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煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加

赵莎莎

煤气灯效应，又称煤气灯探戈、煤气灯操纵，是指对受害者施加的情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。煤气灯效应描述的是一种心理操控手段，受害者深受施害者操控，以至于怀疑自己的记忆、感知或理智。煤气灯效应并不是单方面的，而是双方共同打造的一种关系，往往涉及一个或一组加害者，以及第二个人（受害者）。煤气灯效应总是通过两个人实现：其中一方是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一方是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。煤气灯效应的产生和影响可以是有意识的也可以是无意识的，并且是秘密进行的，因此所产生的情感虐待不会被公开滥用。煤气灯效应取决于“首先说服受害者的想法是被歪曲的，其次说服受害者接受加害者的想法是正确的和真实的”。煤气灯效应在受害者中引起认知失调或认知偏差，通常是充满情感的认知失调，并使受害者对自己的思维，感知和现实测试提出质疑，从而容易引起他们的自尊心低落和令人不安的想法和影响。并可能促进混乱，焦虑，抑郁甚至在某些情况下甚至是精神病的发展。当受害者对自己的心理能力失去信心并发展出一种习得性的无助感之后，他们就更容易受到加害者的控制。受害者往往是权力和地位较低的人。

1温暖

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尤四海

温暖了

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个人成长

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吴小莉

健康人格的成熟过程是：绝对依赖——相对依赖——分离——独立。其中任何一个过程受阻，势必会影响下一过程的发展。比如，婴儿要绝对依赖。父母（特别是母亲）必须舍弃自己，全神贯注婴儿，否则婴儿就可能遭受灭顶之灾。再比如，儿童则是相对依赖。他们要有自己说了算的空间，又要不同程度依赖父母，暂时的离开或放手是“恰到好处的挫折”，有助于孩子人格发展。不让孩子有说了算的空间或放任不管，都不合适。分离阶段则发生在青春期（10-18岁）。这是个连续谱，孩子通过种种方式用8年的时间与原生家庭分离，走向世界，最终完成成人礼：人格独立。大多数“叛逆”发生在分离阶段，越来越多的父母也意识到了叛逆的积极意义。然而，孩子叛逆背后总藏着另一种情绪，往往被父母忽略，那就是：“内疚感”。事实上，内疚与叛逆就是硬币的正反面，一直存在，且会悄悄控制孩子，让他们更加纠结、冲突。

赵莎莎

希望在接下来的一年中，你能够犯一些错误，因为只有犯一些错误，你才会创造新的事物，尝试新的事物，才会去学习，去生活，去鞭策自己，去改变自己，去改变自己的世界。你在做以前没有做过的事情，更重要的是你在做事情。活在现代社会，无论是否做好准备，你都需要应对生活中一系列的挑战，包括重大生活事件(例如离婚，丧偶，创伤，慢性疼痛等)也包括日常生活中持续不断的琐碎烦恼(例如邻里争吵，交通堵塞，吃了不健康的食物，导致消化不良，没钱支付账单等)这些都在给我们制造压力，你的任务就是设法应对这些挑战，过上一种有活力，有意义，有目的的生活。

王洪叶

今天，我想和大家讨论两个概念，“非评价”和“不评价”。我们常常会把两者混为一谈，认为“非评价”=“不评价”。但实际两者大相径庭。生而为人，“不评价”是每个人都做不到的。人的内心就是习惯于评价，会觉得这个好那个不好，这个行那个不行，这个棒那个不棒，这个可以做那个不可以做，这些本质上都是评价。人的内心就是会时时刻刻充满各种评价。想一想，从睁开眼的那个瞬间，那些好坏对错是不是就已经出现了？而在心理学的意义上，我们要的并不是“不评价”，因为这是违反人性的。如果你见到哪个人跟你说，要学习时时刻刻不要去评价，那不要犹豫，赶紧溜。人不是神，人就是一个个普通平凡的存在。超越人性，而不是要违反人性。那接下来你可能会问，那我们需要的是什么呢？自然是“非评价”了。 “非评价”包含着两层意思。第一层：不要对评价再评价。也就是说，有评价是很正常的，我们要做的，仅仅是看到自己在评价就好了。看到就可以暂停，而无需对自己的评价再生出新的评价，觉得如何如何不好。第二层：不要被评价绑架。也就是说，看到评价就好，不要陷入自己的评价陷入是非好坏对错中出不来。这样就能提醒自己重新回到事物的原貌上。所以，千万不要勉强自己再去“不评价”了。有没有感觉轻松了一些呢？

冯二玲

一位冶金行业的老板去拜谒一位禅师，他想请禅师帮助自己的心灵解锁。　　他问：“禅师您好，我想问一下，我兢兢业业，吃苦耐劳，用最好的人才，聘请最优秀的CEO，拿出收入的一半用来给员工发工资，为什么我的事业还是做不大呢？” 　　听了老板的话，禅师也学着老板的腔调，眉头紧锁，一脸木然地把问题的皮球推给老板：“是啊，为什么呢？” 　　老板一脸痛苦状，哭笑不得地说：“禅师，都这时候了，你就别再捉弄我了。” 　　禅师两眼圆睁，一脸铁青，表情像僵滞的油彩一样说：“我捉弄你了吗？” 　　老板慌忙回答：“你还说没有，你看看你的表情，都拧巴成什么样子了，还说没有捉弄我啊？” 　　禅师爽朗大笑，然后从背后的书架上取出一面铜镜递给老板说：“我不是在捉弄你，我是在学你啊！” 　　老板对镜一照，旋即捶胸顿足，原来禅师刚才的表情，和自己现在的表情一模一样。　　禅师开示道：“心头压着冰川的人，脸上始终敷着冰，任何人都会拒你于千里之外；然而，心里装着炉火的人，所有的块垒扔进来，也都会冶炼成明晃晃的真金！” 　　老板恍然大悟，原来禅师是在批评自己待人处世的方式和风格啊！　　老板回到公司以后，立即给自己的团队定了这样一条企业管理格言：“一个优秀的人，他的脸上始终在用微笑冶炼着金子！” 　　原来，微笑才是最高明的冶金术，冶炼出人们心灵的璀璨真金。

华燕

其实，未分化正是造成理想化期待的一个原因。虽然意识上很清楚“我是我，孩子是孩子”，但潜意识里依然觉得孩子是自己的延续，会期待他做作业的时候“像我”。未分化还表现在，每天收到老师发的作业通知，“我”都会感觉自己有责任督促孩子完成作业，孩子没做作业，就是妈妈的责任；当老师来电话说孩子不识字，不会算数，要求“我”在家陪他多练习，否则跟不上进度会影响孩子的自我感觉云云，“我”就立刻有见诸行动的表现，因为感觉老师批评的是“我”和孩子的共同体。由此想来，可能每当“我”要求孩子学习，他感受到的是“妈妈在叫我为她学习”，而不是“我为自己的学习负责”。此外，“我”会希望孩子不仅完成作业，而且要完成的“好”，比如字要写得整齐、干净，因为潜意识里觉得孩子作业做得好=妈妈好，做得不好=妈妈不好，妈妈不能在老师面前显得不好，于是无意识地要求孩子反复擦了重写，擦了重写，搞得孩子很泄气，产生抵触情绪。其实，那个战战兢兢，害怕“不够好”的，是“我”。当“我”把自己和孩子剥离出来看，就发现，孩子很好，学习态度很好，而且，虽然慢一点，但一直在进步。那个一直打扰他节奏，激起他情绪的，一直是“我”。让“我”失望的，恰恰是自己。惭愧之余，“我”也知道这是早年对父母模式的认同和内化，好在潜意识意识化以后，行为模式的改变就相对容易了很多。“我”开始允许一些以前不接受的事情：不想做作业就先玩吧；字写得歪扭就这样交上去吧；老师来电话，“我”态度很端正，回家还是以孩子的感受为主，让他以自己的节奏去学习…… 这样做了以后，你会发现也没有什么不好的后果。孩子得到允许，情绪好了，也更主动了。而对“我”来讲，打破严厉的超我，让自我再长大一点，看似是对孩子的养育，也是对自己的养育。

贺思

生活是一个问题接着另一个问题，并不是所有的问题都能够被恰当的解决。所以，我们需要有与问题共存的勇气，准备和耐心。

你来说说自己想法吧