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使我们痛苦的,往往不是痛苦本身, 而是对曾经的快乐的感受
金会芝
使我们痛苦的,往往不是痛苦本身, 而是对曾经的快乐的感受无法割舍, 和对未满足情感需要的渴望和期待。 越是沉溺于过去的回忆,越是期待于未来的梦想,越会对当下产生对抗和不满, 内心体验到的冲突和痛苦就越强烈。
1温暖
2回答
nini
温暖了
#
个人成长
评论
咨询师
金会芝(题主)
2年前
9"
nini
2年前
感觉自己以前活的并不是我真正想活的
相关回答
刘伟
总以为身体不舒服去医院检查,吃药。其实,真正能够治愈和疗伤的地方,就在我们的心灵港湾!
史冬英
亲密关系非血缘关系,这听起来是一句废话,但在现实生活中,却有不少人拎不清,其表现就是按照血缘关系来处理亲密关系,结果当然不好。 血缘关系与亲密关系最大的区别在于,血缘关系是天生的,是永恒的,但亲密关系是后天形成的,是可以变化的,也是可以随时结束的。 用血缘关系的思维处理亲密关系,最大的问题就是容易没有分寸,举个最简单的例子,我们跟自己的妈妈可以吵,可以闹,但无论如何,她还是妈妈,你们之间当时会生气,过后还是母子(母女),所以我们在和妈妈说话的时候往往不需要经过大脑,甚至不太会考虑她会有什么感受,我们只想满足自己的需要。但亲密关系则不行,对方不是你的父母,没有义务无条件包容你、满足你,如果你像在父母身边一样闹腾得太厉害了,或者超过伴侣的原则底线了,那么伴侣大概率是不会惯着你的。 换个角度,用血缘关系的思维处理亲密关系,你可能会特别失望。亲密关系其实更像是一种合作关系,不合则散,如果你总感觉找到伴侣后就像血缘关系一样,不用维护经营,伴侣就会一辈子始终爱你如初恋,不离不弃,那么你一定会失望,你会发现伴侣是会变的,甚至你自己都会变。 所以,分寸永远是亲密关系中不可或缺的东西,经营好了,它会给你如血缘关系般的滋养和安全,但不好好维护,它却完全不似血缘关系,脆弱易碎。
茹剑楠
一位同修和我讲,下午拍了一张照片,看到那个照片时候,感受到自己的心量变大了。 在部队20多年,一直想离开,感觉这个充满了严格…,严格,在拍下照片的时候,他注意到这里除了有严格,还有天空,还有操场上那些充满活力的年轻人,还有自己一直以对自己的不断反思和探索,看了很多书,学了很多知识。严格成为一种习惯,让他在变成一个心量大的路上起了不可替代的作用。 无论看多少书,知道多少知识,理论,技术等等,需要时刻跳出来看一下,那些名词术语,那些理论知识,是在帮助你还是在困扰你。 我的这位同修前半场分享我这个意识到的喜悦,后半场,我们回归到生活家庭,日常琐碎,才发现如若脱离了家庭,琐碎,那些知识如空中楼阁,无以真正切身转为心量大了的体验。
王昱杰
你是否正在经历: • 亲密关系里反复内耗,不懂如何「好好爱与被爱」 • 自我价值感低落,习惯用「讨好」换认可 • 被焦虑/抑郁情绪包裹,找不到情绪出口
石萍
要避免成为没有价值的好人。虽然这种人往往看起来很有人缘,但是,所谓的人缘,不过是别人不想做的事情推给他做,别人产生情绪垃圾的时候,把他当成倾泻的垃圾箱和树洞。这种人看起来很受欢迎,实际上最卑微。
石萍
再次重温萨提亚女士的话: 當我內心足夠強大 你指責我,我感受到你的受傷 你討好我,我看到你需要認可 你超理智,我體會你的脆弱和害怕 你打岔,我懂得你如此渴望被看到
你来说说自己想法吧