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对一件事情的解释风格有三个维度：一，内在性和外在性。起

杨宝英

对一件事情的解释风格有三个维度：一，内在性和外在性。起因是我还是其他？二，普遍性和特定性。事情的起因会影响到许多情况，还是只影响到特定的情况。三，持久性和暂时性。事情的影响是会继续还是事情的影响是暂时的。我们对每件事情的解释风格可以从这三个纬度去分析，共有八种解释方法。每个人对一件事情的解释风格会有所不同。

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个人成长

相关回答

李有军

虽然童年的经历影响我们的现在，但却无法决定我们的现在，成年人是可以通过自己的努力改变自己的依恋类型的。「焦虑型依恋」转换重点： 1.练习“刹车”：当感觉到焦虑时，先停止夺命连环Call或质问。深呼吸，数10下，问自己：“这是事实，还是我的恐惧在说话？有啥证据？” 2.写“优点清单”：把自己的优点、成就、爱好都写下来。提醒自己：“我本身就很好，不全靠ta认可。” 3.学会“好好说话”：把质问的消息换成：“亲爱的，你很久没回信息，我有点担心/不安。下次忙的话，能不能提前跟我说一声？这样我就安心啦。” 4.找个“安全基地”：培养能让自己安心的事情或爱好（运动、画画、和朋友聊天等），焦虑时先找这个“基地”充电。 5.认清“模式”：明白自己过度黏人/猜疑，是小时候为了适应“看心情”爸妈学会的生存策略。不是现在伴侣的错，也不是自己不好，并且现在有能力改变了。「回避型依恋」转换重点： 1.承认“我需要”：对自己说：“其实我也想有人爱有人陪，这很正常，不丢人！” 这是最关键的一步。 2.“小冒险”练习：试着在觉得安全时，向信任的人迈出一小步：分享一个小小的烦恼、接受别人小小的帮助、主动给个小小的关心。 3.区分“独立”和“孤立”：想独处时，告诉自己：“我现在需要自己待会儿，这很健康，不等于我不爱ta。” 同时，也允许伴侣需要亲密 4.挑战内心“法官”：当冒出“依赖=软弱”、“亲密=失去自我”的想法时，反问自己：“真的是这样吗？适度依赖怎么就是软弱了？两个人在一起开心怎么就是失去自我了？” 「恐惧型依恋」转换重点： 1.寻找专业帮助(如心理咨询师)：这是最重要的一步, 靠自己很难搞定深层的创伤和混乱模式。 2.先维“稳”：在咨询师帮助下，学习识别和管理自己那些像过山车一样的强烈情绪，并学会用合适的方法先让自己冷静下来。 3.理解“为什么”：在安全的咨询环境下，慢慢理解过去可怕的经历如何影响了现在的感受和行为，把过去的恐惧和现在的关系分开。 4.建立“安全岛”：和咨询师一起，逐步在内心建立一个感觉安全、稳定的地方/感觉。 5.逐步尝试进入关系：节奏要非常非常慢，提前和伴侣沟通自己的情况。优先选择情绪极其稳定、包容性强、边界清晰的伴侣。了解依恋类型不是贴标签或认命，而是为了理解自己，从而有意识地去调整和成长。

那晓旭

事事指导、限定孩子，是下意识认为自己就是孩子能力的天花板，不能留有孩子超越家长的空间。孩子要么因为“永远正确”的父母放弃自我主张而失去建新亲密关系的能力，要么被迫用与父母对立的强硬方式获取独立而失去拥有亲密关系的信心。

孙三丽

当生活中有好事发生时，你可以对着镜子说：“太棒了！谢谢你做到这一点！”而当遇到挫折时，你也可以站在镜子前说：“没关系，我爱你。眼前的困境终会过去，而我爱你，我会永远爱你。” 镜子练习，是你送给自己最温柔、最有爱的一份礼物。

王倩倩

我们唯一能掌控的只有自己的事

孙三丽

在任何状态下，任何一句话的背后，其实都是我们主观世界的一种反映。如果追本溯源的话，每个人都可以从语言的背后找到自我对待世界的方式。而这种方式，则会影响我们的人生走向。

王倩倩

该吃吃该喝喝、笑一笑然后翻篇，难熬的日子总会过去，是人都会犯错

你来说说自己想法吧