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新的一年，愿你有能力爱自己，有余力爱别人，祝你万

时峰

新的一年，愿你有能力爱自己，有余力爱别人，祝你万事顺遂，平安喜乐～

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王倩倩

即便像耶稣、佛陀这样的圣者，也依然会被诋毁，因为“想要行使自由，就需要付出代价”。行动训练： 1. 列出你最害怕被评价的3个特质（例如“说话直接”）。 2. 写下这些特质带来的3个好处（例如“提高沟通效率”）。 3.主动在安全环境中展现这些特质（例如在会议中直言建议）。比起被人喜欢，更重要的是先喜欢这样的自己。

徐恒

真实的表达永远只关乎自己的感受说出自己的想法需求想要和爱并不代表接收的人一定要满足要得到想要的答案才说那就太为难自己了要别人按照自己的想法实现才说就太为难别人了所以真实的表达只关乎自己与反馈无关

陈佳慧

现在大家好像都很热衷于去学习非常多的育儿知识，我不是说鼓励大家不要再去学那些（育儿知识），需要提醒父母的是，学那些是为了帮助我们更好地和孩子产生情感连接，而不是将知识合理化为另一个心理层面的防御机制。

邢娜

(转引) 马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理：赢了争论的人，往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人，而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下，不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中，最有力的举措就是从一开始就不参与争论。因此，“不争论” 的第一步是：拒绝接受对方的 “战场邀请”。具体可从三方面入手：控制你的自尊、控制你的语气、学会提问。原创我是愚者我是愚者 2025年11月25日 16:35 陕西 2.0万人在小说阅读器中沉浸阅读你再也赢不了任何一场争论了若你听懂了"闪读悦享"接下来要说的话，你就会彻底放弃 “赢争论” 的念头 —— 因为你会明白，对大多数人而言，“赢了争论” 恰恰是失去权力、失去尊重、失去人生掌控权的开始。回想一下你上次 “赢” 争论的场景：或许是和伴侣争执，或许是和同事辩驳，又或是在网上纠正了一个非得分出对错的陌生人。你证明了自己的观点，摆出了所有事实，表面上看你是 “对” 的，但事情真的变好了吗？伴侣因此和你更亲密了吗？同事之后更愿意和你合作了吗？就因为你在会议上驳倒了某人，老板就悄悄把你的晋升申请放进档案了吗？大概率没有。事实上，你若仔细观察就会发现：你越 “正确”，现场的气氛就越冰冷。马基雅维利看透了一个大多数人终其一生都没明白的道理：赢了争论的人，往往会输掉全局。沟通的目的从不是在对话中 “打败” 别人，而是在不引发对方抵触、不挫伤对方自尊、不招致对方报复的前提下，不动声色地让结果向对自己有利的方向倾斜。这才是关键 —— 也是为什么在任何争论中，最有力的举措就是从一开始就不参与争论。可在现实生活中，该如何做到这一点？既不做任人拿捏的 “软柿子”，又能不争论就达成目标？我们不妨用马基雅维利的思维拆解：冷静、清晰、务实。无关 “友善”，无关 “强势”，核心是 “有效”。首先，我们必须重新定义 “赢” 的含义。大多数人把争论当成一场 “竞技”：有人得分，有人难堪，有人怒气冲冲地离场。这更像一场闹剧，而非策略。从马基雅维利的视角来看，只有满足以下三个条件，才算真正的 “赢”：

冯二玲

总会和家长说不要对孩子发脾气，但最近我突然之间感觉这就是句屁话，因为目前大部分家长都知道对孩子发脾气不太好，只是TA还没有更好的办法。更多时候，父母可以在日常中练习自己的感觉，在发脾气之前如果能有觉察更好，可以问问自己有什么有比发脾气更好的办法，这个练习很重要，关键两点，一个是你停下来没发脾气，另一个是你可以用其它办法来“代替”发脾气并解决问题；当然也有可能不发脾气不行，那就想办法转移一下，发给空的房间，发给楼下的广场花坛，找个没人的地地方，把这生气的能量宣泄出去。发脾气是人必要的生存本能，只是更聪明的我们，把发脾气这件事转化到了别的地方，不再发向我们可爱的孩子。

王倩倩

越善良的人，命越苦、越容易吃亏，这不是别人恩将仇报，也不是老天故意为难你、折磨你，真正的原因是你未洞察人心

你来说说自己想法吧