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与你相伴成长

生活总有好和不好的一面，乐观的人一直追求向往的生活，而悲

许娟

生活总有好和不好的一面，乐观的人一直追求向往的生活，而悲观的人会一直关注于满地鸡毛的人生。

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个人成长

相关回答

赵莎莎

解离通常是指一种精神心理障碍，表现为记忆、身份、现实感或自我控制感突然“断开”，比如记不起某段经历、觉得自己不像自己、看周围像做梦一样。它不是传染病，也不一定等于“疯了”，但如果频繁出现并影响生活，需要及时去就诊。‌‌

王倩倩

得到的，加倍珍惜；失去的，坦然释怀。生活本就是一半烟火，一半清欢，一半遗憾，一半圆满。那些跨不过的坎，终会成为你的铠甲。那些熬不过的苦，终会照亮你前行的路。余生漫漫，与其耿耿于怀，不如释怀看淡。心态好了，人生就顺了。不必纠结过往，不必忧虑未来。活好当下，便是最好的答案。

陈蕾

成长不是变成另一个人，而是更像你自己。更自在，也更有力量。

李有军

01、不解释，是成年人最高级的体面。心理学有个概念叫"过度补偿"—一个人越是内心不安，就越倾向于用外在的行动去填满那个不安。而解释，本质上就是这样一种补偿。你解释得越多，越暴露两件事：第一，你怕；第二，你把评判自己的权力，交到了对方手里。阿德勒在《被讨厌的勇气》里写到："纵使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题。"懂我几分，是你的事；误解我几分，也是你的事。至于我的人生，不需要向任何人报备。 02、学会不接话，让尴尬还给该尴尬的人。心理学里有个词，叫"破窗效应"。一栋楼若有一扇窗破了没人修，很快其他窗户也会被打破。人际关系同理：你第一次不设边界，就是在邀请对方第二次、第三次越界。 “不接话”让话掉在地上，是一种惊人的力量。因为尴尬是有重量的，你不去接，它就会原路返回，砸在扔话的人自己脚边。别人可以把话扔到你面前，但没有规定你必须弯腰去捡。因为话掉在地上，天塌不下来。你弯腰的那一瞬间，腰杆才真的塌了。 03、对方板着脸的时候，你千万别陪笑。陪笑，本质上就是一种低头。你笑得越殷勤，对方越确认一件事：这个人可以拿捏。心理学有个名词叫"镜映反应"，人会无意识地模仿身边人的表情和姿态，尤其在面对"想要讨好"的对象时，这种镜像会加倍发生。反过来也成立——你不映照他的冷脸，他就得自己面对自己的冷脸。对方冷，你比他还稳；对方板脸，你该吃饭吃饭，该喝水喝水。这时你会惊讶地发现，那道原本压得你喘不过气的冰墙，会在你不再哈气的那个瞬间，自己开始融化了。杨绛先生说："我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。" 这三条道理，说穿了就是一句话：把别人的课题还给别人，把自己的人生还给自己。不解释，因为你没有义务让所有人懂你：不接话，因为你没有责任接住所有人扔来的情绪；不陪笑，因为你没有资格被随便对待，连你自己，都不许。余生不长，别再当谁的背景板、谁的情绪垃圾桶、谁的软柿子。做一个有刺的善良人，刺不需要扎人，立在那里，就是最好的边界。

冯会清

很多来访者以为，心理咨询就是咨询师坐在那里，告诉你：“你应该怎么做。” 咨询师不是老师，不是来教你怎么做。即使CBT取向的咨询师，也只是让你知道，你不是只有曾经走过的这一条路，你还有更多的选择。真正的咨询，是帮你“看见”。是咨询师用人格、阅历、专业、善心，帮你擦亮你的心灯，看清前路。 “你不需要被修理，你只需要被理解。” 当你理解了你自己，你就有了改变的力量！

蒋璐艳

心理学里有个说法：情绪不是我们的敌人，而是带着信息来的“信使”。焦虑，可能是在提醒你“有些事对你很重要”；愤怒，常常在说“我的边界被碰到了”；而委屈，往往意味着“我希望被看见”。很多人习惯压抑所谓“负面情绪”，但被压下去的情绪并不会消失，它只是换一种方式提醒我们。试着给情绪命名，比如对自己说“我现在有点焦虑”，研究发现，仅仅是说出情绪，就能让大脑的杏仁核“降温”，人会慢慢平静下来。今天不妨留意一下：你的情绪，想对你说什么？小提问：最近哪一种情绪来得最频繁？如果它会说话，你觉得它想告诉你什么？欢迎在群里聊聊呀～

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