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从心理学角度来说,自我价值感,取决于一个人对内在自
李萍
从心理学角度来说,自我价值感,取决于一个人对内在自我的认可程度。 无论是外界的良好评价,还是积极的心理体验和暗示,都能促进一个人对内在自我的进一步认可。 但自我价值感是怎么形成的?下面我分两点和大家细细说: 一是来源于家庭,二是来源于后天环境。
1温暖
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尤四海
温暖了
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潘小琴
人生就像一场马拉松,拼的不是起跑时的速度,而是持久的耐性。欲速则不达,越是节奏快的生活,越我们需要沉下心来,修炼自己的耐性,这样才能成就最好的自己。
张晓光
你的思维,情绪不能代表全部的你。你不是他们的奴隶,不能让他们完全操控你的行为。跳出头脑,你将发现你是思维,情绪的观察者。
冯二玲
改过的三个层次 一、从事上改 真对具体做错的事警戒自己,以免重犯同样的错误。这是改过的最低层次。 二、从理上改 做事之前就要弄懂此类事情应有的道理,预防犯错;即便是做错了,也要弄明白做错的道理。这叫从理上改过,是较高的改过层次。 三、从心上改 改过的最高的层次是修心,达清净境界,念头一动就觉察,一觉察邪念就消失。如此心地干净,清凉自在,焉能犯错! 心存善念,日有善行,如阳光普照大地一般,邪念全无,错从何来?!
郭朋雅
02 凡事放两边,恋爱摆中间 将伴侣跟爱情看得很重要,虽然是一件有助于你跟对方建立起深度联结的好事情。但如果我们将恋爱对象看得无比重要,导致我们一谈恋爱,就习惯性把人生中的优先顺序都留给对方,长远来说,真的是一件很可怕的事情。 有这种表现的女生一般会遇到两种情况: 1 她遇到予取予求的自私伴侣,也就是俗称的渣男,对方利用她的这种心态,欺骗践踏她的真心,最终无情抛弃。 2 她觉得自己为爱可以抛弃整个世间,所以觉得别人也应该这样对她。于是对对方诸多要求,企图达到她心里的预期,但对方偏偏不是她所想的这样。于是双方就此产生分歧,最终情感破裂。 03 被恋爱沾满脑容量 通常前两种情况的人,99%也会有这样的症状。她们无论是工作,还是在日常生活中都会抑制不住,在脑海里出现有关对方的信息,她们控制不住的无时无刻的都会联想到对方。 是的很多人在恋爱的时候,尤其是热恋的时候都会有这种症状,但并不是所以的人都是恋爱脑,所以我们还得分情况。 第一种,良性状况:无伤大雅型。 你想起对方,感受到两个人的美好回忆,还有你们两个人相处过程中的美好瞬间,但仅此而已。 第二种,恶性状况:思虑过甚。 当你想起对方之后,就开启各种操心担心模式——他在哪?他吃饭了吗?有没有多穿衣服,今天的天气很冷呢!他有没有像我想他一样在想想我?他身边有没有别的女生跟他眉来眼去?······ 想多一点,有时候是深谋远虑,但想的太多,只是会把自己活活累死,又浪费脑力的坏习惯。
周芝艳
当我内心足够强大: 你指责我; 我感受到你的受伤; 你讨好我; 我看到你需要认可 你超理智; 我体会你的脆弱和害怕; 你打岔; 我懂得你如此渴望被看到。 当我内心足够强大: 我不再防卫; 所有力量; 在我们之间自由流动; 委屈、沮丧、内疚、悲伤、愤怒、痛苦... 当他们自由流淌; 我在悲伤里感到温暖; 在愤怒里发现力量; 在痛苦里看到希望。 当我内心足够强大: 我不再攻击; 我知道; 当我不再伤害自己; 便没有人; 可以伤害我; 我放下武器; 敞开心。 当我的心柔软起来: 便在爱和慈悲里; 与你明亮而温暖地相遇; 原来,让内心强大; 我只需要; 看到自己; 接纳我还不能做的; 欣赏我已经做到的; 并且相信; 走过这个历程; 终究可以活出自己; 绽放自己。 维吉尼亚·萨提亚
冯二玲
故意跟父母对着干的孩子,其实是在用“暴力”的语言,表达自己内心的不满。 他们的不满有两种:需求没有被满足,感受不被人理解。 前者让孩子愤怒,后者让孩子悲伤,情绪窜到嘴边,就变成了尖锐的话。 儿童教育专家金伯莉·布雷恩说:孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育,超过了自身的沟通能力。 凡事有沟通,就是有需要,需要被满足,危机便化解。 聪明的父母,都懂得倾听孩子内心的声音,实现亲子间的共情沟通。 父母好好学习,孩子天天向上。
你来说说自己想法吧