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迷茫且郁闷的一天又快结束了，为了让自己少内耗，今天做个词

陈晓娟

迷茫且郁闷的一天又快结束了，为了让自己少内耗，今天做个词条的搬运工：都能理解，都能接受；都能解决，都能放下；都能过去，都不重要。内心OS：都别烦我！！！愿我们都能做个无忧无虑的中年美少女呀

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陈晓娟

成年人的世界，没有容易二字。看透了人情冷暖，见识过世态炎凉，依然选择热气腾腾地生活。这不是天真，而是勇气。世界以痛吻我，我报之以歌，好好活着，就是最大的赢家。谁不是一边崩溃一边自愈？吃过的苦，受过的累，都成了身上最坚硬的铠甲。哪怕前路依然坎坷，依然咬紧牙关，一步一个脚印地往前走。因为知道，熬过去，就是另一番天地。这些年，最该感谢的是自己。感谢那个深夜独自流泪却第二天照常起床的自己；感谢那个被生活按在地上摩擦却依然爬起来的自己；感谢那个所有人都说“算了”却依然死扛的自己。辛苦了，谢谢你没有认输。生活总是一地鸡毛，按下葫芦浮起瓢。烦心事永远处理不完，但日子还得继续过。学会和烦恼共存，学会在鸡零狗碎中寻找光亮。哪怕今天很难，也要好好吃饭、好好睡觉，把日子过得有声有色。有时候，真的累到连呼吸都觉得沉重。可想想身后的家人，想想心中的梦想，又咬牙站了起来。放弃有一万个理由，坚持只有一个理由——不能辜负那个曾经拼尽全力的自己。撑住，熬过去，你就赢了。难，是人生的常态；熬，是唯一的答案。没有谁的生活一帆风顺，光鲜背后都是不为人知的辛酸。但日子再难，也总有过去的时候。咬着牙，迈开腿，一步一步走下去，走着走着，天就亮了。这世界有时候真的很糟糕，糟糕到让人想骂人。但即便如此，我们依然在努力活着、努力爱着、努力把日子过好。敬这破烂的世界，它教会我们坚强；也敬硬撑的自己，你没有辜负每一个日出。不是所有的努力都会被看见，不是所有的坚持都有人喝彩。但没关系，真正的强大，是无人问津时依然默默扎根，是无人喝彩时依然闪闪发光。你不需要被所有人看见，你只需要对得起自己。请相信，所有的苦都不会白吃，所有的累都不会白受。那些让你崩溃的瞬间，终将变成你坚不可摧的铠甲；那些你咬牙走过的路，终会通向你要去的远方。熬过所有的苦，你值得所有的甜。敬每一个在生活里死扛硬撑的你——世界或许破烂，但你闪闪发光。

曾广胜

没有目标也无妨，认真过好"此时此刻", 这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。岸见一郎《被讨厌的勇气》

何万庆

情绪价值是关系里的氧气。没有它，关系就会窒息。

李有军

01、不解释，是成年人最高级的体面。心理学有个概念叫"过度补偿"—一个人越是内心不安，就越倾向于用外在的行动去填满那个不安。而解释，本质上就是这样一种补偿。你解释得越多，越暴露两件事：第一，你怕；第二，你把评判自己的权力，交到了对方手里。阿德勒在《被讨厌的勇气》里写到："纵使被说坏话，被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题。"懂我几分，是你的事；误解我几分，也是你的事。至于我的人生，不需要向任何人报备。 02、学会不接话，让尴尬还给该尴尬的人。心理学里有个词，叫"破窗效应"。一栋楼若有一扇窗破了没人修，很快其他窗户也会被打破。人际关系同理：你第一次不设边界，就是在邀请对方第二次、第三次越界。 “不接话”让话掉在地上，是一种惊人的力量。因为尴尬是有重量的，你不去接，它就会原路返回，砸在扔话的人自己脚边。别人可以把话扔到你面前，但没有规定你必须弯腰去捡。因为话掉在地上，天塌不下来。你弯腰的那一瞬间，腰杆才真的塌了。 03、对方板着脸的时候，你千万别陪笑。陪笑，本质上就是一种低头。你笑得越殷勤，对方越确认一件事：这个人可以拿捏。心理学有个名词叫"镜映反应"，人会无意识地模仿身边人的表情和姿态，尤其在面对"想要讨好"的对象时，这种镜像会加倍发生。反过来也成立——你不映照他的冷脸，他就得自己面对自己的冷脸。对方冷，你比他还稳；对方板脸，你该吃饭吃饭，该喝水喝水。这时你会惊讶地发现，那道原本压得你喘不过气的冰墙，会在你不再哈气的那个瞬间，自己开始融化了。杨绛先生说："我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。" 这三条道理，说穿了就是一句话：把别人的课题还给别人，把自己的人生还给自己。不解释，因为你没有义务让所有人懂你：不接话，因为你没有责任接住所有人扔来的情绪；不陪笑，因为你没有资格被随便对待，连你自己，都不许。余生不长，别再当谁的背景板、谁的情绪垃圾桶、谁的软柿子。做一个有刺的善良人，刺不需要扎人，立在那里，就是最好的边界。

杨柳

跑步伤到了膝盖，但是富贵依然在同样的时间叫我，看我起来就开始做准备，伸懒腰，压前腿，压后腿，我不忍心让它失望，只好慢慢陪它在小区外走了一圈，每到一个路口，它都回头看我，我知道它希望我陪它去山上，去海边，但是每次它都无奈的又跟上我，，，回来后不太甘心。我可能也是有点吧。

黎华琴

练练我们的依恋模式很多人问：三十多了还老样子，还能改吗？能。依恋不是刻在石头上的，新的关系经验可以慢慢改写旧反应。但一个人改很难，旧模式一被触发，身体先替你反应了。真正有用的是：在一段稳定、不被评判的关系里，一次次练新反应——想追时先停三秒，想躲时试着说“我晚点回来”。如果你反复拉扯、内耗、试了很多次还是老循环，可以找个人陪你一起看。可以陪你梳理依恋模式，找到总卡住你的点，一点点重建安全感。想聊聊自己的模式，可以私信我，或评论区说说你卡在哪。

你来说说自己想法吧