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迪安·基思·西蒙顿在他的《伟大》(1994年)一书中提出

胡建春
迪安·基思·西蒙顿在他的《伟大》(1994年)一书中提出,“事实上,正是对工作的狂热关注使人类各个领域的最伟大人物脱颖而出。” 当一个人感到自己的缺陷如此之深,以至于他或她无法想象自己能融入人类社会时,一种解决办法就是想象自己能超越人类社会。这就是自恋者对羞耻感的解决办法:如果我因为我是谁而不可爱,我就不得不让人们因为我的能力而钦佩我——如此一来,我将确保我永远不会被抛弃或感到孤独。

1温暖
0回答
张瑞琴
温暖了
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相关回答
郑庆艳
孩子的作业到底该怎么管? 一、两个极端:一是作业是孩子的事,就不要管;二是我们要如何细致的去帮助孩子。这两个极端,我们都曾经听到过成功的案例:完全不管孩子,孩子变得自觉;管的很彻底的,扭转了孩子的学习动力,学习成绩有所上升。但是我们也见过,甚至是更多的这两种极端的失败的案例。 我们现在的家长基本上不是不管孩子,而是管的太多。 管的很彻底的,孩子在小学阶段可能会是一个人见人夸的孩子,因为90%的这阶段的孩子在遇到压力面前都会选择顺从,但是到了初中,高中,这种孩子,他没有真正形成能力,没有自我安排的统筹能力,最后孩子的表现越来越差,而这个时候家长却没有办法。 二、不走极端,在两点之间把握一个度,这个度的原则就是在你现在的基础上最低限度的介入。 有一条边界线,线的这边是管的多了,线的那边是管的少了。怎样找到这条边界线?这条边界线就是孩子能力的边界,换句话说就是,孩子能自我管理的,我们就不管;孩子练习一下,能学会自我管理的,我们也给他空间,逐渐放手;孩子无法自我管理的部分,我们来管。 我们最大的盲区就是觉得孩子啥都不会,所以我啥都该管。这条线是客观的,它是不断变化的,对于每个孩子而言,这个最低限度都是不同的,甚至同一个孩子,在不同的年龄和状态当中也是不同的。 三、对孩子管理介入次数统计 每天做一个统计,晚上睡觉之前,把你当天的管理行为作一个记录,比如:1、孩子回家,你提醒他开始写作业,记录下来。2、孩子作业走神了,你提醒他,这也算一次。3、孩子写作业过程中,你进去送个水果,其实是想看看他写的怎么样?记录下来。4、你看孩子作业,说这道题做的不对,也算一次。5、各种催促讲道理,也算一次。…… 介入次数,加上时长,你会吃惊的发现,从孩子放学回家到睡觉,就做作业这个事上你至少也介入了3到50次。如果再加上家长的情绪和心态,你用非常焦躁、非常不满的态度管理孩子,这就等于你在这个事上还得翻倍。 四、如何做到最低限度的管理频率? 最低限度的管理频率,对于不同的孩子,同一个孩子在不同的时段都是不一样的,给大家一个中等范围的管理水平,就是从孩子放学到睡觉,各种管理行为都算上不超过十次,最理想的状态是控制在三次以内。我们根据自己平时的情况,对自己每天的记录,一天进步一点点。 控制自己的介入次数,首先得找到自己现实的管理边界,就是你得学会观察, 你管住自己的嘴不说,然后去观察孩子。比如说孩子写作业的坐姿特别不好,我观察了他一会儿,他这坐姿好了,这说明什么?说明他有这方面的自我管理能力,孩子拥有哪些自我能力,就是你观察出来的。 首先、降低我们的管理频率,这样你才能看到哪些事情,你不管他也能做好,即使你没有你管的时候做得那么好,但是他的能力已经达到了。这就要靠自己的记录,进行小幅度的尝试,去掉哪一些,保留哪一些。 然后、当不得不去管理某个行为的时候,先给自己定个目标,我介入多少次?在进入之前,我留给孩子自己调整的时间是多少?当时间过去了,准备启动第二次管理的时候,可以非常严肃的告诉孩子的停下这个事儿,然后选择应该要做的事。你管的越少,你说的话就越是可丁可卯。 在整个过程中,我们不要被孩子的情绪影响,我们就不会有负面情绪影响到孩子。 最低限度的介入,对于孩子,对于父母来说,真的可以让这个家庭变得母慈子孝,前提是如果你真的愿意去这么做。 可以把每次介入时你说的话录下来,然后听一听做记录,从孩子放学到睡觉,听一听你都说了多少句话,花了多少时间,有了这么一个账本之后,你对孩子的管理频率就一定会下降。

茅丽英
跟大家分享一个发生在我自己身上的一个事件。我昨天工作回家后,看见桌上有一个耳机,我非常喜欢耳机,结果我一看那个耳机就是很好的,我就拿着这个耳机爱不释手了,我就直接把这个耳机打开了,打开以后呢我就连上我的蓝牙,然后我就在听,哇这个耳机比我用的那个强多了,它的音质是五声道的。这个时候我突然感受到一个事,坏了这个耳机不是我买的呀,是儿子的。他晚上回来一进门就问我,妈我的快递到了没,这个时候我有点心虚,他一看包装拆了,问我你打开的?我承认说我不小心打开的,他说这个为什么会存在不小心呢?我心虚的回应他说就是不小心的呀,结果我看他很不高兴很不情愿把这个耳机拿到自己房间去了;后来有人打电话给我,我接了喂喂喂怎么也听不到声音,因为我连着蓝牙呢忘了切断,而我跟儿子说的我只是打开看了一下,正想着儿子嘣把门打开了说:茅老师有人找你,一下子他爆了,哇那个话说的很扎心很难听。你还是心理咨询师,你就是这样对待你身边的人?你连起码的尊重都不知道?这话狠不狠,扎心不,我当时那个情绪也上来了,我说你拆了我多少个快递了呀我说过你?那如果我当时让自己的情绪无限放大(我绝对可以的,肯定可以赢了他),但是我赢了他那我会失去什么?他下次就不愿意跟我沟通了,他哪怕有委屈,他也不了说了,然后慢慢的他就会跟我产生很大的隔阂。当下我的自我觉察的阀门打开了。心理学中有三个步骤叫3R,第一个叫承认:别找借口了,我打开了你的东西而且我还连了蓝牙听了;第二个叫歉意:对不起我拆了你的东西,给你造成了很大的愤怒情绪;第三个提出解决方案:我说(1)你的耳机非常的好,你可以把这个耳机给我,你再买一个钱我给你可以不,(2)这个耳机又用不坏,别那么小气嘛,下次我的快递你爱怎么拆都行,补偿你。那我就提出这个解决方案,但是他还是很愤怒,他说这不是耳机的事,这是你的形为问题;我说看来现在你的情绪还过不去,我说那我去外面住几天,等你情绪好了我们再聊,他看我真的在整理东西他突然说了一句话,你别演戏了,一天天的闹心,我就笑了他也笑了。分享这个故事就是大家理解在这个形为上好像我输了,但是示弱并不等于软弱,不要跟对方死磕。其实夫妻之间也是一样的。赢了对方是行为上的,但是赢得对方是心理或是结果上的。你赢了对方你觉得你这个行为赢了,但是你失去什么你根本都看不到的,下次对方说不定就切断跟你沟通了没实话说了。会认为你不讲理太凶了,对方就慢慢没有价值感了。

你来说说自己想法吧