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别怪事,别怪别人,总而言之别怪你控制不了的外界;事是事,
李春娣
别怪事,别怪别人,总而言之别怪你控制不了的外界;事是事,你管不了,但你可以管你对事的反应。 ———打断消极通路,通过深呼吸/冥想/运动/看书/健身/做你必须集中注意力的事(从情绪上转移)等来打断
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胡建春
自我防御机制主要有两个特点: 在无意识水平进行的,因为具有自欺性质,是一种潜意识层的自卫; 自我防御机制往往具有伪装或者歪曲事实的特点,其作用在于保护自我,不至于由焦虑而导致疾病的产生,在防治心理疾病中有积极的作用,但没有道德上的欺骗含义。
杨侃
焦虑情绪一个表现就是焦虑对人影响已远远大于事件本身的影响。所以老担心一个东西掉下来怎么办?把东西弄掉在下面不就行了。
张丽坤
婚姻不是每天的玫瑰花和浪漫,婚姻也不是人生的必选项,当你要建立一段婚姻关系的时候,必须要打破一些虚假的幻想。 如果你还没有想好自己究竟需要怎样的婚姻,就先别急着步入婚姻。
王义丽
闭关下去 啥都破译了!你说是好事 还是坏事 改变不了不能改变的 改变自己能改变的
肖洁
所谓迷恋型的爱情是指,你对一个人产生了强烈而迫切的兴趣,并沉溺于对方;同时舍弃了一切爱好,甚至社交,唯一的兴趣就是恋人。 掉入迷恋型爱情的人有4个明显特点: 1、他们确信,自己找到了“完美”的人。 2、在亲密关系中,他们会压抑自己的需求,会做一些违背价值观的事。 3、他们经常有侵入式的想法,让自己无法好好工作,很难放松。 4、对于亲密关系,他们容易感到强烈的嫉妒和焦虑。 迷恋型的爱情让自己很痛苦,对于对方来说也是一种负担,所以很难持久。如何走出迷恋型爱情呢? 首先做到自我学习、自我成长,把自己养成一个内在富足、自信的人,拥有较强的心理成熟度和情绪成熟度。 其次,常做2件事,防止自己陷入迷恋型爱情当中: 1、多去感受自己的感受 比如,你对ta的感受是痴迷、无法自拔?还是感到开心快乐,不妨碍个人成长。你认为对方是完美无缺,还是有一些缺点?你是否刻意的忽视某些不对劲? 2、分清幻想与事实 你要问问自己,我和Ta进入亲密关系,是基于自己的幻想,还是事实。真正的爱基于真实的看见,欣赏,以及接纳彼此的脆弱。 最后告诉大家健康的爱情是什么样子的:6条衡量标准 1、互相尊重和支持 2、彼此承诺 3、尊重各自的追求及资源 4、认识优点的同时,意识到对方的缺点 5、愿意说真话,彼此坦诚 6、愿意一起面对和解决冲突
汤勤
有效安慰最基本的元素是“共情”,这是一种复杂的、要求苛刻的、坚定的、敏锐与温柔共有的相处方式。 需要不带偏见进入ta的世界,这也代表着要放下你自己。无论你懂多少种安慰的技巧,有多么高超的说话技术,要始终记得:安慰、治愈他人最好的药方还是你的真诚与善良。
你来说说自己想法吧