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很多来访者都有这样的困惑: 我知道要稳住情绪、要接纳不完
赖永昌
很多来访者都有这样的困惑: 我知道要稳住情绪、要接纳不完美、要立边界、要不依附。 可一到真实冲突、一受委屈、一被冷落,立刻旧态复发:胡思乱想、反复纠结、沉默内耗、忍不住争吵。 道理都懂,遇事就崩;课后清醒,事发糊涂。 王阳明一句话点透根源:知而不行,只是未知。 你所谓的懂,只是头脑记住了方法,心性没有真正转念。 所有反复的婚姻内耗,都不是你不够努力、不够包容、不够懂事,而是:你的心没有真正转过来,旧的念头习气,一直在原地轮回。
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张凤琴
李鸣老师说,咨访关系像一场双人舞,来访者才是领舞的人,咨询师是背景,是容纳的容器。 这也意味着:咨询师要把自己的需求、表达欲放到一边,来访者的议题永远优先。 当咨询师忍不住想要分享自身经历、急于表达观点的时候,就是不自觉想去领舞。审慎的自我暴露,克制诉说的冲动,不把自己的议题、感受带进场里,把舞台稳稳留给来访,去跟随他的节奏、看见他内在的脉络,才是咨询真正的底色。
李秀芳
你接纳什么, 什么就消失。 你对抗什么, 什么就存在。 真正的强大不是对抗, 而是允许一切发生。 允许遗憾、愚蠢、丑恶、虚伪, 允许付出没有回报。 当你允许这一切之后, 你会逐渐变成一个柔软、放松、舒展的人。
刘姣
今天接待了一位23岁的姑娘。她一路都是别人眼里的学霸,努力优秀,可两次考研失利之后,便陷入深深的自我否定,在焦虑里反复内耗。 这让我忍不住思考:到底什么才是人生的成功? 太多人困在外界定义成功的标准里:要有亮眼的学业、体面的工作,有房、有车、有存款,好像集齐这些,才算成功。很多人穷尽一生追逐这套标准,被所谓的“成功”的鞭子不停的鞭打鞭打,像是困在一座牢笼里。 可我们常常忘记,我们首先是我们自己。 有人适合做领导,有人适合做科研,有人适合站在讲台,有人适合安稳地做好一份普通的工作。这个世界本就没有统一的成功模板。 不必活在同一条评价赛道里,在属于自己的位置上,能够安稳幸福快乐,这本身就是一种成功!
韩冰
边界不是疏远,也不是冷漠。它是温柔地告诉别人:我愿意善待你,但我也有不能退让的部分。懂得设立边界的人,不是不好相处,而是懂得好好保护自己的心。
吴立新
焦虑在于是否安住当下还是担心未来。是我们降低要求还是苛求完美或者某个目标。 每一个情绪对每个人都有特殊存在的价值,了解这些情绪,可以了解我们的向往,了解我们真正内心渴望。
徐晓丽
婚姻感冒了,要首先选择分手吗? 在坚持不懈中探索了五年心理学之后,2014.5,我走进了内心深处,第一次面对自己,最挂碍的事,竟然是昨天晚上又骂老公——“猪!猪都不如!” 我无法控制自己的情绪,破口大骂!骂完之后又懊悔不已! 痛苦不堪,难以承受!不明白这到底是怎么回事? 这样的轮回自结婚开始已经17年之久! 有一天,老公说:“等孩子上了大学,我们分开吧?” 我迷惑不解,自己明明是爱他的,嫁给他一无所有,我愿意和他一起租房子住……为什么会这样?为什么?! 专业心理疏导师引导我不断重复——猪!猪都不如! 突然间我彻底崩溃!原来这是我高考落榜后,妈妈这样骂我的! 所有的愤怒、委屈、不满全部涌上心头!歇斯底里!40多年了,自己都不知道自己如此压抑! 原来自己这么多年,不断学习,废寝忘食,努力精进,是在向妈妈证明:我比猪强! 彻底释放并完整经历之后,我一边对老公忏悔,他竟然忍受了这么多年;一边宽恕了妈妈…… 既然骂老公的这句话是出自妈妈之口,那么,妈妈的这句话源自哪里??? 我明明深爱着老公,却这样口无遮拦!那妈妈不也是深爱着自己的孩子而无法控制吗? 找到了自己症状的根源,当下就突破了这个模式,从此再也没有骂过老公一句,从此婚姻幸福美满! 深层心理疏导,挽救的不仅仅是一桩婚姻,而且婚姻中的宝贝孩子也得以解脱,家庭从此安宁平静,亲子关系日益和谐!
你来说说自己想法吧