层层沉淀的结果。 缘分来之不易,正因为如此,才更值得珍惜。而真正值得去结的善缘,不是表面的客套或一时的热情,而是去做那些对他人、对自己、对这个世界都有深远意义的事,帮助一个人看见自己内在的力量,而不是替他解决问题;用善意唤醒善意,让一个人因此变得更完整;去做那些即使无人知晓、也能让这个世界多一分光亮的事。 这样的善意,不会随时间消散,它会在看不见的地方持续生长,成为未来更多美好相遇的根基。 愿我们都能成为善意的源头,让每一次相遇,都成为彼此生命里的一份礼物。
赖永昌
伴侣烦躁、易怒、抱怨、负能量爆棚,你下意识承接、共情、安抚,甚至把对方的坏情绪归为自己的问题。对方发脾气,你愧疚;对方不开心,你自责;对方情绪差,你小心翼翼讨好。 边界真相:对方的情绪是他的修行,不是你的责任。你可以包容,但不必全盘承接;你可以理解,但不必自我内耗。
杨宝英
知道自己有所不知,这是高明;不知道却自以为知道,这是弊病。无知本身并不可怕,可怕的是对无知毫无察觉,我们习惯用有限的经验去丈量世界,轻易下判断,急于分出对错。当意识到自己所知甚少,心才会慢慢包容,承认无知不是自我否定,更是打开看见更多可能性的门。
你来说说自己想法吧